Who cares if one more light goes out?

Мои мысли… они не дают мне покоя, я больше не знаю, что делать. Я будто утонул в пустоте, как бы нелепо это не звучало, но именно так я себя сейчас чувствую. Да, мне было плохо и раньше, но теперь это намного, намного хуже. Со мной рядом есть прекрасный друг, я встречаюсь с лучшей девушкой на свете, отношения с родителями — отличные, но у них просто раздражающий друг, ужасный парень, неблагодарный сын, и под это определеннее я подхожу лучше всего. И честно, я бы хотел это изменить, мне очень стыдно, но кажется, это нереально, обман моего воображения. У меня нет сил даже на то, чтобы принять душ в последнее время, не говоря уже о какой-то большой деятельности. С момента переезда Грейс прошло два с половиной месяца. И знаете, я понял, что никогда не забуду это девушку, и мое сердце сохранит ее в себе (как бы пафосно это не звучало). Почему я говорю так, будто хочу с ней расстаться, или это уже произошло? Мы еще вместе, но мне кажется, она скоро захочет расстаться со мной, потому что кому нужен такой человек, как я? Если не могу даже приехать к ней, когда она в этом нуждается. Конечно, Грейс об этом открыто не говорит, но я чувствую, что ей нужно больше моего внимания, именно того, которое она заслуживает, в то время как я самовлюбленный урод зациклился только на себе. Ненавижу эту свою черту: как только что-то немного болит, я замыкаюсь на этой мысли и не замечаю весь окружающий мир. Хлюпик, настоящий хлюпик. Наверное, это же надоело и Джейн, потому что вскоре после поездки в Сан-Франциско она отправилась дальше путешествовать. (Я должен прекратить ко всему приплетать себя, это слишком эгоистично с моей стороны. Джейн с самого начала отправилась в путешествие, и это никак не связано со мной. Наверное, в этом и моей вины нет). Мы иногда созваниваемся, но нет больше той крепкой, нерушимой дружбы. И в этом действительно только моя вина: никто не захочет постоянно проводить время с такой «соплей», как я. Кажется, будто все шаги вперед, которые я проделал с момента моего «побега» из дома рухнули, и я наоборот откатился назад. И мне правда нужна помощь, но это лишь мое мнение. Вдруг я все придумал? Откуда мне знать, что именно люди чувствуют, когда находятся в депрессии. Конечно, симптомы знают все, но вдруг я только придумал это все себе? Может быть, я совершенно здоровый в ментальном плане, просто легко самовнушаемый. Скорее всего, я лишь начитался в интернете симптомов, а потом подумал, что на самом деле чувствую себя слишком разбитым. Это очень сильно похоже на правду, и поэтому я боюсь идти к Джо. Он будет смеяться надо мной, либо разозлиться из-за того, что я отнимаю его от чего-то важного, забираю его драгоценное время. Это то, как взрослые и работающие люди реагируют на таких нюнь, как я. А может быть, мне просто стоит все это прекратить. Просто перестать надоедать и расстраивать своих родственников. У них сейчас лучшие годы в жизни, и у Грейс, и у родителей, и у Джейн, но они проводят его рядом со мной, и вдруг, моя пустота затянет и их? Может быть пришло время освободить их? Будем честны, даже сейчас я думаю в первую очередь о себе. Я хочу освободить себя. Мне нужно это. И даже не уверен, что питаю надежд на загробный мир или на перерождение души. Скорее, мне просто хочется исчезнуть. Совершенно. Если я исчезну, это непонятное чувство внутри тоже уйдет. Никакой боли, никаких переживаний. Подобные мысли у меня уже давно в голове, но тем не менее я все еще здесь. Почему? Все еще надеюсь на что-то, у меня осталось желание увидеть, что будет дальше. Какой конец у всего этого? Но честно, еще немного и я больше не смогу терпеть. Просто хочу остановить это. Может быть, мне просто одиноко, и это совершенно не депрессия. Может быть, мне просто не хватает своей любимой девушки рядом. Но разве в такой ситуации, я не должен был бы сам поехать к ней? Разве тот, кто больше любит не считается заранее проигравшим? Будут ли мои близкие скучать по мне, если я умру? Будут ли плакать на моих похоронах? Бросят ли свои дела, чтобы приехать сюда, в этот дом, чтобы поминать меня? Что они скажут? Если честно, мне интересно узнать их настоящее мнение обо мне, но такое на подобных мероприятиях не скажут. Ведь о покойнике либо хорошо, либо никак. Наверное, на моих похоронах будет мертвая тишина. Считается ли это достойным каламбуром? Что можно было бы сказать обо мне? Я не знаю, какими предложениями описал свою жизнь. Наверное: «Его окружали правильные люди, но сам он был неверным человеком. У него было много шансов, но все пропустил. Тем не менее мы любили его, потому что все члены семьи должны любить друг друга, а друзья выдохнули с облегчение, когда его не стало, потому что больше никто не будет им трепать нервы своими стонами. Да и девушке стало легче дышать, потому что никто больше не тянет ее на дно грусти». И мне больно признавать, что так не скажут, что они не чувствуют того, что я думаю. Если бы именно такие слова прозвучали над моей недавно выкопанной могилой, мне было бы легче. Это значило бы, что они попрощались, и не будут часто возвращаться к мыслям обо мне. Но к сожалению, моя смерть затронула бы все мое ближайшее окружение, а я не хочу доставлять им проблем и боль. И при жизни с этим на отлично справляюсь. Временами мне кажется, что моим стрежнем является мама, но потом я понимаю, что все-таки, наверное, не настолько моя грусть велика, раз я все еще существую в том же самом виде на планете Земля. Я просыпаюсь утром с этими мыслями, но не уверен, что на самом деле спал. Сегодня должна приехать Грейс и надеюсь, она зайдет. А может быть, и нет. В последние несколько дней я был слишком груб с ней, и искренне сожалею об этом, вот только сказать боюсь. Мне все еще тяжело говорить о своих чувствах, да и обычно я этого не делаю. Просто с детства меня не приучили к тому, что надо быть честным в своих чувствах, а теперь я не способен совладать с собой. И в голове опять происходит скачет, который возвращает меня к мыслям о том, что я ужасный человек, а потом ведет к тому, что я, наверное, все сам придумал, об уходе, похоронах и так по кругу, снова и снова, эта спираль непрерывна и бесконечна. Нет шансов выбраться. Я застрял.