Ну, охренеть теперь, чо!

      Зря я надеялся, что внезапный апгрейд внешнего вида, без всякого на то моего желания или соизволения, останется единственной моей проблемой.       Нет, неприятности поперли косяком практически сразу, стоило мне переступить порог огромного торгового центра. Во-первых, народ откровенно на меня пялился, если на засматривался (чуете разницу?), не особо скрывая сей факт и, вынуждая меня тем самым, мечтать о несколько необычных вещах… Например, о парандже. Замечательно практичная штука, ничего сквозь нее не видно!       Во-вторых, все до единого консультанты магазинов одежды, куда я забрел первым делом (в том числе спасаясь от любопытных зевак), при виде моей сладкой мордашки моментально бросали на произвол судьбы остальных клиентов и начинали суетиться исключительно около меня, создавая толкотню и пробки и жутко утомляя своим непомерным вниманием.       Я пытался скрыться от них в кабинках для переодевания, но они, суки, в наглую норовили заглянуть и туда, чем дико меня бесили. Я не привык устраивать стриптиз перед незнакомыми людьми, да еще и бесплатно! В смысле… и за деньги не стану!       Вполне вероятно, заебавшись окончательно, я бы вернулся домой и тупо заказал что-нибудь подходящее в интернете, если бы в очередном пафосном бутике ко мне не подошел улыбчивый менеджер.       «Антон», торжественно возвещал прозрачный пластиковый бeйджик на его груди. - Вы ищете что-нибудь конкретное? – Спросил он, вежливо улыбнувшись отнюдь не вежливому мне, замордованному вконец распоясавшимися продавцами (один из них лично пытался напялить на меня совершенно непотребные трусы, облапав при этом во всех местах, куда достал своими загребущими клешнями!). - Да! – Рявкнул я в ответ, смутно осознавая, что незнакомый чувак с прикольным хаером на башке, в общем-то, ничего плохого мне не сделал. Пока. – Нормальный низ и приличный верх, а не эту пидорасную поебень, которую мне пытаются всучить ваши насквозь шизанутые коллеги! Я – нормальный парень, а не голубое чмо и не проститут, не надо мне доказывать обратное и тащить прозрачные стринги и ажурные футболки в сетку! - Хорошо-хорошо, - успокаивающе проговорил мой благодарный слушатель, и, наклонившись ниже, вдруг шепнул мне прямо в ухо: - Прости этих идиотов, маленький брат, они не в состоянии понять, кого видят перед собой. Сейчас все сделаем.       После чего исчез настолько проворно (практически растворился в воздухе), что я даже не успел возмутиться его словам. Какой, я ему, на хуй, брат?? И, главное, почему, маленький? На что этот мудак намекает? Я везде нормальный, я проверял!       Впрочем, серьезно разозлиться на этого странного товарища не вышло, ибо последний вскоре объявился передо мной с огромным ворохом разноплановой одежды в руках. Я подозрительно прищурился, пытаясь с ходу определить, что мне приперли на сей раз и кого убивать в случае модной катастрофы. Однако шустрый управленец среднего звена умудрился приятно меня удивить: рубашек пошлых расцветок и труселей веревочками вроде бы не наблюдалось. Впрочем, особо расслабляться не стоило, кто знает, вдруг под кучей с виду нормального барахла притаилось нечто кошмарно-розовое или откровенно гомосятское? Хотя, что может быть более гомосятским, чем нечто кошмарно-розовое? Разве что, оно же, но в рюшах и с вырезом до пупа…       Недружелюбно покосившись на Антона, терпеливо ожидающего моего вердикта, я сцапал предлагаемые шмотки в свои нежные объятия, и гордо прошествовал переоблачаться.       А спустя некоторое время, расслабленный и довольный жизнью, я уже стоял на кассе, оплачивая покупки. Менеджера здесь действительно держали не просто так, дело свое он знал превосходно: выбранные им вещички сидели на мне идеально, словно их для меня и шили. Конечно, они выгодно подчеркивали именно то, что лучше было бы скрыть, особенно учитывая обстоятельства (на обтянутую джинсовой тканью собственную задницу я и сам боялся смотреть, настолько аппетитно она выглядела), но рассекать по городу и на работе в уебанском прикиде, выуженном из недр майеровского гардероба, это увольте. Лучше я устрою отчаянные баттлы с извращенцами, посягнувшими на мою честь, чем позволю демонстрировать окружающим вопиющее дурновкусие.       Закончив с одеждой, в приподнятом настроении я отправился перекусить, дабы умилостивить немилосердно бурчащий и странно квакающий желудок. Несмотря на недавний завтрак, я почему-то внезапно снова захотел есть, и очень сильно. Похоже, новому телу требовалось питаться чаще и значительно плотнее, чем в бытность мою девушкой, а, значит, творожки и йогурты, нежно любимые Агатой, в качестве полноценного приема пищи больше не проканают. Жаль, конечно, тратиться на продукты, подобный пункт мой бюджет раньше не предусматривал. Но зато, с другой стороны, судя по моей нынешней хрупкой комплекции, усиление рациона в будущем вряд ли повлияет на общую массу моей тушки, поэтому о количестве поглощаемых калорий можно в принципе не париться. И регулярно покупать домой разные вредные вкусняшки вроде чипсов или сухариков…       Да здравствует стремительный мужской метаболизм, поправший власть бабских диет, подумал я счастливо. Вдогонку пришла вторая мысль, куда более занимательная: а не запатентовать ли по-быстрому новый способ похудения – перенос женского сознания в физическую оболочку какого-нибудь здоровенького мужчинки? Глядишь, бизнес и попрет, еще разбогатею на этой гениальной идее…       Зона фудкорта предлагала оголодавшим посетителям традиционные для любых торговых центров точки общепита вроде «Макдональдса», «Бургер кинга» или KFC, но душа моя просила чего-то более приближенного к домашней кухне, и потому, ни капли не колеблясь, я выбрал «Coffee Hall». Помимо того, что они готовили великолепный кофе, из их закутка открывался отличный обзор на площадку второго этажа целиком – будет, на что поглазеть в процессе поглощения еды.       Я с удобством устроился за столиком около окна, с трудом впихнув многочисленные пакеты на диванчик рядом с собой, и принялся не торопясь, с удовольствием, изучать меню. Ассортимент предлагаемых блюд весьма вдохновлял, и после быстрого обдумывания и дельных советов юркого официанта в крахмально-белом переднике, мой выбор пал на омлет с овощами и ветчиной, круассаны со сгущенкой и здоровенную чашку капучино.       Заказ принесли через считанные секунды, но только я подцепил вилкой аппетитный кусочек обжаренного перца, намереваясь немедленно отправить его в рот, как сердце зашлось в рваном ритме от острой тревоги, пронзившей меня от макушки до пят. Я машинально поднял голову, неосознанно ища источник беспокойства, но почти сразу замер, боясь лишний раз пошевелиться.       Поскольку прямо напротив меня, за стеклянной перегородкой, отделяющей кафе от остальной части магазина, стоял оборотень. И в упор, не мигая, смотрел на меня.       В своей человеческой ипостаси – молодой мужик лет двадцати восьми-тридцати, очень высокий, широкоплечий, чрезвычайно мускулистый, он мало отличался от обычных людей, однако от его массивной фигуры – я кожей чуял даже на расстоянии – веяло настолько первозданной мощью и неприкрытой опасностью, что мне резко захотелось залезть под стол. А затем, накрывшись пыльным ковриком, грамотно притвориться ветошью.       Но я не зря много лет проработал в ОРПС, вернее, Давыдова, конечно. Оперативница, чьи осколки личности прятались где-то глубоко внутри меня, помогла мне слегка обуздать страх, основанный на чистых, незамутненных реакциях Майера, прежде не сталкивавшегося со сверхъестественниками, и я сумел сдержать недостойный, хотя и инстинктивный порыв сбежать. Демонстрируя чудеса отваги, я умудрился даже выпрямиться, и теперь мое нервное напряжение выдавала лишь несчастная вилка, дрожавшая в онемевших пальцах и противно тренькавшая о край тарелки.       Мгновенно раскусив мои гордые намерения не дать себе расклеиться, оборотень медленно улыбнулся, и от этой хищной усмешки меня пробило в пот.       Тигр, внезапно догадался я, не в силах разорвать изматывающий зрительный контакт с ярко-желтыми глазами с пугающими вертикальными зрачками[1], он – тигр.       Почему не волк, например, или медведь, я не мог объяснить, но то, что передо мной представитель клана именно кошачьих, я не сомневался.       С хрена ли он на меня так уставился? Блядь, пусть прекратит, у меня уже седые волосы отовсюду поперли от ужаса!       Чего ему надо? Подраться? Оборотни отличаются непредсказуемым нравом и порвут любого за малейший намек на оскорбительное или неуважительное по отношению к ним поведение. Но какие у него ко мне претензии, ебаный пиздец?? Я его не знаю и вообще впервые вижу! И тёрок со сверхами за мной, ну, за Пашей, в смысле, в прошлом не водилось!       Как и пристрастия к оккультным наукам и магическим ритуалам, шепнул мне внутренний голос осторожно, а нашли его или тебя, голубчик, тем не менее, рядом с пентаграммой… Я чертыхнулся и послал внутренний голос на хер. У меня здесь немного иные проблемы нарисовались, надо жопу, ну, и остальное, что в комплекте к ней прилагается, срочно спасать!       Паника не сорвала мне крышу полностью лишь потому, что спустя несколько минут после начала нашей игры в гляделки, к моему преследователю подошла очень красивая женщина, тоже тигрица, с двумя маленькими, весело резвящимися тигриками. Кошаки обменялись парой фраз, после чего семейство сверхов деловито удалилось за горизонт, правда, напоследок я удостоился еще одного взора от наглеца, на сей раз – достаточно откровенного, раздевающего, заставившего меня вздрогнуть от нехорошего предчувствия. - Бля, - растекаясь киселем от облегчения по гладкому кожаному сиденью, выдохнул я, когда вся честная компания исчезла за углом. От пережитого стресса у меня дрожали ноги и частил пульс. Мне не раз доводилось присутствовать на вскрытии жертв оборотней и, поверьте, это страшное зрелище, так как в звериной личине они в состоянии разорвать человека на куски.       Или сожрать. И такое случается в нашей жизни, к сожалению.       Мне круто повезло, на самом деле, круто.       Тем не менее, по-прежнему оставалось не ясным, откуда столь пристальное внимание незнакомых хищников к моей скромной персоне. Я где-то умудрился нехило накосячить, но благополучно умудрился проебать сей знаменательный факт?? И теперь расплачиваюсь за прошлые грехи?       Мои сумбурные мысли прервало появление девушки в фирменном фартучке "Cоffee Hall", которая принялась сноровисто протирать мой стол – оказывается, пока я ловил ворон, то есть, таращился на левого чувака с нездоровым пристрастием к смене шкуры в полнолуние, случайно задел локтем чашку с кофе, и ароматная жидкость растеклась по всей поверхности, заляпав попутно и мой телефон. - Спасибо, - автоматически сказал я ей, - а Вы…       И тут слова буквально застряли у меня в горле, поскольку за ее дежурной улыбкой скрывался двойной частокол невероятно длинных и острейших зубов, которыми, как и удлиненной, клиновидной челюстью, люди не обладали…       Крикса!!![2]       Злобное создание ночи – в непосредственной близости от меня! Я не заорал от ужаса только потому, что вовремя засек на ее левом запястье мерцающую вязь мудреной татуировки: ночница была официально зарегистрирована и внесена в ЕРС [3], следовательно, угрозы для окружающих не представляла. Но эти ее зубики… - Счет, пожалуйста, - просипел я, невольно отворачиваясь в сторону и молясь всем богам, чтобы официантка не поймала меня на этой слабости. Я ничего не имею против сверхов, но ее устрашающая пасть меня реально вымораживала! Клыкастые существа с врожденными магическими способностями – не самое приятное соседство для нервного сотрудника ОРПС, знаете ли!       Впрочем, отвлечься от плодившихся вокруг меня, как бешеные кролики, странностей, мне все-таки не удалось. Пока я медитировал на противоположный угол помещения, старательно избегая даже ненароком взглянуть на страшную девицу (кошмары она мне и так знатные обеспечила!), мимо меня внезапно прокатился грязно-серый сгусток непонятно чего, напоминающий шар, у которого, однако, отчетливо просматривался ехидный оскал.       Соллеш[4], безошибочно определил я непонятную энергетическую субстанцию, наверняка пакости замышляет, гаденыш. И едва я додумал эту нехитрую мысль, как меня буквально вморозило в диванчик.       Ибо я, наконец, догнал, что со мной не так.       Я повсюду видел сверхов, вот что! Причем, с самого утра. Хотя про некоторых дошло только сейчас…       Например, водитель маршрутки, категорически отказавшийся взять у меня деньги за проезд, принадлежал к числу дуэнде[5]. Парень в билетной кассе на входе в ТЦ, весело мне подмигнувший, относился к разряду хухликов[6]. Прекрасная администратор салона связи «МТС», помахавшая мне зачем-то рукой, представляла собой иеле[7] , а расторопный менеджер из магазина одежды, снабдивший меня шикарным шмотьем – оказался самым настоящим чуджоу. То есть, наполовину духом. Не зря он столь быстро и исчезал, и появлялся передо мной, стремительные перемещения в пространстве – его родная стихия.       Нет, ну, конечно, учитывая особенности моей профессии, в обнаружении волшебных существ нет ничего необычного, особенно, когда используешь специальный аксессуар, разработанный накуренным ушлепком еще в средние века…       Моя рука привычно потянулась к шее, чтобы поправить кожаный шнурок с амулетом, хорошо знакомым по работе с потусторонними силами, но на полпути замерла в воздухе, а потом и вовсе упала вниз, безжизненно повиснув вдоль тела.       Потому что «кошачьего глаза»[8] на мне не было! Более того, в последний раз я надевал это сомнительное «украшение» еще месяц назад и благополучно вернул его обратно под расписку суровому кладовщику Семеновичу!       А это значит…       Я передернул плечами, меня начало знобить.       Это значит, я распознаю сущность сверхъестественников обычным зрением, без применения спецсредств!       Вот только обычных людей с подобным умением в природе не существует. Более того, на банальную экстрасенсорику явление такого уровня тоже не тянет.       Что это – очередной глюк, связанный с ритуалом по переносу сознания? Уникальный побочный эффект? Но ни у Давыдовой, ни, тем более, у юного покорителя сердец, Майера, столь мощный магический дар никогда не фиксировался… Откуда взяться тому, чего нет в принципе? Из пустоты? Из ничего нечто не появится, гласит первый закон магии. И я с ним согласен на все сто процентов.       Однако больше всего меня на данный момент тревожило другое правило, согласно которому, если где-то прибавилось, в другом месте – убавилось. Иными словами, если я стал счастливым (ой ли?) обладателем умения лихо распознавать сверхов, прячущихся под человеческими масками, то наверняка во мне появилась и какая-нибудь незапланированная уязвимость. Баланс в магии соблюдается неукоснительно. - Кто ты такой, парниша? – Тихонько пробормотал я, обращаясь к самому себе.       Ясен пень, ответа не последовало. Ну вот что с этим делать мне, в натуре?       Грустно покосившись на ночницу, с любопытством взирающую на мои попытки собрать многочисленные пакеты в общую кучку, я поплелся к дверям.       Наверное, надо обсудить мои…новые и весьма неординарные качества с руководством? Соглашаясь на дьявольский обряд, предложенный Иванюком, я отнюдь не рассчитывал обзаводиться в дополнение к полному набору мужских причиндалов еще и весьма пугающими опциями в виде магических штучек-дрючек. Пусть пофиксят баги[9], что ли! Почему я один должен разбираться с этой хуйней?       А с другой стороны… Я замедлил шаг, выходя из узкого коридорчика в просторный холл первого этажа. А с другой стороны, нельзя забывать про Тодорову. Она умнейшая женщина, но также – отличный ученый. С ее дьявольским честолюбием и моими нынешними невъебенными талантами есть огромная вероятность загреметь на опыты и быть разобранным в их процессе на аккуратные запчасти. Не подлежащие восстановлению в единое целое, так сказать. - Триста хуев вам в панамку, - пробормотал я почти беззвучно, заворачивая за угол и автоматически кивая зазывно улыбающейся мне мавке. Одетая в цветастый сарафан, она стояла около прилавка с бижутерией, придирчиво выбирая серьги, но, заприметив меня, моментально забыла про побрякушки и с интересом принялась изучать мою физиономию. Какого черта, ну, правда??       Нет, решил я, опасливо обходя кокетливую деваху по окружности, пока не выясню, что со мной творится, и не найду способ привести себя в нормальное состояние, я никому ничего не расскажу. Ради собственной безопасности. Правда, мне в срочном порядке придется вспомнить методики Агнеты по установке ментальной защиты, дабы меня не раскусили дорогие коллеги, и от преизбытка усердия не сдали с потрохами и новоприобретенными умениями разлюбезному Василию Андреевичу.       Еще мне следует научиться скрывать эмоции при виде истинного облика сверхъестественников и ловить челюсть до того, как она грохнется об пол. Иначе по моей бурной реакции эти непростые товарищи моментально сообразят, что я в состоянии их распознать, и вовсе не все из них дружелюбно отнесутся к таким выкрутасам. Скорее, примут в штыки, поскольку я и мои возможности представляют для сверхов потенциальную опасность быть обнаруженными. А от опасности и от неудобных людей, в частности, принято избавляться...       В общем, с этого момента я действую тихо, по-партизански, не высовываясь и не привлекая ничьего внимания. В моем случае подобная стратегия – единственный способ обеспечить себе нормальное существование. С остальным я справлюсь.       Блядь, если бы я заранее знал, во что меня втравило припизднутое начальство, то свалил бы в монастырь на пару веков! Отсидеться. Но я не знал, ведь даром предвидения гадский обряд Гарны меня не наделил...       В полном соответствии с выработанным планом, в понедельник утром я отправился на работу на такси. Во избежание эксцессов, так сказать. Несмотря на загруженную дорогу и мои длительные сборы (я три раза переодевался!), мы довольно быстро добрались до места назначения. Унылый водила не доставал меня разговорами, угрюмо таращась куда-то вдаль за лобовое стекло, в противоречие раскаленному от жары воздуху снаружи, в салоне, благодаря отличному кондиционеру,наблюдалась весьма комфортная температура, и я бы наверняка получил удовольствие от поездки в новеньком «форде», не нервничай я столь сильно перед встречей с командой.       Как они меня воспримут? Агнету парни однозначно уважали, кое-кто даже любил, а вот я… Я – не Давыдова в мужском варианте, я – это я. Хотя и с некоторыми заскоками, доставшимися мне в наследство от женского сознания, нельзя не признать.       Перед знакомым зданием неприятный холодок пополз у меня по спине, но мой позорный порыв развернуться и свалить к чертям собачьим, предотвратил суровый Иванюк, которому совершенно не вовремя приспичило покурить на крыльце. Судя по его кривой усмешке, он тут же просек ситуацию и, сцапав меня одним незаметным движением, резво утащил внутрь.       В кабинет ОРПС он меня буквально втолкнул, не обратив ни малейшего внимания на вялые попытки к сопротивлению. Впрочем, с моей нынешней хлипкой конституцией, любые мои потуги дать физический отпор кому-либо выглядели неважнецки. И это существенный минус к карме, поскольку высоченная и крепкая Нетта драться умела, будь здоров. - Ребята, - обняв меня за плечи и невежливо выпихивая вперед, громко сказал Василий Андреевич, - подойдите сюда, я представлю вам нового сотрудника вашего отдела.       Местная братия, до того вяло кучкующаяся около своих столов, начала потихоньку подтягиваться к нам, демонстрируя слабый интерес, и спустя пару мгновений мы с генерал-майором оказались взятыми в плотный кружок. Марьян Анисимов, айтишник в растянутой футболке и с вечно взъерошенной шевелюрой, огромный и с виду неповоротливый Лешка Романчук, невольно фиксировал я знакомые лица вокруг, заместитель руководителя ОРПС, бесстрастный Витольд Штарк, Евгений Коваль, иначе – Генька, с вечно скорбной рожей…       И Денис Ерохин.       Бывший Агнеты.       Сердце екнуло у меня в груди, когда я выцепил взглядом среди коллег его мощную, накачанную фигуру, но, пожалуй, ничто более не смутило мой покой. Да, я отчетливо помнил, как мы…в смысле, как Давыдова занималась с ним любовью, я также знал, насколько хорош в постели этот качок, и насколько он утомлял и раздражал ее вне горизонтальной плоскости. Тем не менее, несмотря на то, что все вышеперечисленное являлось в данный момент частью моей личности, меня это не особо напрягало, ведь ко мне, как к Пашке, Ерохин не имел ни малейшего отношения. Абсолютно посторонний человек. И останется таковым, поскольку я не гей и не планирую им становиться, что характерно, пусть некоторые события в моей актуальной жизни (вроде приставаний отдельных представителей мужского пола в прошедшие выходные) и намекали на некое нетривиальное развитие событий. Но, как я уже неоднократно упоминал, моя ориентация не располагает к связям с себе подобными, так что мне по фигу на "голубые" танцы вокруг моей персоны.       И на Дениса, в принципе, тоже. Прошлое должно остаться в прошлом, а я существую в настоящем. - Полагаю, мне нет необходимости рассказывать о том, что случилось с вашей руководительницей две недели назад, во время атаки ракшаса, - прерывая поток моих стремительных мыслей, проговорил Иванюк, пристально всматриваясь в подчиненных. – Вы и так в курсе. Поэтому, знакомьтесь – Павел Дмитриевич Майер, новое воплощение Агнеты. Он приступает к своим непосредственным обязанностям с сегодняшнего дня.       На мгновение в помещении воцарилась тишина, затем чей-то звонкий и недоуменный голос выкрикнул: - Какой молоденький! И красавчик! А девушка у него есть? Или парень? Наверное, парень, он как-то больше подходит к такой впечатляющей внешности…       Галка, догадался я сразу же, Галка Истомина, внучка ведьмы. Вот ведь неугомонная девица, вечно она пытается всех сосватать, коза! - Отъеби…- вырвалось у меня непроизвольно, но я успел заткнуться, своевременно перехватив угрожающий взгляд Иванюка, после чего сразу исправился: - Мне по паспорту действительно двадцать лет, но не стоит забывать, что внутри меня кукует сознание Давыдовой. И в этом плане я не настолько молод. А свою личную жизнь, - я насмешливо улыбнулся, чтобы скрыть зубовный скрежет, - я не комментирую. Тебя, Галя, она точно не касается, - не удержался я от ехидной шпильки. - Он займет место руководителя нашей команды? – Полностью игнорируя меня, поинтересовался педантичный Штарк у Андрея Васильевича.       Козел, я скривил губы, он все еще не оставил затею заполучить эту должность, карьерист долбаный. А вот ни хуя тебе не светит, Витюшка! - Именно так, Витольд, - невозмутимо подтвердил предположения Давыдовского зама генерал-майор, неожиданно выпуская меня из цепкой хватки, - учитывая, что Майер в настоящий момент обладает профессиональными знаниями Агнеты, нам нет смысла менять вашего начальника. Кстати, Паша, - повернулся ко мне Иванюк, - тебе запрещено участие в боевых операциях. - С хуя ли баня покосилась, шеф? – Возмутился я столь явной несправедливости, совершенно забыв про лексику. Она в любом случае с трудом поддавалась контролю. Но я действительно не привык отсиживаться в кустах, пока мои орлы воюют со сверхъестественниками! - Майер, следи за речью, - свирепо зыркнул на меня Андрей Васильевич. – Это временное решение, ты слишком…- Он выразительно посмотрел на меня, с трудом подбирая слова. - Твоя теперешняя физическая форма не располагает к рукопашке, уж извини. И не смей пререкаться, - повысил он голос, заметив мой горячий порыв высказаться, - иначе мы передумаем оставлять тебя на прежней позиции и переведем на более спокойную, но не руководящую клетку.       Я мрачно прищурился, но промолчал, хотя это потребовало от меня определенных усилий. Похоже, взрослое женское сознание отнюдь не доминировало в моей личности, оно лишь слегка влияло на поведение, а по-настоящему правил бал мой биологический возраст по паспорту и сопутствующие ему завихрения. Ибо подчиняться приказу Иванюка – не лезть в пекло – я в любом случае не буду.       В свете происходящего мне вдруг резко вспомнились слова Гарны насчет бедового пацана, но я быстро отмахнулся от них. В самом деле, да что со мной случится-то? Я не легкомысленная Агнета, рисковать жизнью за просто так не стану, да и ракшасы толпами не бегают по улицам. Кроме того, парни рядом, они меня прикроют в случае опасности, а что до хрупкости моей тушки…       Ну, культуристом мне никогда не быть, это очевидно. Однако кое-какие навыки боевой оперативницы я попробую восстановить, хотя бы частично. И тогда… Ни одна сука в мире не заставит меня смирно сидеть на жопе и не рыпаться, если дело коснется прямого столкновения со сверхами. Не для того я пришел в свое время работать в ОРПС!       Я обаятельно улыбнулся генерал-майору и нежно – внимательно изучающему меня Штарку, отчего они оба отчетливо вздрогнули и как-то неловко замерли, а затем деловито направился к своему столу, намереваясь вплотную заняться отчетами, немалая стопка которых скопилась за время отсутствия Давыдовой.       И пока я шел, задницей (а смотрели именно туда!) чуял пронзительный и весьма жесткий взгляд бывшего любовника Агнеты, здоровенного Дениса Ерохина.       Ебаный пиздец, похоже, меня таки ждали разборки с ним. Вот только какого хуя ему надо? Я однозначно не…       Блядь!       От неожиданной мысли, молнией сверкнувшей в мозгу, я даже остановился.       А почему я решил, что он – бывший? Он самый что ни есть действующий, они ведь не расставались! Поругались, да, но не расставались! И, фактически, раз во мне обретается сознание его девушки, то он…ээ… Я нервно сглотнул, он... мой парень?!       Заебись, я влип!       Я поежился. Мне надо срочно выпутываться из этой дебильной ситуации.       Пока ситуация асфальтоукладочным катком не проехалась по мне! __________________________________________________________________________ [1] У настоящих тигров зрачки круглые, но у нас же речь об оборотне идет. [2] Крикса или ночница – здесь: злобные существа, преимущественно нападающие по ночам, способные насылать бессонницу, усталость, кошмары, напугать во сне до смерти. У слабых или больных людей могут забирать здоровье. [3] В соответствии с законодательством сверхи имеют право работать в сфере обслуживания (общепит, развлечения и т.д.), в общем там, где они взаимодействуют с людьми, только если они официально зарегистрированы в Минздраве, прошли сложное мед. обследование и признаны неспособными причинить вред людям. О последнем свидетельствует запись в соответствующем Едином Реестре Сверхъестественников (коротко, ЕРС) [4]Соллеш – создание сумрака; маленькое и обычно злобное (хотя бывают исключения, потому что они относятся не к тьме), известен тем, что пакостит людям по мелочам, часто обитает в брошенных домах или в местах с плохой энергетикой. [5] Дуэнде - разновидность гоблинов. [6] Хухлик –вообще, водяной черт, очень озорной. [7] Иеле - в румынской мифологии злая фея, принимающая облик молодой и прекрасной девушки. [8] Кошачий глаз – амулет, который позволяет видеть истинную сущность сверхов, маскирующихся под людей. Редкая вещица и очень дорогая, в отделе ОРПС таких всего две. [9]Паша почему-то использует программерский жаргон, пофиксить баги в среде IT – исправить ошибки