Как избежать любви?!

«14 сентября 1793 года.       Итак… Плюсы: я еще жива (пока). Минусы: я полностью вымотана, выжата как лимон, я уже просто на последнем издыхании, ужасно обессилена и очень слаба, я света белого совсем не вижу, у меня развился хронический недосып, я исколола все пальцы этими мелкими, противными иголочками и булавочками, я все еще выполняю самую рутинную и неблагодарную работу из всех имеющихся в ателье и при всем при этом я до сих пор не получила ни малейшей материальной отдачи за все свои муки! Нет… Если я хочу выжить и вновь стать такой же молодой и прекрасной, какой была когда-то, когда еще только-только высвободилась из-под родительского гнета и, расправив крылья, устремилась навстречу своей новой, счастливой жизни, надо что-то делать. Боюсь, я так долго не протяну и скоро даже мои бессмертие и вечная молодость не смогут ничего поделать с этими ужасающими черными тенями под моими бедными уставшими глазками и бледным, изможденным видом, что предстает передо мной каждый раз, когда я случайно кидаю взгляд в зеркальное отражение (случайно — потому, что специально в зеркало я теперь смотрюсь по самому минимуму, прекрасно сознавая, что оно меня ни чем не порадует, а лишь ужаснет или опечалит еще больше, а лишние расстройства мне и вовсе ни к чему). И что же это получается, зря я что ли так старательно увиливала от встречи с соулмейтом? Неееет, постареть и подурнеть от тяжкого труда — перспективка гораздо хуже, чем получить все это в нагрузку ко взаимной любви и какому-никакому мужу. А ведь если так подумать, этот самый муж мой, он же по идее должен меня любить (ну, по крайней мере, у соулмейтов это предполагается, если только он не такое же бесчувственное, отмороженное создание, как Драго), а раз любит, то не допустил бы, чтобы его прекрасная возлюбленная с каждым днем все больше превращалась в несчастную, вусмерть загнанную лошадку… А это значит, что как порядочный, любящий муж он, конечно же, взял бы целиком и полностью все бремя зарабатывания денег для пропитания нашего семейства на себя. Ну, а что? Он же у нас глава семьи (ахахаха). А я в то время могла бы спокойно путешествовать и любоваться красотами мира дальше. А еще заниматься рисованием и дизайном в свое удовольствие, а вовсе не ради денег. И время от времени посещать свои любимые магазинчики. И при этом никто бы мои кредитки не блокировал. И не сводил с ума дурацкими нравоучениями… Эх, красота! Хм, а неплохая жизнь вырисовывается…       Так, все хорошо. Это была всего лишь минутная слабость. Ладно, признаюсь тебе, мой дневник, сейчас чуть было не произошло кое-что, чему и вовсе не стоит происходить. За всеми этими представлениями о том, как мой суженый мог бы мне пригодиться в нынешних непростых условиях, я немного увлеклась, ненадолго забылась и чуть было не вынула свое кольцо из шкатулки-артефакта! Но, хвала Небесам, вовремя пришла в себя и отбросила эту крайне не разумную идею. Временные трудности не должны сломить меня. Подумаешь, сейчас мне тяжело из-за этого швейного марафона, но раз совершив под воздействием пагубных обстоятельств огромную ошибку, с ее последствиями мне пришлось бы жить все оставшуюся (уже далеко не бесконечную и прискорбно короткую) жизнь. Вот уж нетушки! Я справлюсь со своими временными затруднениями сама. И для того, чтобы жить так, как я хочу, мне вовсе не нужна какая бы то ни было помощь. Тем более от какого-то там соулмейта, которого я не знаю и знать не хочу. И тем более не хочу, чтобы он своим появлением отнял мою молодость! И радость жизни. И независимость. Сама со всем разберусь. Эта моя слабость, к счастью, уже полностью прошла. И, главное, самого страшного не случилось. Понятия не имею, что бы произошло, если б я все-таки не смогла остановиться и вытащила кольцо. Конечно, я бы вскоре одумалась и положила его обратно, но вдруг этого времени моей родственной душе хватило бы, чтобы отыскать меня своим поисковиком? Вот тогда бы мне еще проблем поприбавилось… Пришлось бы срочно съезжать от родителей Анны, а куда?.. Так что, сейчас можно лишь облегченно выдохнуть и порадоваться, что я такая сильная духом и стойкая — успешно устояла перед немаленьким соблазном легко и быстро разрешить все свои финансовые сложности. И благоразумная — ведь глупо же и недальновидно решать одни проблемы навлечением на себя других, несоизмеримо бОльших проблем. Как же хорошо, что все именно так. А теперь, дневничок, забудем об этом инциденте. Тем более, что я себя прекрасно понимаю и вовсе не виню — мой порыв был продиктован лишь отчаянием ото всего происходящего со мной в последнее время и оно, это самое отчаяние, едва не толкнуло меня на крайние меры. Но такие меры настолько крайние, что абсолютно неприемлемые. В общем, забыли: шкатулочка по-прежнему надежно спрятана в моей комнате, а кольцо как было на своем месте, так там и осталось. И так оно и будет всегда. Я же вернусь к далеко нерадостным размышлениям по поводу своей жизни и того, что с ней стало…». «15 сентября 1793 года.       Вчера вечером Анна-таки соизволила позвонить домой. И, благодаря этому долгожданному событию, нам стало известно, что, оказывается (как я и предполагала), девушка проделала долгий путь внутрь гномьего государства напрасно — на том участке шахт, где он трудился ранее, ее женишка давно и след простыл. Его и других рабочих еще несколько месяцев назад перевели в другое место, и сейчас он, предположительно, орудует киркой где-то в дальних, наиболее глубоких шахтах на окраине страны… Ожидаемо, это стало очень неприятным и нежелательным открытием для Анны и… Думаешь, уж после этого-то она приняла решение прекратить свои бесполезные поиски и возвратиться домой? Ведь попыталась же, сделала все от нее зависящее… Но что поделать, раз все это не принесло никаких плодов? — Очевидно, не судьба. Жаль, конечно, парня. Теперь, похоже, с ним уж точно можно проститься. А Анне самое время вернуться в Роверион, к семье, а потом, когда я заработаю достаточно денег для переезда на восток, она могла бы отправиться туда со мной и прожить свой недолгий век среди бессмертных соотечественников, весело и беззаботно (конечно, еще лучше было бы, если б Анна могла возвратиться в прошлое и избежать встречи со своим соулом, тогда бы мы наслаждались бессмертием и всеми радостями жизни на восточном побережье вечно и мне бы не пришлось переживать ее безвременную кончину, но, увы, даже магия не в силах вернуть кого-то назад во времени, дабы этот кто-то не наделал глупостей и не совершил огромнейшей ошибки…). Мы бы отлично проводили время и, кроме того, моя подруга была бы спасена от рутины семейной жизни (что уже само по себе большущий плюс). В общем, все бы у Анны могло сложиться совсем даже и неплохо. Да вот только как бы не так! Ее упрямство и не думало пасовать перед новой трудностью. Она уже отправилась в указанном смутном направлении и надеется там разузнать точнее о местонахождении и участи своего избранника. А впрочем, я и не думала всерьез, что Анна могла бы поступить как-то по-другому… Это же Анна. С ней все ясно. Любовь превыше всего. Что ж, у всех есть свои недостатки и я уже вполне смирилась с ее и даже начинаю думать, что для такой не в меру романтичной девушки, как она, и впрямь не в радость была бы даже самая счастливая и насыщенная жизнь, если проживать ее она будет без своей второй половинки. Есть такой сорт существ, для которых без любви ничего не нужно, все не то и не так и вообще целый мир не мил. Вот моя новая подруга как раз из таких. Хорошо хоть мне в этом повезло — я самодостаточная, целостная личность, которой никакие половинки не нужны, а будь по-другому, то даже не представляю, насколько печально сложилась бы моя жизнь (и представлять не хочу)… Но Анна, для нее, пожалуй, и впрямь будет лучше найти этого ее пропащего жениха, иначе так и будет страдать всю оставшуюся жизнь. А этого я ей вовсе не желаю. К сожалению, свою мудрость и понимание истинного счастья в чужую голову не вложишь, так что пусть уж Анна обретет то, чего ей так не хватает и будет счастлива (в своем ограниченном понимании счастья) со своим любимым рудокопом. Скорее бы она его уже нашла и вернулась! Мы бы пообщались, я поведала бы ей о предательстве своей семьи и вообще обо всех печальных переменах в моей жизни, о той тяжкой доле, что мне выпала… Пока же я попросила Катрину не говорить Анне, что гощу у ее семьи. Пусть это будет сюрпризом. Мы со змеенотиком обрадуем ее по возвращении.       А сейчас, дневничок, я отправляюсь… Нет, не гулять. И не в кино. И не в клуб. И не в кафе. Я отправляюсь… конечно же, спать. Потому что через несколько жалких часов мне уже пора будет вставать. И хотелось бы хоть немного выспаться. А время детское. Раньше я только из дома выходила в такой час. Но не сейчас. Сейчас мы с родителями Анны гуляем преимущественно днем и ранним вечером (это я о выходных, разумеется, в будни такая роскошь может только сниться). Чинно прохаживаемся по аллеям местного парка со змеенотиком на шлейке. Потом заходим в магазин за продуктами, а затем возвращаемся домой ужинать. Потом у меня есть еще немножечко времени на просмотр какого-нибудь фильма или сериала (а я к тому же часть этого времени трачу на ведение тебя). Итак, на сегодня все, мое свободное время подошло к концу. А мой новый режим требует жертв. Огромных жертв. Да, согласна, это очень жестокий, бесчеловечный режим. В общем, спокойной ночи!»