Who cares if one more light goes out?

Однажды ты будешь счастлив… Расслабься и просто… будь. * Весь вторник я провел в своей кровати, что особо не отличалось от понедельника. Но все было совершенно по-другому. Во-первых, меня почти не одолевали плохие мысли. Ложь. Во-вторых, я переписывался с Грейс весь день. Она писала даже в то время, когда была в школе, хотя я даже не представляю, как у нее это получилось. Я больше не думал ни о чем плохом. Ложь. Мне не хотелось позвонить Джо несколько раз за день, просто чтобы поговорить. Частично ложь. Но все же, несмотря на всю ложь, которую я внушал себе этим утром, и всю счастливую правду, этот день стал особенным. Потому что именно во вторник ко мне в дом в десять часов сорок три минуты, постучался Люк. Еще до того, как узнать кто пришел, я не хотел вставать с кровати и идти открывать дверь, ведь именно в тот момент я нашел самое уютное и теплое место в своей кровати. Впрочем, я и не собирался, но человек у порога был настойчивей, так что я просто решил проверить, кто там. Если бы это были скауты я бы не стал открывать дверь (к тому же, в это время они должны быть в школе), если бы это был кто-то, кто хочет привести меня на «праведный путь», я бы дальше игнорировал этот раздражающий звук, пока он не прекратился. Но это оказался Люк. Мой лучший друг когда-то, который игнорировал меня все это время. И это совершенно выбило меня из колеи. Почему он здесь? Почему не в школе или со своим парнем? Что заставило его прийти сюда. Я не знал, и не уверен, что хотел узнавать. Лучшим вариантом, из всех, которые я представил у себя в голове, был притвориться, что меня нет. Откуда ему знать, где я нахожусь? Отсутствие в школе, не значит, что я автоматически должен быть дома. Конечно, в моем случае такая вероятность около восьмидесяти процентов, но ведь есть и другие двадцать. Но по какой-то причине я решил, что лучше будет открыть ему дверь. Зачем я это сделал? Чего я ожидал? Не знаю, не понимаю. Но тем не менее, мы стояли друг напротив друга около секунды, перед тем, как Люк вспомнил, что надо говорить со мной, раз он пришел сюда. -Привет. Извини, что я без приглашения, но мы можем обсудить кое-что? — Он говорил запинаясь в каждом слове, что раздражало меня неимоверно сильно. Зачем нервничать передо мной? Мы были друзьями долгое время, ты должен быть спокоен рядом со мной, но вместо этого ты начинаешь нервничать? Это бессмысленно и раздражающе. Но я ничего не говорил, лишь стоял и смотрел на него. -Да, конечно. — Все же, понял, что он ждет ответа и собирался отказать, а потом подумал, что мы можем поговорить. В этом нет ничего страшного. Просто разговор двух одноклассников. — Проходи. Не против столовой? У нас в гостиной не убрано. — Когда меня это волновало? Чувство, что мы расстались и теперь эта наша первая встреча после разрыва, на которую мы пошли, чтобы разделить общую кошку. Абсолютно бессмысленно. -Да, конечно. — Мы зашли в столовую, где стоял мой не съеденный завтрак. Мама точно будет ругаться (но больше расстроиться), если я не позавтракаю или не пообедаю и сегодня. Но еда сейчас кажется такой бессмысленной, что даже не хочется тратить на нее свое супер драгоценное время, которое я обычно провожу в кровати, заворачиваясь в одеяло. -Как твои дела? — При всем том, что я жутко зол на него, при том, что не желал бы с ним общаться, потому что действительно обижен, хочу знать, что с ним все хорошо сейчас. Я надеюсь на это. Опять же, Люк был моим другом на протяжение всей моей жизни (примерно), я просто не могу не думать о том, что у него могут быть какие-то проблемы. Это моя роль в мире: волноваться о благополучии людей, которым все равно на моё существование (или несуществование). -Не знаю. Мне не хватает друга, которого я сильно обидел. -Ты поссорился с Джо? — Черт, я так глупо себя веду. Это совершенно бессмысленно, ведь понятно о ком он говорит. -Нет, Нильс. Прости, что я плохой друг. И я бываю ужасным человеком. — Я тяжело вздохнул, после чего сел за стол, напротив него. -Ты хороший человек и друг, совершающий плохие поступки. — Это так похоже на меня. Готов простить все, что угодно, хотя еще пять минут назад был уверен, что это никогда не произойдет. И я уже знаю свое оправдание: я скучал по другу, мне не хватало его общения. Наверное, это так и есть. -Что у тебя произошло? Почему ты пропускаешь школу? И я сказал, что у меня есть небольшие проблемы с психическим здоровьем (но вдаваться в подробности не стал), рассказал про тот случай на пляже, и что мне пришлось сказать родителям об этом, которые в свою очередь поговорили с учителями, чтобы я мог несколько дней оставаться дома и «поправляться». И даже упомянул Джо. Но потом я понял, что не полностью доверяю теперь Люку. Все, что будет сказано мной, он расскажет своему Джо или своему «Джимми». А то, насколько они надежны я не знаю. Джо никогда не вызывал у меня сомнений, но как мне казалось, мы никогда не делились с ним чем-то важным. А возможно, это только я не говорил ему ничего. Беспокойство постепенно начало меня окутывать. Вопросы полезли в голову, о том, как скоро вся школа будет говорить обо мне. А может, и больше, чем только школа. -С тобой все хорошо? — Спросил Люк, когда мне стало тяжелее дышать. Я чувствовал, как сердце бьется об грудную клетку, и казалось, что вот-вот проломит ее. Но пугало меня больше то, что я не мог вздохнуть. Воздуха не хватало организму, я пытался вздохнуть, но не получалось. Из-за недостатка кислорода, в глазах быстро темнело, я дрожал, кажется. Помотал головой, чтобы ответить на вопрос Люка. Он меня больше не волновал, но я надеялся на его помощь. Я был уверен, что вот-вот упаду в обморок, вдыхал все меньше кислорода, а сердце стучало все быстрей. Именно так я не хотел бы чтобы закончилась моя жизнь. Не тот сюжет. Умереть от страха, это даже не комично, а умереть от страха, потому что боюсь чужого мнения еще хуже. И уж тем более, если в этом замешан твой лучший друг. Это худший вариант. Люк взял меня под руку, и куда-то повел. Он время от времени что-то бормотал себе под нос, и это немного помогало мне сфокусироваться на его голосе. Лучше буду слушать его, чем потеряю сознание и умру. Мы вышли на улицу, и Люк отвел меня к скамейке. Здесь было хорошо. Достаточно тепло, чтобы сидеть в одной футболке и пижамных штанах. Я услышал шелест листьев, и вспомнил, что мама говорила мне о том, чтобы в такие моменты я фокусировался на чем-то другом и дышал глубоко. Но как можно сфокусироваться на чем-то, если не получается даже дышать, а сердце готово сломать грудную клетку. Тем не менее, я приложил все свои силы, чтобы сделать так. Как же красиво звучит шелест листьев. Это намного красивей, чем кажется. Это намного лучше, чем можно представить. Они шелестели то громче, то тише, будто пели. Ветер, который играл с ними, ласкал также и меня. Он был теплым и ласковым, слегка освежал, но не замораживал. Мне нравится это. Это меня успокоило. Не знаю, сколько это заняло времени. Но постепенно я стал спокойнее, мое дыхание пришло в норму. Я не задохнулся, не умер. Но все также чувствовал панику. Никто не умирает от панических атак, но как это доказать самому себе? Я не знаю. У меня не получается. Сколько бы я не говорил себе, что я не умру из-за недостатка кислорода, что мне просто нужно успокоиться и приложить силы, чтобы глубоко вздохнуть, я ничего не могу добиться. Будто мое тело неподвластно мне. И честно, я ненавижу это. Ненавижу то, что я будто бы сейчас и не я. Это как-то пугающе. Кем буду являться я, если не самим собой? Очевидно, кем-то другим. Но скорее всего даже никем. Разве это не страшно? -Прости. — Когда уже ровно дышу, говорю я Люку, который стоит неподалеку от меня. Он никогда не сталкивался с подобным раньше и сейчас, кажется, напуган этим. Я напугал его и предоставил дискомфорт. Ненавижу доставать других людей, от этого я чувствую себя плохо. Но мне нужна была его помощь. Конечно, я бы и сам догадался выйти из дома, но мне было немного легче от того, что друг рядом. Только пару секунд. — Спасибо. — Смотрю, как он улыбается мне, слегка встряхнув головой. Уверен, так он отбросил какие-то дурные мысли, скорее всего обо мне, и теперь будет стараться об этом не думать. -Не извиняйся. Прости, я задумался. Это была паническая атака? — И все же он знает об этом. Не знаю, почему удивлен, но мы редко говорили про психическое здоровье, только когда мне нужно было что-то сказать, или он замечал, что со мной что-то не так. Как много он знает про это? Должен ли я рассказать? Но отвечаю ему лишь кивком и опускаю голову. Мои пальцы ног зарываются в траву, и почти уверен, что чувствую ими свежесть. Мне определенно точно нравится сегодняшняя погода. Лучше думать о ней, чем о неприятных мыслях. Солнце мягко согревает, трава уже появилась, на улице не жарко и не холодно. Свежо. Я люблю это. -Это в первый раз или.? — Я прерываю его, потому что бессмысленно ждать продолжения: -Нет, не первый раз. — Почему у меня ощущение, что в воздухе повисло напряжение? Только я чувствую это? Вполне вероятно. Люк еще задал несколько вопросов, после чего мы пришли к выводу, что нам лучше больше никогда не ссориться (чисто технически, мы и не ссорились, просто не общались друг с другом, и временами избегали), потому что друзья должны помогать друг другу и быть рядом, когда все плохо. И сейчас именно такое время. В знак вечной дружбы, мы решили посмотреть что-нибудь во дворе моего дома. Конечно, пижаму менять на дневную одежду я не стал, потому что… это последний день на долгое время, когда я могу в ней провести весь свой день и упускать такую возможность совершенно не хочется. Мы взяли еду, которую мама готовила для меня на завтрак и обед, и вынесли несколько подушек, чтобы было удобней. Конечно, не забыв ноутбуки. Как можно без этого? Тем более, если мы хотим посмотреть какой-нибудь фильм. Или сериал. --Почему ты меня избегал? — Я не стал искать другой подход, чтобы спросить это. Он знает, что иногда я это очень сильно не люблю. -Я не избегал, просто… боялся, что ты осуждаешь меня за выбор. Скажешь, что Джим на меня плохо влияет, я пропускаю школу. К тому же, ты не понимаешь, как я сейчас себя чувствую. Открыться перед родителями это одно, а перед друзьями и окружающими совсем другое, и это оказалось намного тяжелее, чем я думал. Поэтому решил, что так будет легче. — Не совсем понимаю о чем он, и кажется, по моему лицу он догадывается об это. — Отдалиться от всех и не совершать coming-out. -Джо знает? -Нет. Никто в школе, кроме тебя, не знает. И наверное, догадывается Грейс. — Он выглядел очень печальным, но в тоже время улыбался совсем не натянуто. -Не думаю, и она точно никому не скажет. — Я в ней уверен больше, чем в себе. — Могу поручиться за нее. Так что теперь можешь расслабиться и наслаждаться обществом своего парня. Как у тебя дела с родителями? -Твои родители ошибались. — Он тяжело вздохнул. — Они еще не готовы принять меня, думаю им не хватит на это сил никогда. Теперь ужин — это невыносимо. С ними просто нереально находиться в одном помещение. Они переглядываются, смотрят на меня, как на заболевшего холерой. Они думают, что гомосексуальность передается по воздуху, я уверен в этом. Так что теперь я больше времени провожу у Джима, чем дома. -Ты им сообщаешь, что уходишь? -Да, но они не спрашивают куда, а я сам инициативу не проявляю. С ними стал только тяжелее. — Он вздохнул, опустив голову к траве. — Я слишком рано открылся, надо было еще немного подождать. Съехал бы от них, стал полностью самостоятельным, и только тогда… но прошлого не вернешь. -Ты бы мог тогда упустить Джима. Разве он тебе не нравится? — Светящаяся улыбка на секунду возвращается на его лицо, лишь на секунду. -Очень нравится. Но это становится слишком тяжело для меня. — Киваю голову, и хочу понять, что друг чувствует. Я понимаю его, не совсем точно, но хоть как-то. — Сменим тему. Какие отношения у тебя с Грейс? — Он тоже не отличается тактичностью. -Дружим, вроде как, или просто знакомые. Не знаю. Мы не говорим об этом. А какие отношения у меня с Грейс? Наверное, мы друзья, но она совсем немного мне симпатично. Не влюблен в нее, даже близко такого нет. Но в ней есть что-то, что нравится мне. Может быть, то, что мы много говорим, может быть, что она разделяет некоторые мои интересы, может быть, все дело в ее улыбке. У Грейc много плюсов, и я не обращал внимания на ее минусы. У каждого человека есть что-то, что другому человеку покажется минусом. У меня их, кажется, чуть больше, чем у других людей. Его вопрос заставил меня задуматься об этом. Будет ли тактично задать этот вопрос Грейс? Не знаю, но мне бы хотелось от нее получить ответ. -Не против, если я позову Грейс? — Сам того не понимая, предложил я Люку. — Не сейчас, а сегодня вечером. Можешь позвать Джима, поедем куда-нибудь поужинать. -Да, почему бы и нет. — Почему я это предложил, о чем только думал, я не знаю. Но уже нет обратного пути. « You will be happy one day… Relax and just… be.» — «Note to self» by Connor Franta.