Как избежать любви?!

«29 октября 1793 года.       Здравствуй, мой славный дневник!       Ну что тебе сказать? С чего начать? Я очень-очень счастлива! Нет, даже вот так: Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВА!!! Моя самая главная в жизни мечта, моё наизаветнейшее желание наконец-то сбылось!!! Точнее, вот-вот сбудется. Хотя… правильнее сказать, — на данный момент оно находится в процессе своего сбывания осуществления. Знаешь, где я нахожусь? Пока еще в доме родителей Анны и ты можешь сказать, что в этом нет ничего необычного и тем более радостного, но… Практически все мои вещи уже собраны и тщательно упакованы для предстоящего нам со змеенотиком довольно внушительного путешествия по родному государству. И путешествие это вовсе не домой, в край моего детства, к семье, как ты мог бы предположить. Неееет :) Там мы с малышом уже побывали и я, безусловно, подробно расскажу тебе об этой нашей знаменательной встрече с родственничками. Но позже. Сейчас же я намерена поделиться кое-чем несоизмеримо более важным. «Итак, куда же мы направляемся?» — поинтересуешься ты. — «Да так. В одно привлекательное местечко», — отвечу я. — «Курортный городок. На восточном побережье старого-доброго Ровериона!!!» Да-да-да! Очевидно, мои многолетние неустанные отчаянные молитвы, наконец, были услышаны там и мне был ниспослан величайший дар Небес, а именно — милостивое позволение (я бы даже сказала — благословение!) всех моих довольно многочисленных родственников на мое переселение на восток княжества и, само собой, на бессмертие. Как мне это удалось? О-о-о, поверь, дневник, это было совсем-совсем не просто… Годы увещеваний, разумных доводов, веских аргументов, отчаянных попыток утвердить свое право самой распоряжаться своей жизнью, взываний к совести, угроз (иногда)… и вот настал тот день, когда все стены вдруг рухнули, препятствия обратились в прах, а я… Я победила!!! Позволь мне описать, как случилось это воистину радостнейшее событие в моей жизни во всех красках и подробностях позже, когда я буду коротать время в пути, сейчас же сосредоточимся на главном. А именно на том, что… Я. Еду. В. Восточный. Роверион. Юххху!!!       Честно тебе скажу: я до сих пор боюсь проснуться как-нибудь утречком и понять, что все это счастье — лишь прекрасный сон, а реальность по-прежнему несправедливо сурово настроена по отношению ко мне. Ведь кто мог подумать, что вот так вот нежданно-негаданно мое желание вдруг возьмёт и осуществится так легко и просто, когда я уже и не надеялась на понимание со стороны семьи? Вот мне до сих пор и немного не верится в эту ожившую сказку. Но к счастью, чем ближе день моего отъезда (несказанно долгожданный день, как ты можешь себе представить), тем меньше я сомневаюсь в своем везении. Кстати, мой отъезд состоится… угадай, когда? — Завтра. Уже завтра! Ура! Ура! Ура!!! Хотя я была полностью готова к нему в тот самый день, когда состоялась наша родственная встреча-собрание, на которой все и решилось. Но праба просила подождать… да и с родителями Анны мне необходимо было как следует проститься (неизвестно, увидимся ли мы еще, но их доброты и гостеприимства мы со змеенотом уж точно никогда не забудем). Особенно, учитывая то обстоятельство, что их дочурка до сих пор продолжает трепать им нервы… Да, дневничок, она все еще у гномов. И она все еще не разыскала своего ненаглядного шахтера. И, что важнее, она все еще не оставила попыток его найти! Эта девица исправно звонит родителям раз в несколько дней и просит не беспокоиться за нее, докладывает новости (точнее об их отсутствии или же о тех незначительных зацепках, что ей удалось получить у не слишком-то отзывчивых гномов) и вновь окунается в свою сыскную деятельность. Боюсь, моей задумке устроить подруге сюрприз, встретив ее, когда та надумает-таки вернуться домой, не суждено воплотиться в реальность, ибо мне очень не терпится поскорее уже отправиться к своей мечте без дальнейших остановок и промедлений, а, когда Анна все же вернется домой, никому не известно… Жаль, конечно, уехать, так и не повидавшись с ней, но что поделать? Вдруг, если я задержусь, моя семейка еще чего доброго передумает со своим щедрым предложением? Нет, этого я допустить не могу. И рисковать совсем не могу. Слишком многое сейчас на кону. Мы со змеенотиком должны ехать как можно скорее. Или я рискую самовозгореться от нетерпения, а это был бы слишком печальный исход в шаге-то от заветной цели… Да и потом, в конце концов, я ведь не на другую планету улетаю? С Анной мы еще сможем увидеться и не раз. Пока же займусь насущными делами и перепроверю еще раз: ничего ли я не забыла. Часть моих вещей составляли те, что я захватила из дома, часть — те, что были со мной, пока я жила в гостеприимном доме Розингс. На случай если тебя удивляет, почему я, примирившись-таки со своей родней, продолжаю жить у семьи Анны, поясняю: отсюда до столицы рукой подать, а именно из нее — из нашего славного Олбрайда — и отправляется завтра утром комфортабельный экспресс прямиком на восточное побережье и из-за близости места жительства семьи Розингс к столице, решено было (хоть и не без долгих причитаний со стороны бабушки с дедушкой), чтобы я вновь остановилась в этом радушном доме, правда, всего на несколько дней. Да, дневник, как ты заметил, моим рачительным папочкой решено было не тратиться на авиаперелёт (тем более что не так-то легко было бы заполучить билеты на следующую неделю, тогда как авиасообщение центра Ровериона с востоком не слишком развито и потому все места в немногочисленных авиалайнерах обычно бронируются заблаговременно), но я не в обиде, мне даже хочется поехать именно железной дорогой, дабы насладиться красотами моей Родины, а то кроме нескольких городов, я ее до сих пор и не видела-то толком. Так что поеду у окошка, завернувшись в свою миленькую кашемировую шаль и держа на коленях змеенотика, буду показывать ему и себе роверионские пейзажи, потягивая согревающий кофе. Ммм… Почему еще не завтра? Хочу скорее в него попасть!       Так о чем я говорила? Вещи! На первый взгляд кажется, что я все тщательно продумала и собрала только самое необходимое мне для новой жизни в теплых (по сравнению с нашими) краях. А так ли это на самом деле… что ж, узнаем на месте, когда все важные и нужные вещи, а точнее их отсутствие, обнаружится… Кстати, сувениры, любовно выбранные мною и привезенные из Эвлимии, я-таки пристроила по родственникам и друзьям, как и планировала. Потом, правда, подумала, что, может быть, стоило оставить что-то из всего этого добра и для своей вновь обретенной тетушки, но к тому моменту, как эта светлая мысль меня посетила, оставлять уже было нечего. Ну и ладно. Думаю, что для жительницы восточного побережья эти безделушки не такая уж и невидаль. Наверняка она и сама много путешествовала за свои триста… четыреста… сколько-ей-там-лет жизни. А теперь мы сможем путешествовать вместе. Отлично! В мире еще столько неизведанных мною мест… Но об этом потом. В первое время мне более чем хватит впечатлений и от своего нового места жительства. И правда, зачем еще куда-то ехать, когда ты и так в райских кущах?       И кстати о вещах. Представь себе, дневничок, мне опять всучили фамильный поисковик! Так и не удалось от него избавиться… Ну ничего. Еще несколько лет — всего-то чуть больше двадцати (а для бессмертных это — ничто) и я смогу со всем основанием передать наш артефакт-поисковик своей старшей племяннице. И пусть уж дальше она себе голову ломает, как от него избавиться. А моя миссия перед семьей на этом будет полностью выполнена. Аллилуйя! Пока же этот светлый час не наступил, я упаковала кольцо в свой верный рюкзачок, с которым уже многое испытала вместе. Пусть пылится в маленьком потайном кармашке. По соседству с моей незаменимой шкатулочкой. Вот ведь ирония судьбы! То, что призвано навлечь на мою голову родственную душу, и то, что надежно оберегает меня от этой сомнительной радости, почти всегда лежат рядышком, буквально бок о бок. Но, к счастью, на работе шкатулки это не сказывается. Судя по тому, что мой соул еще не нагрянул. Хотя… Может так статься, что он просто еще не озадачивался моими поисками… Что ж. В таком случае, он гораздо разумнее, чем я полагала и так же, как и я не торопится связать себя брачными узами в столь молодом и цветущем возрасте. Правда вот только я не собираюсь этого делать не только сейчас, но и вовсе. Интересно, а он что бы сказал на этот счет? Хммм. Без понятия. Но его никто и не спрашивает. Я все уже решила. Пусть «спасибо» скажет. Ведь, избрав вечную жизнь для себя, я, автоматически, и его наделила бессмертием и вечной молодостью. Немаленькие такие подарочки. Так что, надеюсь, мой соулмейт, когда поймет, что меня ему не найти, испытает по отношению ко мне большое и искреннее чувство благодарности. И хватит мне уже о нем! Закроем эту тему на таком счастливом для нас обоих финале. …И продолжим складывать оставшиеся вещи и перепроверять, ничего ли я не забыла, ведь возвращаться в ближайшие годы я как-то не планирую…       А пока я оставляю тебя, мой старый друг и верный товарищ. А завтра я оставлю и эти края… Что-то мне становится грустно. Пойду кормить змеенотика, малышу пора завтракать. Да и мне тоже…» Вторая* запись от 30 октября 1793 года, сделанная в уже немного потрепанном, но все еще жизнерадостно ярко-розовом дневнике Эмили Флетчер:       «Итак, дневник.       Перейдем от дней минувших ко дню настоящему, так сказать. О том, как я здесь оказалась ты теперь знаешь, и пора занести в тебя кое-какие путевые заметки.       Для начала об экспрессе: в целом, меня все устраивает. Поезд выглядит очень уютно как внутри, так и (как ни странно) снаружи. Бордового цвета с позолотой на всех металлических частях и в том числе на трубах, венчающих головной вагон (хотя нужды в них давно уже нет и они остались лишь как элемент декора поездов). Этакий сказочный экспресс, уносящий от житейских забот в волшебные беззаботные края (что в моем случае является абсолютной истиной). Вся внутренняя отделка поезда выполнена преимущественно в тех же тонах, но это выглядит уместно и презентабельно, а вовсе не безвкусно, как могло бы показаться по описанию. Кресла для пассажиров установлены на довольно большом расстоянии друг от друга, каждое около своего окна. Кресла эти очень комфортабельные (в чем я уже вполне успела убедиться). Кроме того, их конструкция позволяет разложить кресло и, откинувшись на спинку и вытянув ноги, подремать, покачиваясь в такт движению. Впрочем, в такой предусмотрительности нет ничего удивительного, ведь путь следования поезда совсем не близкий. Стоит также отметить наличие в нашем экспрессе вагона-ресторана, что является ещё одним его несомненным плюсом. Там я побывала уже вскоре после отправления и могу лишь похвалить местное меню и ассортимент. Кроме того, по вагонам разгуливают услужливые девушки в бордовой же с золотом симпатичной и даже стильной форме — проводницы (полное подобие стюардесс в самолетах). Они тоже предлагают всем желающим подкрепиться чем-нибудь вкусненьким во время долгого пути и согреться чем-нибудь теплым и ароматным. Правда, в их арсенале только сладости к чаю или кофе. Но и они пользуются живейшим спросом, ибо осень в разгаре и что может быть уютнее чем, завернувшись в теплую шаль или в плед, сидеть в быстро мчащемся сквозь осенний промозглый воздух с мелкими капельками дождя и туманы, стелющиеся в низинах равнин по обочинам дороги, поезде, меланхолично созерцать проносящиеся в окне поля, леса и реки и попивать при этом не слишком обжигающий, но достаточно горячий кофе или шоколад, задумчиво зажевывая все это очередной нежной зефиркой?.. Ммм… По мне, так это просто блаженство! Вот именно так я сейчас и делаю. С тем только уточнением, что у меня на коленях покоится переноска, из которой то и дело высовывается любопытный носик моего малыша, которому явно тоже хочется приобщиться к моей легкой дорожной меланхолии и предаться ленивому созерцанию окружающего пейзажа, грустно вздыхая и взглядом стремясь вобрать в себя остатки ярких красок увядающей природы… Эээх… Однако проводникам и железнодорожной компании все это, увы, невдомёк. Ну, или же им просто нет до этого никакого дела. Потому что, несмотря на все мои просьбы и увещевания, никто из них так и не сжалился над бедным змеенотиком и не позволил мне вытащить его из дурацкой переноски на свободу. Поэтому приходится ехать так. А ещё, ради того чтобы сделать эту запись я была вынуждена временно расстаться с милым моему сердцу капучино с корицей, карамелью и зефирками;( Ну ничего. Это ненадолго. Я лишь хотела вкратце описать свои впечатления от поездки.       Про экспресс я уже немного рассказала, теперь про само путешествие. Я сижу в мягком кресле у окна (как я уже упоминала, кресла в нашем вагоне все расположены у окна в ряд по одному, для тех же, кто путешествует не в одиночку, есть вагоны с двумя-тремя креслами, расположенными рядом). Таким образом, попутчиков получается совсем немного и их легко не заметить (что я, без сомнения, отношу к ещё одному достоинству сего способа передвижения). Особенно свободно в вагонах сейчас, когда сезон отдыха на восточном побережье уже практически завершен, а все, кто отправляется туда по каким-либо делам, предпочитая скорость умиротворению и покою дальней дороги, выбирают самолёт. Наш поезд пересекает роверионскую равнину и потому за окнами постоянно сменяя друг друга возникают то одинокие и всеми покинутые перед зимой однообразные поля, то мрачные хвойные леса, за плотными рядами которых не увидеть никакого просвета, или другие леса, в настоящее время состоящие из полуосыпавшихся и, соответственно, полуголых деревьев, что ещё отчаянно пытались расцветить мир своими редкими красными и желтыми листочками — не особо-то успешно, надо сказать, — все это одаривает путников впечатлением полной безнадеги… Даа, что-то мне не очень радостно от таких пейзажей, ну да что ещё ожидать от центрального Ровериона в конце октября? Ведь главное, совсем не то, что окружает меня сейчас, а то, что ожидает меня там, в конечной точке этого маршрута. Мой райский край, моя благословенная будущая обитель — тот Роверион, о котором я столько лет так безнадежно мечтала! И вот, он ждёт меня, моя мечта осуществляется и я безумно этому счастлива. Но, как я уже говорила, от этой серой погоды и унылой дороги мною овладела лёгкая меланхолия и вся бурная радость, что сопутствовала мне, когда я приехала сегодня рано утром на олбрайдский центральный вокзал, как будто замерла до того времени, как это осеннее оцепенение спадет с меня, а это, я уверена, случится уже через несколько часов, когда моя нога ступит на перрон другой столицы, неофициальной, но от этого не менее значительной, притягательной и оживленной — столицы восточного Ровериона — Сансилита. Если быть точнее, это должно произойти примерно в девятнадцать часов вечера по местному времени. Да, даже суперсовременному экспрессу не покрыть расстояние от Олбрайда до сердца восточного побережья за меньший срок. А сейчас ещё только два часа дня и я уже успела немного подремать в своём кресле, превратив его в нечто более удобное для сна. И, похоже, скоро вновь так поступлю. Потому что всё вокруг так и располагает к мирному и желательно продолжительному сну. Вот и змеенот первую часть нашего пути проспал, поэтому теперь и такой бодрый. Итак, решено. Посплю ещё.       Ах да! Я же чуть совсем не забыла написать о том, как проходило мое сегодняшнее прощание с семьей. Неожиданное, надо сказать.       Несмотря на то, что путь неблизкий, мои родители, бабушка с дедушкой и даже прабабуля, в полном составе (не считая Лили, что вряд ли кого-то могло огорчить), собрались и, даже не подумав поставить меня в известность, приехали вчера в Олбрайд, где остановились в гостинице. Затеяли они это, как выяснилось, для того, чтобы иметь возможность проводить меня на вокзал и собственноручно усадить на поезд. А ещё, чтобы лично выразить свою благодарность родителям Анны за приют, что они мне дали, и поддержку, что оказали. Для этого вся моя семья вчера вечером выехала из столицы и менее чем через час пути была высажена таксистом подле садовой лужайки семейства Розингс, после чего воплотила в жизнь своё намерение нанести в их гостеприимный дом визит благодарности и признательности. Мои родные были очень тепло и приветливо встречены родителями Анны (которые, оказывается, об их приезде были, в отличие от меня, осведомлены, но ни словом мне об этом не намекнули, очевидно, желая сделать сюрприз (и сюрприз их очень даже удался)), с которыми они попили чаю и довольно долго проболтали, а после помогли мне перетащить все старательно собранные мною вещи в большое такси и мы, распрощавшись с семьёй Анны (что далось мне не так-то легко, я, как-никак, привыкла и привязалась к этим милым людям), отправились в гостиницу, откуда сегодня, ни свет ни заря, выехали на вокзал. А там меня ждало очередное расставание (ещё гораздо более болезненное, чем предыдущее (если уж быть совсем честной)). И ведь моей семье вовсе не обязательно было приезжать сюда — я уже простилась с ними, перед тем как вернуться в дом Анны, чтобы оттуда отправиться в Олбрайд. И, признаться, я никак не ожидала увидеть их вновь так скоро. Я полагала, наша следующая встреча состоится не ранее чем через год, ну, минимум, полгода… Ведь решено же было именно так. Собственно, я для того ехала к Розингсам, чтобы быстро и удобно было добраться до вокзала, потому что из нашего городка путь этот гораздо дольше и проделать его со всеми моими вещами было бы намного тяжелее… И мои этот план вроде как одобрили, потому мы уже попрощались. Но, расставшись со мной всего-то пару дней назад, моя семья, получается, все равно не смогла не приехать, чтобы проводить меня в путь и увидеть ещё раз… Ехать в такую даль, да ещё и всем составом, снимать номера в гостинице, вновь ехать из нее в другой город (хоть и очень близко расположенный, на сей раз), чтобы помочь мне с вещами и, в итоге, лишь для того, чтобы помахать мне с перрона на прощание… Все это так глупо с их стороны! Глупо и… трогательно. Очень трогательно… Вчера перед сном в мой ум вдруг даже стали закрадываться мысли о том, как тяжело мне будет покинуть семью и, тем более, так надолго… Я никогда до этого года не уезжала куда-то одна. А теперь… Позади столько путешествий, событий и дней вдали от дома… И сколько их ещё впереди… И когда я ещё увижу всю мою большую упертую семейку? И увижу ли… Я думала обо всем этом и никак не могла уснуть. Наконец, в мои невесёлые, пропитавшиеся непонятно откуда взявшимися сомнениями, размышления проник коварный вопрос: а действительно ли мне все это надо? Уезжать, оставляя родных и друзей, в далекий край, где я никого не знаю, к какой-то семиюродной тётушке, которая неизвестно как ко мне отнесётся и с которой неизвестно поладим ли мы вообще… Ведь, по большому счету, мне нет никакой нужды ехать за сотни километров от дома — мой соул и при всем старании меня не отыщет, даже живи мы с ним на одной улице. Зачем я была так решительно настроена на окончательный и бесповоротный переезд? Можно ведь было сначала просто съездить к тётушке в гости, пожить у нее немного, погулять по ее городу, присмотреться, а потом уж решаться на такой серьезный шаг… Но, к счастью, дневничок, эта мерзопакостная волна сомнений как накатила на меня внезапно, накрыв с головой, так и откатилась обратно. И утром я проснулась в не менее чем обычно твердой уверенности в правильности принятого мною решения. Выбор сделан. И я о нем не пожалею. Уверена. А всякие такие сомнения, как я читала в каком-то журнале, — это абсолютно естественно, когда стоишь на пороге осуществления своей давней заветной мечты. Да, это все объясняет, ведь у меня именно такой случай. Но, слава Небесам, мои сомнения уже полностью рассеялись и, думаю, больше не вернутся. Я вновь уверена и решительно настроена. Переехать на восточное побережье, в самое теплое и располагающее к отдыху и безмятежной жизни из всего нашего княжества место, к вечно счастливым и беззаботным, вечно молодым и прекрасным созданиям, кроме того, являющимся моими соотечественниками, а не какими-то там гоблинами или, что ещё хуже, вампирами. Как тут вообще можно о чем-то жалеть?! Да и дом мой не на другой планете и даже не в другой стране остаётся, я буду приезжать туда в гости. И часто. Раз в полгода точно. Но это не сразу, потом. После того, как поживу на востоке годик или полтора… Раньше-то смысла нет, ведь никто из нас ещё не соскучится друг по другу настолько сильно…       Но, тем не менее, сейчас, когда я вновь начинаю обо всем этом думать, перед глазами возникает картинка: мои мама с папой, бабушка с дедушкой и праба выстроились на перроне напротив моего окна. У папы вид серьезный и независимый, я бы даже сказала смурной, он обнимает за плечи маму, которая отчаянно машет мне рукой с таким трагичным видом, как будто я уезжаю добровольцем патрулировать границы орочьих земель, рядом с ними бабуля с дедулей под руку даже не скрываясь утирают слезы и тоже старательно машут мне и чуть поодаль — прабабушка. По её спокойному лицу и лёгкой улыбке на губах совсем и не понять, что за мысли и чувства одолевают праба в этот момент. Но мне всё же отчего-то кажется, что улыбка её — грустная. Вся эта сцена предстаёт в моём воображении лишь на несколько мгновений, однако за них моё сердце успевает сжаться от какой-то тоски и становится очень грустно. Как будто я уже скучаю по ним…       Так всё, хватит. Надоело. Прочь эту хандру! В настоящее время я еду к своей новой, счастливой и очень интересной жизни, так что печалиться вовсе нет повода. Всё ведь хорошо, все живы-здоровы. Да «хорошо» здесь вообще не то слово! Оно и на йоту не передаёт, насколько всё сногсшибательно-прекрасно на самом деле! Всего лишь несколько часов и я буду в своём новом доме, почти что в самом раю… Как же я всё-таки счастлива! Да, надо не забыть, что моя вновь обретенная тетушка Элизабет предложила праба, чтобы на вокзале меня встретила вызванная ею машина (что-то типа такси только исключительно для междугородных перевозок) и доставила сразу по месту назначения — в дом тётушки, который находится в другом городке примерно в полутора часах езды от Сансилита. Сначала я была не слишком-то этим довольна, потому как планировала по приезде хоть немного осмотреть то место, которое считается неофициальной столицей восточного Ровериона, а приняв великодушное предложение тётушки, я лишалась такой возможности. Однако, вняв разумным доводам прабабули, я передумала, ведь действительно, прогуляться по городу и спокойно осмотреть его красоты (а он очень красив, если верить тому, что я видела в сети) я смогу и в любой другой день. Да не одна, а с тётушкой, которая, надеюсь, не откажется побыть моим экскурсоводом. Так будет и гораздо проще, и интереснее. Если, конечно, тётушка эта не окажется какой-нибудь чопорной нудной леди… Ведь всё-таки лет-то ей сколько… На самом деле, дневничок, чем ближе час нашей с ней встречи, тем больше я задумываюсь над этим вопросом. Какая она, эта моя многолетняя тайная тётушка, которая в стародавние суровые времена дерзнула бросить всё, сбежать, пойти своим собственным путём вопреки мнению всех вокруг, в том числе и самых близких людей? И всё ради того, чтобы жить столько и так, как ей самой захочется. Если честно, с трудом могу себе представить (особенно сейчас, когда мерный стук колес и однообразие за окном буквально усыпляют меня). Пока ее образ в моем воображении ещё слишком туманен. Но, принимая в расчет всё, что мне о ней известно, в одном я не сомневаюсь — это явно неординарная личность. А так как я и сама личность весьма и весьма незаурядная, то, смело могу предположить, что мы с Элизабет подружимся. Надеюсь, так оно и будет. А то нелегко нам с ней будет целую вечность жить под одной крышей, если она окажется слишком занудной… или вредной или ещё какой-нибудь не особо приятной для совместного сосуществования особой… В общем, дневничок…       Я хотела сказать, поживем-увидим. Однако сморивший меня сон помешал это сделать. И проспала я практически весь оставшийся путь! Уже где-то через полтора часа экспресс прибудет на вокзал и нам со змеенотиком придётся покинуть это уютнейшее кресло. Ну да ничего страшного, ведь впереди нас ждёт кое-что гораздо более притягательное. Так что мы легко переживём это расставание. А сейчас, пока время ещё есть, пора бы уже нормально подкрепиться, а то всё зефир да зефир. Отправлюсь-ка в вагон-ресторан за ужином. Тебя же, мой верный спутник, я на время оставлю и, думаю, что смогу возобновить свои записи, уже после того как размещусь в доме тётушки и немного осмотрюсь.       До новых впечатлений!» * Первая запись содержит детальное описание трогательной родственной встречи, состоявшейся у Эмили с семьёй на прошлой неделе и не приводится, так как подробности этой встречи читателям уже известны.