Зло, равно Азула.

Я не уверена, что смогу выдать даже тот результат, что был доступен ранее Азуле... к сожалению это было истиной. Начиная от памяти и заканчивая тем зубодробительным этикетом. Впрочем, магия огня меня волновала не меньше. Какого это - быть магом огня? И точно ли я маг? Может я сейчас пойду тренироваться, а окажется, что я и не маг вовсе. (Слуги наконец отвязались и я смогла позволить себе прогуляться по дворцу, обновляя память. Просто шлялась по всем коридорам, вспоминая куда вообще можно ходить, а куда строжайше запрещено.) Отец вряд ли обрадуется, если его дочь лишится магии, - со страхом подумала я и легкая дрожь заставила ускорить шаг. Во двор. Там, между кустов есть небольшая поляна. Не потренироваться, а помедитировать, хоть Азула этого очень не любила, но временами, когда она долго сидела и смотрела на свечу именно в том месте, ей казалось, что огонь в свечи немного меняет свой цвет. Угу, вместе с захватывающим её безумием. Но отцу бы ведь понравилось, что его дочь... я встала как вкопанная. Какому нахер отцу, у меня уже есть отец! И он уж точно будет получше хозяина страны огня! Хоть он и не часто меня баловал, но все-таки отношения у нас с отцом после их с матерью развода были достаточно теплыми, мы периодически общались, виделись почти каждый день, даже если это заканчивалось повседневными привет-пока, и если честно... то думаю я просто не знаю полноценного значения слова "отец" из-за этого. Но я не жалуюсь, так даже лучше. Мама меня не била, а с отцом для этого у них был развод. Очень удобно, когда ты подросток и начинают нравиться всякие неодобряемые родаками вещи. Я лишь вздохнула. Приплыли. - Зу-зу!- противно растянула я.- А что ты тут делаешь?!- и на лице против воли расплылась тренированная Азулой улыбка. Невинная, ни разу не выражающая её скотскую натуру улыбка. - Отстань!- буркнул тот. - Ой, наш маленький Зу-зу сегодня не в настроении?- тяну я, а брат уже уходит.- Оу, я надеюсь это не потому что наши дни рождения наконец-то празднуют вместе? Или дело в том, что Мей по привычке ответила именно на мое приглашение, позабыв твое? - Рррр... - Ой, у нас завелся котобраз!- вроде насмешливо, но из-за его торопливых шагов получилось, что последнее я уже крикнула ему в след. Немного не в моем стиле, в смысле не в стиле прежней Азулы, но достигнутый эффект был схож. Брат споткнулся и в офигении повернулся. Я растянула тонкие губки в улыбке и брат все же зло скорчив мне рожу поспешил смыться. Ну и вали, котик. Все-равно я с тобой полажу. Не хочешь - заставим, не можешь - научим. И никуда ты от меня не денишься, хи-хи. Хмм, а с каких пор я друзей не завожу, а завоевываю против их на то воли, если уж на то пошло? Эм... ладно, самоанализ не моя коронная вещь, бог мне в помощь и спокойствия побольше. Потянувшись я поперлась прямо через кусты к той поляне.       Вывалилась такая, будто меня жевали те самые кусты. Аккуратно уложеные слугами в пучок на голове волосы были растрепаны и украшены листьями, да ветками. Руки местами поцарапаны, память момент, как безболезненно пройти на это место удачно зажевала, так что пришлось идти бараном. Какой дурой я себя почувствовала, когда увидела с поляны простую тропинку, что пролегала под густым, но совершенно неколючим и довольно безобидным кустом говорить надо? Нет? Тогда я промолчу. Свечей кстати в этом месте тоже не оказалось. Облом, но чего я ожидала? Подушки и кучу свечек для тренировок? А тут красиво... спокойненько так.       Вечером я ввалилась в свою комнату широко зевая. Ночь вступает в свои права, а последнее чего я хочу, это спать. Выспалась уже. Весь день продрыхла. Я всегда была совой. Ну и дурой, да. Ибо пропустила общий завтрак, обед и даже ужин с семьей. Отец будет не в восторге, но новость о том, что я приболела и не очень хорошо себя чувствую надеюсь его немного смирит с моим поведением. Я просто... боюсь и не представляю, как с ним общаться. Память Азулы почти ничего не выдает на этот счет, а сама я... Очень надеюсь, что он не заметит изменений в своей дочери, но... Живот жалобно заурчал. Да. Я жутко голодная. А где кухня помню лишь примерно. Но кто я такая, чтобы пройти мимо ночных приключений, особенно когда выйдя в коридор по привычке абсолютно на рефлексах зажгла в руке огонек? И с минуты две смотрела на него квадрратными глазами. - Нет, это как мать твою называется?- нарочито-спокойно, вежливо, даже почти мило произнесла я и убийственным взором посмотрела на огонек.- Я тебя етить твою налево покорять собираюсь, морально готовлюсь, а оно вот так вот все просто? Причем чисто рефлекторно?...- это от преисполнивших меня чувств, да. Так я не дура, с огнем не разговариваю, вы не подумайте. Хотя... да... с этим пустым огоньком действительно не хотелось общаться. Считайте, как вам угодно, но огонек казался мне простой зажигалкой, я... я помню ощущения Азулы. Она его как-то подчиняла, контролировала и само собой разумеющимся считала, что раз ударит, значит огонь появится и сожжет. Она... заменяла огонь, который не хотел ей подчиняться и постепенно исчезал - собой. Своими чувствами, эмоциями, жизнью... она сжигала себя изнутри. И это жутко. Потому что этот огонек - все, что осталось от прежней Азулы. Она себя сожгла. А это так, остаток. Который рано или поздно кончится и я просто лишусь даже такого огня. Я поняла это как только можно четче. Пустой огонь без души и без такой подпитки, которую давала ему Азула ничего не стоит. Осталось конечно не мало, но рано или поздно все это выгорит и я останусь совсем без магии. И меня это категорически не устраивало, а значит я должна подружиться и покорить огонь заново до того момента, как кто-либо обнаружит, что я уже не маг огня. Да, решено. Ну а пока... я осветила своим огоньком коридор. Где тут бесплатная столовка?       Вечер я провела сидя в своей комнате и наблюдая за огоньком, играя им в зайчика и перекусывая между делом стащенными с кухни незнакомствами. Только зайчиком служил сам огонек и никто за ним не гонялся, но я все-равно была в восторге. Это же огонек! И мой восторг кажется даже стал немного заменять в этом огоньке пустоту. Во всяком случае смену цвета с красного, будто прижженая кожа на золотистый я считала настоящим чудом и наполнявшим меня восторгом. Значит ещё не все потеряно! Огонь реагирует на меня, резонирует и кажется... немного боится. Странно. И с каких пор у меня такие четкие ощущения? Хм, с тех пор, как я попала в Азулу? Ладно, не в моих привычках задумываться над всякими странностями, примем как должное. От мысли, что это совершенно не в духе Азулы я усмехнулась. А вот такая вот я. И громко, заливисто рассмеялась, наблюдая за веселившимся и распустившимся огоньком. Единственное, чего я ему не позволяла, как бы он не хотел, это поджечь занавески. Те тихо тлели, концы уже осыпались пеплом, но огня так и не появилось. Мне даже показалось, что огонь тоскует по невозможности сожрать такую вкуснятину. Чего только не придумается с восторга от прикосновения к МАГИИ. Но занавеску все-равно жечь нельзя! Недавно исписанные русским языком листки бумаги, где я просто тренировалась писать правой, да на русском я ему скормила от души, ешь не подавись. Мелочь аж обожралась и желала расшириться, но не-ет, я ему этого счастья не позволила. Ещё выйдет из под контроля, а мне оно надо? Оживший огонек, кажется обиделся и немного надулся, но я лишь улыбнувшись покачала головой и потушила то, что контролировала ранее движением руки, но... это было совершенно иное чувство, нежели контроль Азулы. Она будто в ошейник пальцами впивалась и дергая душила свой огонь, подчиняя и ломая его, нависая хозяином своего раба/питомца/оружия. В итоге он тихо ненавидя пожирал её в ответку. Я же... хм... как бы это сказать, поводок был довольно длинным, свободным и крепким. Да, он был, но... не столь четкий и жестокий, хотя и довольно жесткий. Что-нибудь сжечь и устроить тут пожар я желанием не горела, но все-таки наши отношения напоминали скорее собачку, которую хозяин держит на приличном поводке, все же контролируя, чтобы она никуда не сбежала, но и не пытаясь удушить от любви великой, как и требовать невыполнимого. Я прекрасно понимаю, что желать чего-нибудь большего мне пока ещё рано. Не доросла я ещё пока. Даже до Азулы. И тренировки с "собачкой" забрасывать нельзя. Все ещё впереди.       Только потушив огонь я поняла, как вымотал меня этот бег огонька и его летание по комнате. Нет, управлять определенно было легче, а тут я будто следила куда он полетит и легонько одергивала, когда он переходил грань, одновременно разжигая в нем основу, дабы он не потух. Когда же он все-равно летел не туда, я натягивала поводок, мягко, но беспрекословно не пуская его резвиться дальше. В общем отделалась перевернутой лампой, разбросанными толстыми свечами из тумбочки (теперь хоть знаю, где они лежат и где их искать), которую так же опрокинула, пока гонялась за огоньком, подпаленой занавеской (а короткая она мне нравится ещё больше, вот!) и нервами. Но все-равно было приятно и весело. Может потому что я все ещё ребенок? И в душе всегда им была, сколько бы лет в прошлом мне не было... Подумаешь двадцать шесть. Я так и не повзрослела в прошлой жизни. Просто смирилась, да, но не повзрослела. Как бы печально не было это признавать. Зевнув я упала на кровать, но хоть мне и ужасно сильно хотелось спать, вновь открыла глаза. Ночь бархатным одеялом расстелилась над небом, яркие мирриады звездочек сияли иначе, чем луна, но были не менее красивы. Они влекли, манили, в них был огонь. Какой-то свой, холодный, белый и неистовый. И все-таки я вымоталась. Потому как закрыв на мгновение глаза открыла их с небольшим офигением констатируя, что ослепило меня солнечное утро. - Да чтоб ты провалилось зенито светлое. И да, уже обед.- Тяжкий вздох-полустон.