Маска молчания

Совсем недавно мне казалось, что я действительно обрела новое счастье, нашла друзей и что даже если отец уедет, то ничего страшного со мной не случится. Какая же это была ошибка. После смерти отца мои отношения с группой застопорились. Они теперь собирались без меня, пели песни, которые попросили сами же и просто радовались. Им, я думала, было хорошо и без меня, моего пения и музыки. Кроме того парни тоже должны петь, у них неплохие голоса. Мне было обидно, что они даже ничего не сказали о предстоящем фестивале молодых исполнителей, посчитав, что я убита горем, хотя с другой стороны так оно и было на самом деле. Даже микрофоны и все эти шнуры от усилителей, которые при подключении начинают пищать, теперь меня раздражали, как и вся музыка в целом, не важно, какого жанра она была, хотя раньше сцена меня завораживала и глубоко восхищала. Каждое выступление для меня было словно глоток воздуха. Совсем скоро должен быть выпускной и у нас, на котором мы снова должны были играть. Это было известно ещё на выпускном у старшеклассников, но этого уже не будет. Я чувствую себя виноватой перед ребятами за то, что отбираю у них шанс показать себя лишний раз. Не думаю, что когда встану на ноги, они захотят снова взять меня к себе, если не найдут нового солиста. Теперь у меня периодически возникает непреодолимое желание вернуть всё назад, руки тянутся к побитой временем, исклеенной наклейками лакированной гитаре, но на большее я теперь уже не способна. Ни один аккорд не звучит на этой гитаре так, как мне хотелось бы его слышать, и он слышался раньше. И вот, очередная учебная неделя снова началась. Теперь уже последняя учебная неделя. Со смерти отца прошло около месяца. По мере приближения выпускного, я вспоминала всё больше разговоров с отцом, о том, как он представлял, что приходит на церемонию вручения аттестатов, а у меня красная корка. Его просят подняться на сцену вместе со мной, пожимают руку, благодарят и говорят, что воспитали самую лучшую ученицу во всей вселенной. Он любил приукрасить, но это звучало, словно сказка, которой суждено сбыться. Всё что он преувеличивал, для меня вдруг становилось новой мечтой и новой надеждой на будущее. Теперь же я совсем разучилась верить в светлое будущее и надеяться на лучшее. Было проще пустить всё на самотёк и просто забить. Только вот у меня никак не получалось этого. Чтобы забить, нужно забыть о многом, я бы даже сказала обо всём, что когда-то наполняло мою жизнь смыслом. Нужно забыть отца в первую очередь, забыть музыку и песни, все те долгие вечера в Японии, когда я дожидалась отца с работы, только чтобы рассказать новую совсем не интересную историю из школы, о том, как меня снова и снова ругают за бирюзовые волосы, но из-за боязни потерять престиж школы не выгоняют. Иногда меня так раздражало то, что отец в выходные, если они выпадали на будние дни, сразу же спрашивал какие оценки я получила, потому что казалось, будто ничего кроме них его и не интересует особо, но теперь-то всё становится ясным. Он просто заботился обо мне, о моём будущем и хотел гордиться мной. Как же мне жаль теперь, что раньше это было непонятно. «Когда теряешь что-то, становится ясно всё». Теперь эту фразу я ощутила в полной мере. Будучи душевным человеком, она была понятна мне уже давно, но сейчас эта фраза олицетворяла моё состояние. Периодически мысли и воспоминания приходили мне в голову одновременно, из-за чего происходил небольшой анализ какой-либо ситуации. Очень и очень многое теперь для меня отдавалось совершенно другими красками, а некоторые воспоминания стали и вовсе бесцветными и просто обратились в прах.