Как избежать любви?!

Отправив горничных куда подальше, я заперлась в своей темной комнатушке и бросилась на кровать. Не до вещей. Пусть валяются. И я буду бездумно валяться на постели, глядя в потолок. Не такой красивый, как внизу. Обычный белый потолок. Что он там сказал? Готовиться к свадьбе? Забавно… И когда она у нас? Что же я не спросила… А, ладно! Все равно скоро узнаю. А так хотелось бы не узнавать этого никогда… Свадьба. Невеста. Что за бред здесь вообще творится?! Полный абсурд! Хм. Смешная ирония судьбы — я всеми силами хотела избежать свадьбы со своим соулмейтом, чтобы в итоге стать женой кровососа, к которому испытываю только ненависть и презрение. Ха-ха. Я оценила бы эту шутку по достоинству, но сейчас не в том состоянии. Сейчас какой-то грустный получается смех. Попробовала продолжить вести дневник — не очень-то успешно и совсем не отвлекло от моих мрачных мыслей. На меня навалилась странная апатия. То ли это последствия диковинного снотворного, которым меня усыпили, то ли так мой организм реагировал на огромный стресс, что нам пришлось пережить, то ли таким образом я пыталась свыкнуться со сложившейся ситуацией. Так или иначе, у меня не было никаких желаний, кроме как лежать вот так, глядя в потолок, бесконечно долго… Что я и делала несколько часов подряд. Пока не приперся старик-мажордом и не нарушил мой покой уже во второй раз. — Леди не хочет разобрать свои вещи? — вежливо поинтересовался он. — Леди не хочет… Выйдите, — изможденным голосом отвечала я, не глядя на него. — Думаю, леди будет лучше заняться этим сейчас. Потому что через час ужин, на котором Вы должны будете присутствовать. Вам нужно привести себя в порядок до тех пор и переодеться. Это платье немного измялось, — механическим голосом гнул свое старик. — Надо же! Измялось? Я и не заметила, простите мою неряшливость! — этому кровососу удалось-таки моментально вывести меня из вялого безразличного состояния и пробудить новый приступ гнева. Я вскочила с кровати и пнула один из чемоданов в стену. Но мне же самой моментально стало жаль свой чемоданчик и хранящиеся в нем вещи. А всему виной старый вампир-слуга и, конечно, его омерзительный хозяин! — Не нужно так, леди, — ровным тоном изрек мажордом, равнодушно глядя на мою выходку. — Надо бережнее относиться к вещам. В общем, обустраивайтесь, переодевайтесь и через час будьте внизу, в столовой. Я сейчас пришлю горничную, она поможет Вам привести себя в подобающий вид и покажет, куда идти, — развернулся и удалился, а я осталась молча исходить злобой. В общем, мне все-таки пришлось разобрать один из своих чемоданов, где была моя повседневная одежда. Остальные так и остались грудой возвышаться посреди комнаты. Обещанная горничная — молодая пышнотелая симпатичная брюнетка — оказалась более разговорчивой, чем ее начальник. И я не могла не воспользоваться этим. Она, хоть и от души презирала меня и вообще всех людей, все же выложила мне кое-какие важные сведения. Так, я узнала, что предыдущие жены Драго (а их было на памяти горничной немало), как правило, недолго являлись счастливыми супругами этого упыря, год-два-три и он находил новую. «А куда же девались старые?» — рискнула поинтересоваться я. Милая девушка охотно поведала мне, что если мне так хочется, то я могу познакомиться с ними — семейное кладбище удобно расположено прямо на территории поместья, где мы сейчас находимся, и, конечно, не в родовых склепах (им там не место), но на его территории, около ограды при желании можно обнаружить предыдущих девушек вампира. Точнее, их останки. От услышанного у меня пропала всякая охота задавать еще какие-то вопросы. И пропал аппетит. И вообще, похоже, мой страх усилился в геометрической прогрессии. Равно как и мои отнюдь не добрые чувства к радушному хозяину этого дома… Какой же он… Бессердечный? Жестокий? Бесчувственный? Чокнутый? Слов нет, чтобы подобрать достойный этой твари эпитет! А впрочем, чему я еще удивляюсь? Ведь он и не думал скрывать своего пристрастия к кровопролитию и жестокости. Жалость к несчастным жертвам вурдалака и ненависть к нему самому переполнили меня до краев. А потом их вытеснил липкий ужас, вызванный мыслью о том, где я сама, вероятно, окажусь в скором времени, если не удастся выбраться отсюда. И как выбраться — я пока не представляю… Мои мрачные размышления прервал голос горничной, предлагавшей мне надеть к ужину выуженное из моих вещей красное короткое платьице. До этого же эта гадина тихо и с большой долей злорадства наблюдала за произведенным эффектом сказанных ею слов. Конечно, не ее же хочет обескровить мерзкое чудовище. Она сама такая. Отбросив предложенное платье (пока это в моих силах, я ни за что не доставлю Драго удовольствия видеть мои прекрасные ноги), я выгнала вампиршу, выбрала широкие черные брюки и большой бесформенный свитер (да, не очень подходит для лета, но это моя наиболее непривлекательная одежда из всего, что я взяла с собой в поездку) и попыталась морально настроиться к очередной встрече с белобрысым упырем. После полученной информации видеть его было еще более невыносимо. Но разве у меня есть выбор? Увы, не сейчас. Пока что я решила не слишком противоречить вурдалаку, в чем это будет возможно, конечно. Пусть думает, что я запугана и ничего не замышляю. Хотя… на самом деле я и вправду была испугана до крайности и ничего не замышляла (но только лишь потому, что не знала, что тут можно предпринять). До означенного времени ужина оставалось еще полчаса, поэтому я переодевшись, отыскала в сумочке свой дневничок и кое-что дописала к предыдущей записи. «11 августа 1793 года.       Как я уже сказала, мой отъезд из вампирского государства отложен на неопределенный срок. Виной тому одна наглая белобрысая сволочь, которая похитила меня, когда я уже находилась на пути в аэропорт. Этой сволочи уже посвящено несколько страниц моего дневника, так что останавливаться на ее описании я не буду, да и не хочу лишний раз вспоминать. И не знаю, вообще, зачем я продолжаю вести дневник, ведь его вряд ли кто-то когда-то сможет прочесть, кроме все той же белобрысой упырятины. А это как раз то, чего бы мне хотелось в последнюю очередь. Не хочу, чтоб он знал мои мысли и издевался и над ними тоже… Еще не хватало! Может, тогда сжечь дневник? А! У меня же ничего подходящего нет, жаль, не курю. А так и самих упырей сжечь можно было бы… Эх. Как же сильно я его ненавижу… Кто бы мог подумать, что во мне может жить столь сильное негативное чувство при моих-то доброте и чуткости. Однако, думаю, такой, как этот вурдалак, сможет пробудить сильнейшую ненависть в любом нормальном существе. И желание убивать. Вот я бы его убила. Точно. Но… Что я могу?!       Дневничок, я чувствую себя такой беспомощной сейчас. Понятия не имею, что мне делать… Этот дом битком набит вампирами и все они всегда будут на его стороне: горничные-вампирши обожают своего хозяина-психопата, слуги получают прекрасное жалованье, а мажордом так вообще, по-моему, со всеми потрохами предан Драго безо всяких разумных причин. Надеяться, что кто-то из них проникнется ко мне состраданием и поможет — вот это было бы действительно верхом скудоумия, как выразился этот придурок. Рассчитывать можно только на себя. Я бы могла попробовать убежать. Хахахаха. Смешная шутка. Даже если б в доме, помимо меня, находился один вампир с супер слухом, сбежать представляло бы сложность, а тут… Без шансов. Как мне быть? — Этот вопрос крутится у меня в голове уже много часов. Да с тех пор, как я тут оказалась! Толку-то?! Пока никакого…». Дописав и спрятав дневник (надеюсь, надежно), я спустилась вниз и принялась искать, где в этом немаленьком доме располагается столовая. С этим мне должна была помочь вампирша-горничная, но такой компании я не намного больше желала, чем компании ее проклятого хозяина, с той только разницей, что отделаться от вампирши, просто послав девицу подальше, я могла, а от Драго, к огромаднейшему сожалению, нет. Глупо было надеяться, что можно попробовать найти выход и просто тихо-мирно покинуть особняк кровожадного вампира, но почему бы и не попытаться? Поэтому под видом, что ищу столовую, я подергала разные запертые двери и в конце коридора заприметила еще одну, наполовину застекленную и ведущую в холл, а там, скорее всего, и главный вход. Так и есть! Искомый выход нашелся, но, разумеется, воспользоваться им мне не дали — стоило ступить в холл, как по бокам от меня возникла пара крепких слуг, которые, видимо, там ошивались, чтобы встречать гостей, быть на побегушках у мажордома и для того, чтобы гости не смогли покинуть кровососа без его на то дозволения. Эти двое молча развернули меня, держа за плечи, и так довели до столовой и усадили на пустующий стул сбоку от хозяйского места. Впрочем, пустовало и оно. Кроме суетящихся с сервировкой слуг и меня с провожатыми в комнате никого не было. Драго где-то задерживался. Это меня очень обрадовало. Думала, смогу немного поесть до его прихода, потому как при этом уроде мне кусок в горло не полезет, а силы нужны. Мне еще разрабатывать и воплощать план побега. Но где там… Не успела притронуться к закуске, как бледнолицая сволочь тут как тут. С препротивной ухмылочкой усаживается около меня. — Начинать есть, не дождавшись хозяина дома, — фи, как невоспитанно, — издевательским тоном пропел он. — И это леди? Хотя, у меня было много настоящих леди. Благовоспитанных, культурных, прекрасно образованных девиц с изящными манерами и кротким милейшим нравом. Почему бы не завести для разнообразия более дикую и своевольную зверушку? — как бы сам с собой рассуждал вурдалак. — Да! Я однозначно не жалею, что решил заняться тобой, моя прелесть, — ослепительно улыбнулся мне. О… Хорошо, еще не съела ничего. А то меня уже начинает тошнить от этого проявления упырьего обаяния. — Особенно после того, как ты нехорошо повела себя в нашу позапрошлую встречу. В клубе, припоминаешь, что ты сделала? — улыбка осталась на губах кровопийцы, но вот глаза стали ледяными, а взгляд — очень неприятным. Я припоминала. Только вот если он думает, что сейчас я начну жалеть о своем поведении, то да — уже жалею. Но лишь в том, что не нашла тогда факел или кол и не избавила мир от этого чудовища. И проблем бы сейчас не было. Но я по натуре своей так добра и великодушна, да и не было там ничего подходящего. Эх… — Раскаиваешься? — спросил между тем Драго, не будучи в состоянии понять по моему лицу, что за мысли меня посетили. — Правильно, дорогая. И тебе еще до-о-олго будет очень, очень жаль, что ты была так груба и несговорчива со мной, — с подчеркнутой угрозой в голосе проговорил этот подонок. — Потому как я, знаешь ли, не прощаю такого обращения никому и никогда. Это еще одна причина, по которой я непременно захотел, чтобы моей следующей женой стала именно ты. А вообще… я приметил тебя еще до того, так что, думаю, ты бы все равно оказалась здесь, радость моя. Только твоя новая жизнь была бы немного получше и попроще, чем будет теперь. Но сложности ведь не пугают такую смелую девушку, не так ли? — вот сейчас меня на самом деле начало тошнить. От приступа сильного леденящего страха, буквально растекавшегося по венам и морозящего мою робкую надежду на то, что все еще как-нибудь обойдется. Рядом со мной сидит злопамятное чудовище, которое я недавно обидела в (не)лучших чувствах. Где уж тут обойдется… Мстительная тварь с больным эго, как же я тебя ненавижу! А Драго, пристально наблюдая за моим выражением лица, продолжил: — Мм. Похоже, не такая уж и бесстрашная. Аха-ха-ха-ха. А я-то уж было подумал, что ты меня сможешь удивить, но нет… Жаль. Искренне жаль. Значит, сюрпризов и безумных выходок от тебя можно не ждать. Знаешь, когда живешь сотни лет, хочется чего-то такого неожиданного, непредсказуемого… Но вы, девочки, увы, слишком предсказуемы, все как одна. И очень, до отвращения слабы. Чуть что — сразу слезы, припадки, обмороки, ужас в глазах… Да что уж тут поделаешь. Не приходится ждать чудес, тем более от людей. Но не огорчайся, — ласково сказала эта мразь, — и в вас есть свои плюсы, я уже говорил, какие. Довольствуюсь тем, что есть. — Бедняжка… Так не живи сотни лет, раз это так утомительно. В чем проблема? — буркнула я, потому что не могла удержать язык за зубами и потому, что поняла уже — как бы я ни старалась лишний раз не злить его, это никак мне не поможет приблизиться к свободе, а информация мне больше не требовалась. Все, что надо, я уже узнала. И все это отнюдь не обнадеживает. Я обречена стать новой игрушкой бессердечного кровожадного убийцы, а потом и пополнить ряды его так называемых жен на местном кладбище… Мой страх все рос и к нему прибавлялось отчаяние. — Нет уж. Это не настолько утомительно. Не волнуйся обо мне, милая моя, — вновь расхохотался вампир. — Я готов терпеть скуку, это небольшая цена вечной жизни. — Для вечной жизни необязательно пить кровь, отбирая чужие… — Необязательно. Но есть такое понятие, как качество жизни. И оно для меня играет очень большую роль. Я уже говорил, что хочу жить так, как жили мои предки. Свободно выражая свою природу, а не довольствуясь жалким подобием жизни истинного вампира! И я живу так, — отчеканил он. — А тебе, милая, выпала честь стать одной их тех, кто мне в этом помогает. И это большая честь. — Да… Ужасно большая. Боюсь, я ее не заслуживаю, — кажется, мой голос, подчиняясь обуревавшим меня чувствам, стал тише и более безэмоциональным, и отвечала я чисто механически. — Это решаю я, — резко ответил кровосос. — И ты уже заслужила ее. Более чем. Но что-то мне надоела наша беседа. Аппетит пропал рядом с твоей кислой миной. Ну что за похоронный вид? У нас вообще-то завтра свадьба. И ты даже не попробовала все, что наготовил повар. А ведь он так старался ради новой хозяйки, — ухмыльнулся на последнем слове Драго. — Надеюсь, завтра ночью на нашем бракосочетании ты будешь поживее. Да и выглядеть будешь попривлекательнее. Что за отстой? — упырь брезгливо окинул взглядом мой наряд. Он посмел оскорбить мой внешний вид и в другое время такое ужасно взбесило бы меня. Но сейчас даже это не тронуло никаких струн моей души. Все чувства и эмоции, кроме опустошающего страха и ощущения глухой безнадежности, оставили меня. — В общем, готовься к торжественному событию, дорогая. У тебя есть на это целый день. Да, и постарайся уж. Свадьба ведь один раз бывает и потом, говорят, для девушек это самое важное и романтичное событие в жизни, — упырь ухмыльнулся. — И особенно тщательно готовься к нашей первой брачной ночи, — мерзко осклабился этот урод. — Ты уже предвкушаешь ее? Мы могли бы опустить формальности и перейти к этой части уже сегодня, но мне нравится соблюдать церемониал и я не люблю торопиться. Да и зачем? У нас с тобой мно-о-ого-много времени впереди. Все успеем. — «Ненавижу…» — Сегодня переночую у Анны. А ты пока отдыхай, готовься и привыкай уже скорее к своей новой роли, хорошо? — улыбнулся мне напоследок ненавистный вурдалак, а затем изящно поднялся и покинул столовую. «Кто еще такая эта Анна?» — промелькнула у меня вялая мысль. О-о-о нет, я вовсе не ревную это омерзительно-ужасающее чудовище, просто интересно, кто в здравом уме готов привечать такого подонка. Может, так зовут кого-то из горничных? А… Неважно. Я немного поковырялась в еде, но она мне просто не лезла. Тогда медленно поднялась и побрела в свою тюрьму. А там вновь рухнула на кровать и позволила себе предаться полному отчаянию. Так я и лежала, понятия не имею, сколько времени, а по моим щекам бесконтрольно текли ручейки соленой воды. Моя обида на жизнь, что подкинула мне такую свиньищу, ярость от всего услышанного от проклятого вурдалака, злость на ситуацию, искренняя ненависть к белобрысой сволочи — примерно такой коктейль кипел во мне, когда я только осознала, где и почему оказалась. Сейчас же неодолимый страх, что морозит изнутри, и мысль о том, что мне не выбраться отсюда никогда, оттеснили все остальное на задний план… Ни продумывать план побега, ни осматриваться в доме у меня не было ни сил, ни желания. Да и смысла во всем этом я не видела уже никакого. Все бесполезно… И бессмысленно. Может быть, впервые за всю свою жизнь я чувствую такую безысходность. У меня почти всегда были идеи, как решить ту или иную проблему, и надежда, что все в итоге сложится хорошо для меня… Вот только сейчас у меня нет никаких мыслей, как выбраться отсюда, и почти совсем не осталось никакой надежды на спасение. Я очень ясно вижу: Драго — настоящий хищник, который никогда не выпустит добычу из своих лап по собственной воле. А я — его добыча. И я в ловушке. В логове кровожадного чудовища. В окружении его верных прислужников и высоких стен. Тут некого звать на помощь. И негде спрятаться. Здесь только страх и отчаяние прошлых жертв этого монстра, да их призраки (если они, конечно, существуют), могут быть на моей стороне. А они мне вряд ли чем помогут… Такой ужас я испытывала только на холодном ритуальном камне в пещерах… Но тогда меня спасли и отчаяться как следует я даже не успела. Ах, если бы и сейчас здесь появился оборотень Раен и спас меня (хотя с ошейником-то вряд ли от него тут была бы большая польза…). Или тот синеглазый с бала… Появился бы он здесь и уничтожил Драго… Но нет! Никто меня не спасет. В этот раз помощи ждать неоткуда. И надо с этим смириться… Вряд ли кто-то из них вообще помнит о моем существовании… Никому до меня нет дела… Я могу надеяться лишь только на себя. Но и я себя вряд ли смогу вытащить из этого проклятого дома… Кажется, я совсем упала духом. Непривычное чувство… Впрочем, надо радоваться хоть этому. Скоро у меня уже не останется никаких чувств. И жизни тоже не останется. Снова проклятые слезы… Не хочу умереть здесь, не хочу умереть в таком возрасте, не хочу умереть вот так… Не хочу, чтобы моя семья даже никогда не узнала, что со мной… Не хочу, чтобы этот моральный урод ко мне прикасался… Не хочу лить слезы в ожидании бредового бракосочетания… Не хочу, чтобы моя кровь утоляла его голод… Не хочу быть игрушкой жестокого упыря… Не хочу служить ему очередным развлечением… Не хочу…