Who cares if one more light goes out?

Я просыпаюсь рано утром и чувствую, что совершенно не выспался. Переворачиваюсь на другой бок, чувствуя, как все мое тело болит. Голову мгновенно заполняют мысли о прошедшем дне и ночи, которую я почти не спал. Я собирался расслабиться сегодня дома, потому что тревожное ощущение не отпускало меня. Буду честен, оно не покидает меня уже несколько дней, и я даже не знаю, что мне с этим делать. Как избавиться от ощущения ненужности и боли в груди? Когда кровь по венам начинает течь быстрее, от того, что сердце бьется в два, а то и в три, раза быстрее. Ненавижу, что не могу это контролировать. Ненавижу, когда не могу контролировать что-то. Поняв, что больше я не усну, встаю и иду на кухню. Родители уже, похоже, ушли на работу. Да, конечно, можете забыть про своего единственного ребенка, зачем меня будить в школу, как это делают все родители, пф. Я понимаю, что злость мне сейчас не поможет, поэтому делаю несколько вдохов, стараясь расслабиться. Это, конечно, не лучший способ, но совсем немного мне становится легче. Я достаю с верхней полки готовый завтрак и насыпаю его в тарелку. В такие дни мне совершенно не хочется есть, а вот после, когда тревога пройдет, я наброшусь на всю еду, что предстанет перед моими глазами. Налив в тарелку молока, сажусь за барную стойку. Никогда не ел, сидя за этим местом, и этот день не исключение: мне гораздо более интересно, смотреть в окно. Если верить моим наблюдениям, то через минуту и тридцать шесть секунд здесь проедет почтальон. А потом, через одиннадцать минут должен приехать школьный автобус. Жаль только, что он едет не в мою школу. А может, это и хорошо. Так, у меня появляется возможность немного прогуляться перед занятиями. Знаю, сегодня будет тяжелый день, и мне бы совершенно не хотелось упустить контроль над своим состоянием. Не то, чтобы сейчас я могу что-то исправить, но как минимум постараться не сделать хуже я должен. Когда мой телефон пищит, оповещая о новом сообщение, я ставлю тарелку с едой в раковину и поднимаюсь к себе в комнату. Скоро за мной должен зайти друг, и мы, теоретически, должны встречаться около забора моего дома, но обычно он заходит и успевает несколько раз крикнуть, что мы опаздываем. Думаю, сегодня я его удивлю, потому что уже жду на улице. Легкие ветер дуем в лицо, и я понимаю, что это то, чего мне не хватало все утро: прохлады. В доме было слишком душно, мозг отказывается работать в таких условиях, но сейчас становится. Мое тело расслабляется, и я облокачиваюсь на забор. Посмотрев на дорогу, замечаю знакомую походку друга, который только что вышел из-за поворота. Немного смутно, я вижу, что его лицо выражает удивление. -Неужели, Ваше Высочество, сегодня поднял свою задницу вовремя? - Он подталкивает меня дружелюбно в плечо, после чего кладет руку на мои плечи, и это немного напрягает меня. Сегодня точно один из тех дней, когда мне неприятны прикосновения, даже друга. И я должен ему это сообщить, но не знаю как. Так как мое психическое здоровье в последнее время не совсем в порядке, я очень часто срываюсь на людей, а особенно сильно, когда они начинают меня трогать в неподходящие дни. Поэтому мы договорились о «Дне не прикосновений», а точнее, когда меня лучше не трогать физически. И обычно, в такие дни друг ко мне более терпелив, чем обычно. Конечно, он всегда терпит все мои выходки, но все же. --Извини, но сегодня «День не прикосновений». - - Я ожидаю бурную реакцию друга, что он начнет возмущаться и говорить, что ему это не нравится, и что я - неженка, но Люк лишь смотрит на меня несколько секунд, после чего спокойно отстраняется и слегка улыбается. Он так всегда извиняется. - Прости. - Мне неудобно, что я заставляю его чувствовать неловкость из-за каких-то своих странностей, поэтому я просто не могу не попросить у него прощения. -Нет, нет, ты меня прости. Ты в порядке? - Я бы хотел рассказать ему о всех своих переживаниях, но не все могу выразить это словами. Да и к тому же, нужно ли ему это? Нет, не думаю. Это всего лишь дружелюбие, ничего больше. -Да, все отлично. Просто немного нервничаю из-за сегодняшнего теста по литературе. Ты читал? - Слово «нервничаю» и «чувствую тревожность» очень похожи, вот только я в последнее время заметил между ними огромную пропасть. Нервничаю обычно по какому-то определённому поводу, а тревожность иногда возникает без причины. -Да, конечно, а ты, готов поспорить, вспомнил о нем только этим утром? - Хотел бы я, чтобы это было так, но вместо того, бессонница не давала мне заснуть половину ночи. Очень надеюсь, что это не заметно по моему лицу, поэтому просто смеюсь и киваю. Не хочу сейчас развивать эту тему. - Я могу тебе помочь, только дай мне знак на уроке. -Спасибо. - Не думаю, что мне это понадобится. В конце концов, из-за ночи-не-для-сна-так-решило-мое-сознание я успел прочесть учебник и это, на удивление, мне очень помогло. - Давай сменим тему на что-нибудь поинтересней. - Все также в надежде, что мои слова не ранят его. Сейчас я не совсем до конца контролирую свои слова. То есть, я их контролирую, конечно, но иногда что-то срывается с губ, пока я не обдумаю это. А иногда, я неправильно расчитываю вес своих слов. Такое происходит со мной постоянно. -Хорошо. Какие у тебя планы на день, после теста? -Хочу вернуться домой и заснуть. У тебя есть какие-то предложение получше? -Нет, но подумал, что мы могли бы вместе провести день. Знаешь поиграем в приставку или что-то вроде того. - - Я не знаю, почему он предлагает мне это, но отказываться не собираюсь: мне стоит больше времени проводить с друзьями. -У тебя или у меня? -Давай у тебя. - Не думал, что ему очень нравится быть у меня дома, обычно мы ходили к Люку, либо в кафе. Но мне не стоит развивать эту тему, по другу видно, что он не хочет об этом говорить. Я также выгляжу, когда устаю от общения? Полагаю, да. Оставшийся путь мы спорили о том, какую игру выберем. Это было бессмысленно, потому что к концу учебного дня мы определенно точно забудем об этом, но от разговора мне становится значительно лучше. Такие мелочи заставляют меня чувствовать себя намного лучше. К моему большому сожалению, первый урок у нас в разных аудиториях, поэтому мы расходимся, договариваясь встретиться на следующей перемене около шкавчиков. И потом он оставляет меня одного, совершенного уязвимого. Я не имею права осудить его за это, потому что уверена, что он делает все совершенно правильно. Тем не менее, я чувствую себя вновь подавленно и хочу поскорее вернуться домой, в свой мир. В момент меня поражает, будто укол, мысль, что лучше бы я не соглашался на приход Люка к себе домой. Но тут же стыжусь этих мыслей. Он потрясающий друг, и мне стоит проводить больше времени с ним, а не пытаться оттолкнуть, как я это делаю очень часто. Но, к сожалению, справиться с этими эти мысли я не могу до конца первого урока, после чего собираю все свои вещи за несколько секунд, чтобы скорее встретиться с другом. Мне спокойней быть с ним, чем одному бродить по коридорам. Выходя из своего класса, замечаю Люка и девушку, с которой он разговаривает. Не хочу подходить, пока они не разойдутся. Надеюсь, это произойдет достаточно скоро. Он же помнит, что мы договорились встретиться на этой перемене? Дальше у нас литература, так что он должен был помнить об этом. Тогда почему он с этой девушкой? Может, он и не хотел со мной видеться, а сказал это из вежливости? Не могу поверить, что он на такое способен. Во всяком случае, мне нужно поменять учебник, поэтому я иду к своему шкафчику, что находится очень близко к шкафчику друга. Краем глаза я наблюдаю за ним, ожидая момента, когда друг заметит меня. Я же не стал «невидимкой» для него. Очень надеюсь, что нет. Наконец-то, он замечает меня и прощается с девушкой, после чего сразу подходит. Слава всем ежикам, он не забыл меня. И в это время я понимаю, что все мои переживания были совершенно напрасны. Ничего из этого не произошло, я лишь придумал это в своей голове. Он — мой самый лучший друг, и такое не произошло бы, если бы и он не хотел со мной дружить. -Как прошла твоя биология? - Спрашиваю друга, избавляясь от опасений совершенно. -Скучно, как и всегда. А у тебя был интересный урок математики? - Раньше мне нравился этот предмет, поэтому я киваю головой, но на самом деле я даже не знаю, какую тему мы сейчас проходим, а из пометок с урока у меня несколько попыток зарисовать весенний сад, что находится во дворе нашей школы. -Зайдем в магазин, перед тем, как пойти ко мне? - Предлагаю я, потому что не знаю, что еще сказать. В любом случае, мне нужно купить хлеб и что-нибудь перекусить. Друг что-то рассказывает, но я даже не уверен, что он обращается ко мне. Я - ужасный друг, но не могу сосредоточиться на разговоре, который ведет сам с собой Люк. Почему он говорит о каких-то девушках из школу, ведь минуту назад мне казалось, что он рассказывал о какой-то помощи отцу в гараже? Я никогда не мог контролировать его поток мыслей, но теперь все еще хуже, потому что я с самого начала не слушал его. Хорошо, это не вызовет много проблем, я могу действовать по старой схеме: кивать и время от времени говорить «да», «ага» или что-то подобное. Дойдя до класса мы сели по своим местам, которые находились в разных углах помещения. Еще в начале года мы так расселись: я выбрал одиночество в конце класса, в то время как друг сел с девушкой, которая предложила ему. И, если быть честным, я был рад этому. Не то, чтобы с ним сидеть плохо, это даже привлекательно звучит, но я лучше концентрируюсь на учебе, когда один. А литература сейчас представляет важность для меня: я хотел бы связать с ней жизнь. Вот только не все произведения, которые мы проходим, мне интересны. И книга, по которой мы будем писать тест тоже не представляет особого интереса. Но, из-за бессонницы этой ночью, я прочел все произведение и теперь готов самостоятельно выполнять работу, а не пологаться на Люка, как это иногда бывает. Учитель просит нас достать карандаши и сдать телефоны. С чего такое недоверие к нам? Не помню, чтобы хоть кто-нибудь в этом классе предпринимал попытки списать с телефона. Не обходилось без бумажных шпаргалок в карманах, рукавах и носках, но с телефона - никто. С другой стороны, какая мне разница? Небольшое беспокойство о своем телефоне не изменит моего эмоционального состояния. Сейчас это ни на что не повлияет. Я делаю небольшой вдох и после медленно выдыхаю. Повторяю это несколько раз, но чувствую, что ладони потеют. Это полностью убивает мое спокойствия, и дыхание, кажется, я больше не могу выравнить. Вытираю ладони о колени, стараясь расслабиться. Прошлой ночью, в тот момент, когда я не читал, смотрел видео на YouTube о том, как они справляются со своими тревожными мыслями. Если честно, я до сих пор немного переполнен ощущением гордости за тех людей, потому что для меня немыслимо то, как они преодолевают эти чувства, а также рассказывают об этом в интеренете. Люди могут думать, что их тревожность — это уязвимость, но если они смогли сказать это в сети, значит это не их слабое место. Мне кажется, это делает их только сильнее. Это невероятно. У меня нет панических аттак, я не знаю, что люди чувствуют в тот момент (хотя по их описанию теперь имею какое-то представление), но с тревогой у меня есть определенные проблемы, и я не знаю как это выразить и к кому пойти, чтобы они помогли мне от этого избавиться. Погруженный в свои мысли, я расслабился, поэтому, начиная тест, я уже практически спокоен. У нас был час, чтобы сделать сорок заданий, но по какой-то причине, я успел все закончить за тридцать минут, и это очень сильно напугало меня, потому что никто из моих одноклассников еще не завершил работу. Почему? Там же все было просто. А вдруг нет? Вдруг, я слишком уверен в себе и на самом деле, у меня все ответы неправильны? Но я больше не хочу сидеть на одном месте, мне не терпится сдать тест и выйти из этого класса. Ерзаю на месте, просматривая свои ответы еще раз. Краем глаза замечаю, что кто-то поднял голову. Неужели не я один такой? Смотрю в ту сторону, где было движение и замечаю Люка, который смотрит на меня. Неужели он уже сделал тест и сейчас готов выйти со мной из аудитории? Но потом я замечаю карандаш в его руке. Он точно еще не закончил. Возвращаюсь к лицу парня, который так и не оторвал взгляд от меня. Одними губами друг спрашивает, все ли со мной в порядке. А почему не должно быть? Наверное, с моим лицом что-то не так. А может, от того, что он думает, что я не готов к тесту. Поэтому я улыбаюсь и киваю, возвращаясь к проверке своего теста. Все ответы остаются такими же, как я и думал, поэтому, оглядев всю аудиторию еще раз, встаю и иду к столу учителя, который не сразу замечает меня. Он принимает работу и без лишних слов пишет записку*. Теперь я могу со спокойной душой пойти в сад, который находится во дворе. В коридорах совершенно пусто. Из разных классов можно услышать голоса, но в основном говорят учителя. Мне нравятся такие уроки, когда учитель рассказывает. Именно в их классах я чувствую себя максимально спокойным, потому что они не спросят меня ни о чем, и я не опозорюсь перед множеством одноклассников. Выхожу на улицу, и только тогда понимаю, что в нашей школе очень холодно. Теплый воздух, как пуховое одеяло, укутывает меня. Простояв несколько секунд под лучами солнца, я иду в сторону цветущего дерева. У меня есть всего пятнадцать минут, чтобы насладиться тишиной и одиночеством. Нежась под лучами солнца, я услышал краем уха, что кто-то ерзает недалеко от меня. Посмотрев в сторону шума, я увидел девушку, которая смотрела на меня таким же удивленным взглядом, как и я на нее. Почему она здесь? Это мое место!