Детство.

      …Моя психика была сломала ещё в совсем раннем возрасте. Почему, спросите Вы? А я отвечу: Тогда, мне было ещё примерно три года. Да, удивительно, что я ещё что-то помню с этого возраста. Но такое забыть не возможно. Дело было вечером, не так поздно, примерно шесть часов. Мы с родителями возвращались домой из детского сада. Мы были счастливой семьёй. Хоть у меня и не было бабушки и дедушки, так как, они уже скончались от старости, но нам всё равно было хорошо в троём. Мама, папа, я. Но, в тот вечер, когда мы возвращались, к нам подбежал какой-то человек с двумя ножами в руках и… Мы с мамой успели убежать от него, а… Папа… Он… Он не успел. Именно в тот переломный день, моя психика начала ломаться. Всего в три года. Я видел гибель своего отца. Я помню, что потом не спал примерно три ночи и каждую из этих бессонных времени суток плакал. Просто плакал. И больше ничего не делал. Только иногда ходил попить воды. А так, ничего. Мать плакала меньше, чем я. Но, ведь всем нам приходится переживать очень большие потери… Но почему именно в три года? Почему именно этот возраст? Я не понимаю… Ладно, я уже пережил это, но этот случай оставил огромное пятно в моей голове. Именно поэтому я и хочу умереть. Моя семья — дороже мне, чем кто-либо. Даже Джеймс не столь важен в моей жизни, как мои родители. Конечно, он мне нравится, но я его не знаю до конца и не могу полностью доверять ему. Я хочу умереть потому, что моя семья почти развалилась. Остались только я и мама. И всё. И в школе знают, что у меня нет отца. Иногда, это становится темой насмешек. Да, поэтому я сейчас рассказываю Вам это и режу свои руки. В школе гнобят, от семьи почти ничего не осталось, лишь один друг, да и то я не до конца знаю его… Это разве жизнь? Нет. И не убиваю себя я лишь из-за того, что не хочу причинять страдания моей маме и Джеймсу. Хотя, кто знает, может, он просто посмеётся и вслух крикнет: «Наконец-то! Я так ждал этого!» И даже не принесёт цветы на могилу. Никто не принесёт, кроме мамы. Именно поэтому, я сейчас дышу, плачу и пустым взглядом смотрю на свою кровь на руках и ноже. А ведь, мог бы этого не делать. Сейчас я мог бы ничего не делать. И ничего бы уже не сделать. Ладно, пора заканчивать резаться… А то заметит кто не дай Бог. Мама сейчас готовила еду и ей было не до меня. По этому, я с лёгкостью смог пробраться в ванную комнату, помыть нож, стереть кровь с одежды, вытереть руки… Только вот, как скрыть порезы? Ладно, все равно, у меня длинные рукава.

***

      Прошло примерно двадцать-двадцать пять минут и нож уже просто блистал, отбрасывая свой неоновый свет, на руках остались большие, красные порезы и мокрая одежда. Её я сменю, она все равно школьная, за ночь высохнет. Я тихо пробрался в свою комнату, убрал свое холодное оружие, переоделся… Время 17:10. Что же, сделаю уроки, наверное… Я открыл свой дневник и посмотрел, что задали. Только математика… Всего один номер? Отлично. Улыбнулся я горькой улыбкой, открыл учебник и увидел, что номер совсем уж маленький. Да ну, так даже не интересно. Сказал я, взяв в руки ручку и начав писать.       Через двадцать минут я закончил. Что же, это было легко, думал я, собирав учебник и кладя ручку в пенал. Отлично, будет больше времени погрустить и поплакать. Хе… Жизнь так жестока… Я не знаю, что мне делать в ней… Что? Всего пол шестого? Нгх… Скорее бы лечь спать, что бы прошёл день, потом что бы ещё один день, ещё один, ещё один пока жизнь совсем не кончилась. Вот бы вырасти… А потом состарится… И умереть… Эх, мечты, мечты… Хотя, может, к тому моменту что нибудь изменится? А если подумать, кого я обманываю, отец к жизни уже не вернётся. Никогда. Если бы он был со мной, я бы был хоть чуть чуть счастлив… Хоть капельку… Может, я хотя бы не резал руки. Мне нужно было как-то убить время… Но как? Тот ещё вопрос. Поспать.? Я не хочу. Уроки сделаны… Резаться опять не хочу… Делать было совсем не чего. Но все же, можно было бы немножко поспать. Делать все равно не чего. И когда я сплю я нахожусь в состоянии «Смерти.». Мне НИКОГДА ничего не снилось. Поэтому для меня сон — смерть. Потому что я просто закрываю глаза и дальше ничего не помню. Я просто растворяюсь в чёрном пространстве… В этом океане темноты… Приятное чувство. Вот бы так в реальности раствориться в океане чёрных клякс, слившись воедино и получившийся океан. Было бы здорово… Ладно, хватит рассуждений. Настало моё любимое время. Смерть. Сон, если точнее. Подумал я и лёг на свою кровать, укрылся одеялом, даже не желая снимать одежду. Я закрыл глаза и был готов «Умереть». Прошло минут пять и я вправду это сделал. Заснул. И надеюсь, что я больше никогда не проснусь, ахахах…~.