Ты - мой город

Ночь теплая одела острова. Взошла луна. Весна вернулась. Печаль светла. Душа моя жива. И вечная холодная Нева У ног сурово колыхнулась. Питер с радостью принял мое предложение о раздельном проживании. Было сказано много банальных слов в стиле: «Да, я тоже думаю, что нам нужен перерыв» или «Я тоже хотела это предложить, но не знала, как ты к этому отнесешься…» и т.д. и т.п. Знаете эти слова, которые произносятся, будто по написанному и подготовленному заранее шаблону? Я столько раз их слышала в мелодрамах, что когда услышала их от нее, то еле сдержалась, чтобы не рассмеяться в голос. Так глупо. Будто эти вежливые сдержанные слова помогут мне унять боль, или они в состоянии остановить мою кровоточащую рану в груди. Но не буду драматизировать. В своей голове я уже приняла это решение и знала, что оно правильное. Отношения можно спасти. Их даже можно вытащить из самой глубокой задницы, но для этого нужны два условия, а точнее, желание обоих партнеров. Мы удовлетворяли только один аспект – этого хотела я. Я не могла в одиночку вытащить из задницы нас обеих. Я уже однажды смогла «спасти» ее. Но НАС я спасти не могла. У меня просто не хватило бы сил. И я ушла. Собрала вещи и переехала к подруге. С Питером мы подписали мировую – какое-то время каждый из нас живет своей жизнью. А потом, спустя какое-то время, мы посмотрим, быть может, спасать-то уже и нечего. Ей нужна была свобода, и я это видела. А мне нужна была семья. И когда заморозки ударили очередной волной, я уехала. Она плакала. Скорее, не потому, что переживала, что мы «расстаемся на время», а потому что привыкла ко мне. К своему «спасателю». Я удобная, я это знаю. Я делала все, чтобы ей было комфортно, удобно и уютно. Я давала ей тепло, которое не найдешь в фальшивых друзьях и незнакомцах в постели. Я давала ей стабильность и надежность. Да что там говорить, я была единственной стабильностью в ее сумасшедшей жизни. И эта стабильность в какой-то момент начала ее душить. Поэтому я в очередной раз «спасла» ее – решила дать ей то, чего она хочет, как я и делала все время, что мы прожили вместе. Снова дала то, что ей нужно. Первое время было тяжело. Ладно, не буду говорить скупо – было реально херово. Я не понимала, что мне делать и как мне жить. Дальше. Она сломала меня. Она сломала меня не тогда, когда сказала, что хочет принять мое предложение о паузе в отношениях. Она сломала меня тогда, когда я получила первое предательство от нее. В самом начале. Только боль, переломанных и прокрученных в мясорубке костей и внутренних органов, я почувствовала спустя столько времени. Я изменилась. Еще когда была с ней. Об этом говорили все мои друзья и близкие. Они говорили, что не узнают меня, что я стала другой, что у меня нет блеска в глазах и улыбки на лице. Я не замечала. У меня была она, и это было все, чего я хотела. А когда я ушла, то поняла, о чем они все твердили. Я не жила своей жизнью, я жила ЕЕ жизнью. Она – была моей жизнью. И это была моя главная ошибка. Забыть о себе. Через месяц мы поняли, что (простите за песенную метафору) «нас» больше нет. И я начала учиться жить заново. Жить своей жизнью. Это было сложно. Сложно было вспоминать, что я люблю. Сложно было осознавать, чего хочу Я и что нужно МНЕ. Но я знала, что я справлюсь. Мне просто нужно было вспомнить, кто я на самом деле. И полюбить себя больше, чем ее.