Who cares if one more light goes out?

Прошло несколько недель с той поездки в Лос-Анджелес. И сейчас все совершенно изменилось. Не знаю даже как описать всю ситуацию, сложившуюся в моей жизни. Если быть кратким, то мое ощущение жизни, отношения с друзьями и родителями, а также с самим собой, мое психологическое здоровье и прочее можно описать двумя словами: все плохо. Но эти слова не выразят того, насколько все плохо сложилось. Начнем с отношений с друзьями и родителями: я избегаю их. Потому что общаться с кем-то выше моих сил. И из-за этого мои слова и действия могут причинить им боль, а этого я не хочу. Поэтому в школе я теперь стараюсь обходить их стороной либо говорю, что у меня появились какие-то планы. Конечно, Люк понимает, что все совсем не так. То есть, он мог бы это понять, но они только радуются тому, что мы больше не общаемся и проводят вместе больше времени. Кому бы захотелось говорить с таким человеком, как я? Когда в каждом слове запинаюсь, часто ухожу в мысли и совершенно не умею поддерживать разговор. С родителями все сложнее. Во-первых, они опытные семейный терапевты, и из-за этого видят меня насквозь. Во-вторых, мы живем под одной крышей и стараться не встречаться тоже должно быть тяжело, но… они даже не замечают меня теперь. У них на уме только работа и они сами, уходят рано утром, приходят поздно вечером и просто сидят в зале и смотрят телевизор. В то время я лишь продолжаю смотреть в потолок и надеяться, что при переезде, вся боль уйдет. О своем побеге я так никому ничего не сказал, потому что… не вижу в этом смысла. Родителям оставляю записку, а другим людям необязательно знать. Джо, психолог, к которому я должен ходить, уехал на несколько дней по семейным обстоятельствам, но это затянулось. Мы должны проводить с ним сеансы по скайпу, но я пропускаю их. Не знаю почему, но родителям он об этом не сообщил (что очень хорошо для меня), поэтому я просто продолжаю игнорировать его звонки и сообщения в видео-чате. Это совершенно не имеет для меня никакого значения теперь, потому что… он мне совершенно не помогает. Панические атаки все еще случаются в моей жизни, боль никуда не уходит. Это бессмысленно. Сегодня мой последний экзамен, а это значит, что сегодня ночью я уеду. У меня есть план и некоторые сбережения, чтобы перебраться в Портленд на машине. Это немного пугает меня, но отступать совершенно не хочу. Может быть, это решение испортит мне всю жизнь, но будем честны, у меня нет жизни. Ни сейчас, ни в будущем. Поэтому я ничем не рискую, это лишь очередной способ плыть по течению. Я быстро справился с тестом, стараясь лишь набрать достаточно баллов, чтобы если что хватило на какой-нибудь колледж. А потом тороплюсь домой, чтобы собрать вещи до прихода родителей. Думаю, они могут прийти домой сегодня раньше в связи с моим последним экзаменом. Я ничего, кроме одежды, ноутбука и телефона не собираюсь брать. И своей карточки. В голове совершенный туман, все чувства будто отключили. Мне не страшно, не тревожно, мне нет никакого дела до всего, что происходит сейчас. Пишу записку, в которой извиняюсь, так как это не поступок хорошего ребенка, а потом уверяю, что со мной все хорошо, и я с ними свяжусь через какое-то время. Да, возможно, так и будет. Прошу еще раз обо мне не волноваться, но и не искать меня, потому что в этом нет смысла. Но я оставляю им подсказки на стенах моей комнаты, и еще несколько посланий. Но не уверен, что они будут кому-то понятны, ведь даже я не всегда понимаю, что в них сказано. Лишь набор каких-то фраз. Беру свою сумку и спускаюсь по лестнице, оставляя записку на столе. Еще раз пробегаю глазами по ней, а потом дописываю, что люблю их. Это те слова, на которые я обычно не способен произнести. Но они должны знать правду: я люблю их всей своей жалкой душой. Быстро иду к машине и не оглядываюсь назад. Никаких сожалений. Никаких тревог. Никаких тревог. Меня ждет новый мир.