Как избежать любви?!

«19 сентября 1793 года.       Привет, дневник!       Я выкроила немного времени от ужина, чтобы поделиться своими мыслями, пока их не забыла. Хотя думать мне сейчас не очень-то хочется. Хочется уснуть на долгое-долгое время, а проснуться на восточном побережье на своей небольшой уютной вилле с видом на океан. Тогда бы я первым делом привела себя в порядок, нарядилась и отправилась куда-нибудь заводить новые знакомства и веселиться. Да и змеенотика взяла бы с собой, он был бы впечатлен — малыш еще никогда не видел столько много воды. Но, увы… Я по-прежнему нахожусь в небольшом городке, расположенном рядом со столицей, в маленькой гостевой комнатке в доме у семьи Анны. И мне все еще завтра рано вставать на работу. Печааааааааааль :(       Так, о мыслях. Я тут размышляла в свободную минутку о своих родственниках. Интересно, они вообще хотя бы немного беспокоятся обо мне? Их моя участь хоть капельку волнует?! Или правильнее спросить, помнят ли они еще обо мне? Я ведь ушла из дома все-таки. Насовсем. Уже очень давно. А никто до сих пор и не подумал меня разыскивать. И означает это только одно — все мои худшие подозрения оправдались. Я им не нужна. И никогда не была нужна. Скрепя сердце терпели меня все эти годы, а сами, видимо, только и мечтали, чтобы я куда-нибудь исчезла. Немудрено, я ведь всегда сильно отличалась ото всех остальных в моей семье. И своими прогрессивными взглядами, и незаурядностью мышления, и целями, мечтами и планами на жизнь… И, конечно же, все это не могло радовать моих скучных, консервативных родственничков. Вот поэтому они спали и видели, как бы меня переделать и изменить. Но тут уж без вариантов — никак. Я им не кусок пластилина, чтоб лепить из меня, кому что вздумается. И не ребенок, чтобы меня воспитывать. Я давно уже взрослая, сформировавшаяся, и, кроме того, не обделенная мудростью (про ум и говорить не стоит, и так понятно) личность. В общем, переделать меня под свои устаревшие представления, чтобы я соответствовала высоким (ага, если бы) стандартам нашего рода никому еще, разумеется, не удалось и не удастся, остается второй вариант — исторгнуть меня из лона семьи (чтобы не маячила перед глазами вечным напоминанием тому, что не все в семействе Флетчер готовы покорно следовать многовековым, давно покрывшимся мхом традициям жителей западного Ровериона, а заодно и чтобы я ненароком не пошатнула моральные устои подрастающего поколения и не образумила своим примеров племянников, когда те подрастут)… И вот, наконец, моим родственникам представилась чудесная возможность от меня избавиться. И я сама им ее предоставила! Эх… Возможно, если б я раньше знала, что все обстоит именно так, и не уходила бы никуда. Им назло. А то как-то так получается, что у меня от этого решения одни проблемы, а у них — сплошные плюсы. Нечестно. Раз уж я всем так мешала, то почему бы им было не отселить меня по-хорошему? Папа вполне мог бы снять мне квартирку в Олбрайде и я бы спокойно переехала туда (я ведь еще с первого курса совсем не против жить самостоятельно). Простились бы как цивилизованные люди. Так нет же. Надо было устраивать весь этот скандал только лишь из-за того, что я потратила в своем путешествии чуть больше, чем планировалось. Но ведь это же путешествие! Непредвиденные траты там гарантированы. Стоило ли из-за этого так шуметь? Если бы папа и остальные хотели сохранить со мной хорошие отношения, точнее, если бы хорошие отношения со мной представляли для них хоть какую-то ценность, ответ очевиден — конечно же, нет! Но в том-то и дело, что в этой семье мною вовсе не дорожили. Потому-то и раздули из мухи слона по ничтожнейшему поводу. Вот если бы у меня были дети, вряд ли я бы стала доводить их до отчаяния и вынуждать, покинув родной дом, отправляться бродяжничать на улицу из-за каких-то денег! Ведь любящие родители себя так не ведут, это понятно. А они… Ладно, папа, он всегда не прочь был ко мне попридираться безо всяких на то причин, но мама… Вот от кого я такого никак не ожидала. Мне-то казалось, что хотя бы она меня действительно любит и искренне за меня волнуется, но и в ее ко мне чувствах я, по всей видимости, ошибалась… В общем, дневничок, с этими людьми мне все предельно ясно и я лишь жалею теперь, что так легко осуществила их тайное желание и гордо, не взяв абсолютно ничего, ушла в неизвестность. Ага, ушла… И в итоге, в плюсе все, кроме меня.       Если честно, не так я представляла себе начало самостоятельной жизни вдали от дома… Вообще, совсем не так. Все должно было быть по-другому. Я не должна была думать о том, как не умереть с голоду. И вкалывать ради пропитания сутками. А должна была тотчас же, не теряя попусту времени, приступить к занятию любимым делом. И почти сразу же привлечь внимание известных в мире моды людей, которые помогли бы и мне приобрести известность и открыть свой собственный дом моды… А тогда бы уж я смогла переехать на восток Ровериона и жизнь стала бы совсем сказочной… В реальности же почему-то ничего такого нет и в помине. А то, что есть… это… Не буду расписывать подробно, что я обо всем этом думаю — слишком грустно, скажу лишь, что если вся моя вечная жизнь будет протекать таким вот образом, то я, кажется, обрекла сама себя на настоящий ад… Ой-ей… Нет! Я так не хочу! Так меня вовсе не устраивает. Надо что-то менять. Но я ведь все еще на испытательном сроке… Это не должно продлиться долго. Мне же обещали. Совсем скоро мои муки закончатся и начнется настоящая работа. И тогда-то я, наконец, смогу вздохнуть свободно. И займусь тем, о чем всегда мечтала — созданием своих коллекций одежды. Вот это я понимаю — работа! А не то, что творится сейчас. Это что-то не поддающееся описанию, абсолютно неправильное. В конце концов, я не для того столько лет потратила на учебу, чтобы вкалывать как заправская портниха всю оставшуюся жизнь. Брр. Какая жуткая перспектива. Ах, дневничок, как же все непросто… Ведь я буквально месяц назад еле вырвалась из лап жестокого чудовища, а чуть раньше этого — из лап других, не менее шизнутых отморозков-оборотней… и ради чего все это было? Чтобы теперь с утра до ночи строчить, строчить, строчить и для разнообразия время от времени выкраивать?! Ну уж нет! Явно не для этого. Я всегда чувствовала, что меня ждет необычная судьба и увлекательная, неординарная (как и я сама) жизнь. А не вся эта жестоко-беспросветная, неизбывная серость рутины. Нет, это вовсе не мое. Но я, так и быть, готова потерпеть еще немного (но только немного) таких мучений (исключительно ради своего светлого будущего), а потом сразу же забуду обо всем этом, как о страшном сне! Кстати о сне. Пора бы мне уже отправляться спать, а то никакой будильник меня не поднимет... До скорого!»