Who cares if one more light goes out?

Еще одна бессонная ночь. Когда это уже закончится? Я больше так не выдержу. Мои мысли убивают меня, причиняя неимоверную боль. Я сам разрушаю себя. Сегодня был очередной день, когда я чувствовал себя самым ничтожным обитателем Земли. Глаза открыли мне на то, что я ничего не могу сделать. Во всем, что люблю делать, я дошел до потолка, и теперь не могу прыгнуть выше головы. Этой ночью пришло осознание того, что я действительно ничего не значу. Потому что во мне нет ничего только моего, какой-то особенности. Каждая фраза, сказанная мной взята у кого-то, манера говорить, акценты, также я копирую с других людей, хоть в свое оправдание, могу сказать, что делаю это неосознанно. В моей голове мысли других людей, потому что сам из себя ничего не представляю. И это горькая правда жизни стала понятна мне только сейчас. И чувство, что у меня нет жизни, заполонило мое сознание. У меня была мечта, заниматься любимым делом, но очень быстро я дошел до того, что не могу дальше развиваться в этой сфере, дошел до своего предела. Мне хотелось стать писателем, потому что я видел, как другие писатели развиваются, замечал, как они становятся лучше и лучше. И надеялся, что это произойдет и со мной. Но, похоже, у меня нет к этому способностей. Как я мог так сильно заблуждаться и надеяться встать на одну ступень с Джоном Грином, с Гувер Колин, с Джоан Роулинг или с Вероникой Рот. Они по-настоящему талантливые люди, которые работали над своим мастерством. И конечно, они тоже терпели поражение, но… у них есть талант, который легко заметить. Но я лишь мечтал, принимая это за план на будущее. И теперь у меня нет ни одной идеи о том, что я могу делать. Конечно, переезд не собираюсь отменять, но чем я займусь там? Найду низкооплачиваемую работу и соглашусь на нее, только чтобы у меня был шанс выжить? Скорее всего, так и будет. А потом пополню состав людей, живущих за чертой бедности. Что будет с моей семьей, когда я уеду? Что будет с моими друзьями. У меня в голове столько возможных разговоров, которые никогда не состоятся. Я бы хотел сказать Люку: «Ты был моим лучшим другом более двенадцати лет. Иногда становился самым близким человеком, а иногда мы отдалялись друг от друга там далеко, как только могли, будто даже не были знакомы. Но я благодарен тебе за это, и мне очень жаль. Я делал много плохих вещей и на самом деле никогда не был рядом, когда ты нуждался. Мне жаль. И прости, что ничего не рассказал. Я должен был попросить у тебя помощи, спросить совета, но не решился. Ты бы не понял моих чувств, а возможно, даже опустил мои проблемы. Сейчас этого не изменить, решение принято. Будет ли тебе плохо, когда я уйду? Будешь ли ты думать обо мне? Не уверен. Но скоро мы узнаем. И прошу, не думай, что в этом есть твоя вина. Это только я. Мне жаль, что даже сейчас я злюсь на тебя, хотя у меня нет на это повода». У меня никогда не хватило бы сил сказать так или даже какую-то часть из такой речи. Как и многое другое, что я должен был рассказать ему. О тех вещах, когда мне было неприятно от того как он поступает. О тех панических атаках, о том, что он — действительно мой самый лучший друг. А ведь эти слова мы обесцениваем. Это же действительно лучший из всех друзей, так ведь? И у меня так много вещей, которые я должен сказать Грейс. И было столько возможностей, но я все их упустил. Так хоть в своей голове произнесу это, пусть и не вслух: «Ты невероятная, прекрасная и заслуживаешь только лучшего отношения к себе. Тот парень не достоин тебя. Как и я, поэтому даже мечтать не смею, чтобы мы когда-нибудь попробовали встречаться. Это невозможно. Но спасибо тебе за все то время, которое мы провели вместе. Прошу, не отказывайся от своих идей, от своих целей. Никто, кроме тебя, не сможет воплотить все это в жизнь. Пожалуйста, не забывай меня. Мне не хватило смелости сказать тебе это в жизни, но ты мне нравишься. Очень сильно. И мысль, что ты никогда не будешь с таким парнем, как я, действительно убивает. Надеюсь, боль постепенно уйдет. Возможно, ты хотела, чтобы я посвятил тебя в свои планы, ведь это выглядит как одно из наших путешествий. Но это не оно. Я буду думать о тебе, когда мне станет плохо. И это поможет мне выжить, даже когда внутри меня все будет разрушено. Потому что такой человек, как ты, вдохновляет людей. Ты сделаешь этот мир лучше, только не забывай думать о себе и своем комфорте. Прошу, будь добра к себе. Я буду молиться за тебя. И думать каждый день, даже не сомневаюсь в этом. И любить, пока душа не умрет в моем теле». Мои друзья, несомненно важны, но и родителям я бы хотел о многом рассказать. Они были со мной на протяжении всей моей жизни, и им я должен сказать о своей любви, о том, как мне жаль, что я не оправдал их ожиданий. О том, что они заслужили более хорошего ребенка, но я не могу даже в своей голове сформулировать эти слова, только одна фраза приходит в голову, которую я должен был бы сказать маме: «Пожалуйста, не забывай меня, будь моим прекрасным ангелом, которым всегда и была, я люблю тебя и папу больше, чем кто-то мог бы полюбить». Конечно, она не забудет меня. Даже если захотела бы, я ее первый ребенок и единственный. Но это чувство возникло в моей груди совершенно неожиданно. И она всегда защищала меня и оберегала, как это делают ангелы. И мама — самый прекрасный человек, который существует на Земле. И папа — лучший отец, о котором я только мог мечтать. Мне жаль, что я подвожу их и поступаю с ними так, но по другому быть не может. Пути назад нет, совсем скоро я покину этот дом и не думаю, что когда-нибудь вернусь. Может, это неправильное решение, но оно меня устраивает. А может быть и нет. Может, мне надо оставить эти идеи, и продолжить жить здесь. Может быть, терапия Джо поможет, и я перестану чувствовать, что во мне все рушиться. Нет, этого не случиться. Решение принято. Я должен следовать плану.