Зло, равно Азула.

Пошла замотала лоб бинтом, прогулявшись по замку и наконец узнав, где хоть располагается тот самый придворный лекарь. Разговора на удивление не получилось, он был молчалив и учтив, я просто воды наглоталась и думала, что материться я таки не умею, но то, что люблю это плохо. Надо отучаться, принцессе народа огня так себя вести непозволительно. Фе, какая я правильная. Вернувшись в свою комнату я прихватила карандаш с парой листков, а вернее с целой стопкой. Порисую под небом что ли, хоть вспомню прежние навыки. Я уже говорила, что не умею жить спокойно и сидеть на жопе ровно? Так и пышу оптимизмом и желанием неприятностей себе на задницу. Так вот, к учебе это тоже относилось. Чем быстрее и правильнее тем замечательней, но из-за этого я часто была либо в числе отстающих, потому что не понимала все с первого раза, либо среди тех, кому постоянно делают замечания, потому как я уже все выполнила и вертелась на уроке. Ну чтобы не вертеться, как-то так и получилось, что стала рисовать. Уже где-то в десятом классе я пошла в художку, сдав все нужные экзамены, забросив тхэйквандо, но обучение так и не закончила. Поступила в универ и не хватило времени. Для хирурга не столь важен талант что-то красиво рисовать.       Вернувшись к пруду поняла, что свечи пропали. Нашла две из них скатившиеся в воду, вспомнила, что та раскрошенная это и есть гребанный камень, который меня чуть не добил, когда я с побитым лбом ринулась во дворец, а ещё одна простая свеча отправилась в пруд со всей доступной мне силой от обиды. Да, я снова сорвалась. И это было непривычно странно. Азула никогда так не срывалась. Я предпочитала выяснять отношения и логические причины поступков до срыва, или тщательно продумывать даже срыв, словно план побега от которого зависит моя будущая жизнь. В каком-то смысле так и есть. Испортить отношение легко, а вот вернуть потерянное доверие отнюдь не просто. И тем удивительней, насколько бездумно и безрассудно я себя сейчас веду, но... я так сильно устаю. Вроде бы ничего не делаю, а устаю настолько, что не хватает сил даже думать и оценивать полученную информацию. Это плохо.       Может... может хватит? Стоп, баста, остановись. Хватит лететь и спать, как ленивец, а потом лететь как в попу жареный джигит, да что-то делать/строить догадки. Пора просто сесть... и подумать? Вспомнить и разобраться. Хватит уворачиваться от неприятного. А...- я сглотнула.- А в воспоминаниях Азулы много неприятного. Но мне это надо. Эти воспоминания, они нужны мне. Нужны больше, чем что-либо. Нужны для выживания. Даже нужнее моих собственных. Потому как помогут мне выжить тут... и сохранить себя. Если я не потеряю какую-нибудь частичку ещё на стадии просмотра. Но... я ведь смотрела аниме? И часто читала книги не с таким уж счастливым концом. Пора бы и привыкнуть. И представить... что это просто очередной не очень хороший фильм. Представить, что это фильм? Может... в том и проблема, что не могу. Я не могу представить, что это фильм. Просматривая те воспоминания, переживая их... я начинаю понимать. Понимать, сочувствовать переживать, злиться. И чувствовать, что меня уносит волной все глубже в этих чувствах и воспоминаниях. Сделаю лишний шажок, недостаточно отгорожусь и поскользнусь... меня унесет. Течением реки меня унесет вглубь этих воспоминаний откуда я уже не выберусь. Я... сейчас я практически ничего и не помню. Мелочи типа прогулок, привычки, раздражающие факторы, да, это помню. Но все важные моменты её жизни настолько неприятны мне, что меня буквально выворачивает. Так, надо успокоиться... зачем я вообще сюда пришла? Правильно, медитировать. И вспоминать. Думать наконец-таки! Но сначала медитация, да. Сначала медитация.       Отложив листки и придавив их свечами я взяла ту, что пахнет мятой. Меня успокаивает её запах. Повертев свечку в руках я держа её в левой протянула рядом правую. Так... огонь. Я огонь, внутри огонь, почувствуй огонь. Не получается! Так, вдох-выдох, не нервничай. Не получается потому что я пытаюсь воссоздать не простой огонь, не пустую оболочку из злых и негативных эмоций, а свой огонь... внутренний стержень. Получалось не очень. Плюнув я попыталась призвать хотя бы огонь Азулы. Ноль эффекта. Черт, как же раздражает! Хорошо, медитируем так, сама с собой, с рукой положенной на колено и второй держащей на втором колене свечку. Ладонью вверх, вдох-выдох. Не огонь, а хотя бы тепло внутри. И сгонять это тепло от всех участков тела понемногу к руке. Жарче, жарче, не концентрировать, а заставлять течь к руке. Тонкими ниточками вытаскивать наружу и наконец... дать разгореться огню. Аккуратно, чтобы не обжечься. Да, этот огонь жжется и может меня обжечь. Приоткрываю глаз. Получилось. Но огонь был поддерживаемым и каким-то пустым. Да. Не моим. Пустым. Простая зажигалка. И я применила её по назначению. Зажгла свечу. И поставила ту на траву. Без моего контроля огонек стал еще меньше, чем когда я подожгла свечу, тот что на руке потух от одного моего легкого движения вкупе с прекращением подпитки. Так просто. Угу, только учитывая, как я контролирую такие простые действия, это даже не уровень детского сада. Это что-то ниже. Ясли, блин. Я натянуто улыбнулась. Ну хоть что-то, уже позитив. Теперь поставила свечку на траву.       Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох. Что я делаю не так?! Я дышу. Я дышу, как дышала Азула. Я дышу, как говорили дышать ей учителя. Я мать твою через колено даже пульс практически контролирую, что не так?! Я взбешена, но эффекта ноль. Вернее он точно такой же, каким был от всех моих действий ранее. Может и не плохой, но совершенно не влияющий на отделившуюся от моего огня горящую свечу. Она не реагирует,- устало призналась я сама себе. В аниме часто от раздражения все пламя вокруг взвивалось до потолка, но тут всего одна свеча и она не реагирует на меня. Словно я и не маг огня вовсе, а это... напрягает. Как создать связь? Как заставить эту гребанную свечу понять, что я маг огня? Что я теперь - Азула? Как я заставлю поверить всех, что я - Азула, когда не могу убедить в этом одну гребанную свечку? Не могу убедить себя. Я безнадежно вздохнула, уставившись на пламя. Я смотрела на него долго, пока не поняла, что начинаю задыхаться. Резко прекратив, откинулась назад, облокотившись на руки. Я глубоко задышала, потом согнулась и закашлялась... дымом? Какого хрена? Отдышавшись и в последний раз тихо выдохнув я подняла взгляд на свечу. Пламя в ней, как будто танцевало свой странный танец. Я помотала головой. Простое пламя свечи. Что за чушь лезет в голову от моральной усталости? Сказок не хватает? Возможно,- практично подметила я. Я же просто фанат всякой фантастической хрени и историй а сейчас хоть и попала практически в аниме, ничего прямо такого эпично-интересного не происходит. Простые будни. И страшные. Не уверена, что смогу разобраться со всем привалившим на меня богатством. Да... воспоминания. Пора бы прекратить от них бегать и вспомнить все, но... это так страшно.       Взяв в руки бумагу и карандаш я бездумно некоторое время смотрела на пустой лист, пока не стала вырисовывать на нем языки пламени той свечи. Я поняла, что привлекло меня в ней и немного удивило. Пламя изменилось. Да, я потеряла над нимконтроль и... оно перестало быть бездушным. Значит это только особенность Азулы - иметь бездушный огонь. И пока я... не задохнусь от дыма, не выпущу весь накопленный яд из своей крови, из магии крови этого тела. Пока не избавлюсь от всего влияния Азулы, очистив тело, память и душу, я... не смогу создавать свой огонь. Ну... с венами все просто, наверно. Их надо прочистить чем-нибудь более чистым, чем тот огонь, что тек по ним ранее. Тот огонек, что я запускала в своей комнате вполне подходит, только... чтобы чистить трубы, надо вначале убедиться, что по ним ничего не течет. А во мне ещё есть её огонь... много огня. Вздохнув я поняла, что на клочке бумаги осталось на удивление мало места. Я строю слишком много логических цепочек. А делать какие-либо выводы и предположения без надлежащей основы глупо. Может все что я сейчас понапридумывала вообще бред тяжелого случая. Тяжкий вздох вышел как-то сам собой. Я оттягивала этот момент, как могла. Итак... мое первое воспоминание...       Первым воспоминанием Азулы было её рождение. И разговор услышанный и запомненный только для меня. Взяв в руки карандаш я на разрисованном серыми всполохами огня листке написала единственную поместившуюся там запись. "Зуко - не сын Озая". И отложила её в сторону. Этого хватило, чтобы в душе вспыхнула искра воспоминания. Как цепочка. Вытянула одно и остальное пошло по наклонной. Не то. Совсем не то, что хотела, но касающееся этого. Близко. По ассоциации.       Азула хорошая девочка. И бежит обрадовать этим отца. Совсем недавно мать предала их и сбежала из дворца, не прошло и пары дней, коронация, отец жутко занятой и не высыпающийся, но он ведь уделит немного времени своей любимой дочурке, чтобы посмотреть на её оценки выставленные учителями? Девочка гордо вышагивает по деревянному коридору, на устах едва заметная улыбка, позволительная ребенку её круга, в руках уже развернутый листок с похвальбой сенсея. Если отец будет сильно-сильно занят, она просто положит его ему на стол. Перепутав с прошениями или ещё чем, что отец разбирает в бумажках на его столе, он рано или поздно прочтет тот листок и вспомнит о своей любимой дочурке, которую надо похвалить. Или хотя бы бросить, что доволен ею. Или хотя бы удовлетворен. Да. Последнее больше походит на её отца.       Отец не спал. И не работал. Он пил. И... кажется был... пьян?!- это настолько шокировало девочку, что она стояла некоторое время в шоке наблюдая, как отец просто смотрит на фотографию в своих руках, а потом швыряет её куда-то в сторону, стекло бьется о стенку, даже издалека она видит, что на фотографии была мать, она и Зуко с отцом. Совсем ещё маленькие она и Зуко. - Отец? Что-то случилось?- рискует она привлечь его внимание. Отец всегда холоден и никогда она не видела его в ярости.       Алая свеча горит слишком ярко, пламя размером с ладонь. Мне надо успокоиться. Вдохнуть, отгородиться. Озай наорал на дочь, оскорбил её мать... в очередной раз, да. А причиной неудовольствия было, что он обязан терпеть и даже сделать наследником пристола неродного ему сына, а какого-то выродка этой шлюхи. Азула мало что поняла, но он швырнул ей в лицо письмом. То письмо... это и было тем письмом с предложением от которого влюбленный Озай не мог отказаться. Урса была влюблена в другого. По какой причине он умер и свадьба не состоялась Азуле так и не стало известно, но факт фактом, а Урса уже носила под сердцем дитя. В письме было предложение. Письмо было подписано её матерью, с оттеском, печатью и всеми регалиями. В письме говорилось, что если Озай действительно любит её настолько, что готов пойти на что угодно, чтобы она была с ним, то она изменит свое решение. Её возлюбленный мертв, а ей и ребенку, что она носит под сердцем желают смерти его враги и убийцы. Если Озай... согласиться назвать этого ребенка своим, то она примет его огонь в свое сердце и сделает все, чтобы согреть его. Кратко и по существу дела. Это была свадьба. И прямое, существенное доказательство, что Зуко не сын Урсы. В последней строчке она так и написала. Я сделаю все, чтобы Зуко выжил, мы сохраним эту тайну вместе. И если ты согласен, то жду тебя в день лунного затмения под драконовым деревом, где ты впервые меня встретил и как ранее говорил, полюбил. Буду ждать тебя ночью. Когда луна отразится ровно в середине озера Курар. И все в таком духе, ага.       Это письмо... было таким шоком для Азулы, что она просто стояла как вкопанная. Рука удерживающая бумажку опустилась, а та, которую она хотела протянуть отцу для похвалы так и осталась протянута, словно насмешка. Её-то психанувший лорд огня и вырвал из рук восьмилетней дочери, заставив ту вспыхнуть мановением руки, а после снова наорал и прогнал девочку прочь. Та выскочила из комнаты пулей и больше никогда не наведывалась к отцу так поздно. А письмо... такой отличный компромат на брата - она спрячет. Да, спрячет. До нужного времени. Реально нужного времени.       Сзади листка я приписала, где именно она спрятала компромат. Удивительно, как не растрезвонила никому о нем ранее, но... место на удивление надежно. Записала, чтобы не забыть и ладно. И все-таки... вот это поворот. Перерыв на обед устроить что ли?..