Жизнь без памяти

Перелет, перелет, перелет. Он был поистине ужасен, но в то же время шикарен. Трудно высидеть пятнадцать часов на одном месте, тупо пялясь в экран ноутбука, у которого давно уже кончилась зарядка. Прямой рейс до Ванкувера не совершает ни одна авиа компания, поэтому у нас была одна пересадка. В итоге весь полет продлился двадцать часов. Это чуть меньше суток, а казалось, что прошла вечность, длиною в один растянутый день, где нет места сну. Но есть место мыслям, которые на удивление никак не хотели появляться в моей голове. Сидя у окна, я лазил в ноутбуке, который спустя пять часов разрядился. Потом на его смену пришли наушники, с которыми мои уши не расстались до прилета в Ванкувер. Спокойно сидеть, слушая музыку и любуясь перистыми облаками, настолько умиротворительно, что, кажется, нет ничего больше. Мне хотелось собраться с мыслями, решить что-то для себя, но песни, которые были знакомы наизусть, не давали отвлечься. Конечно, что-то выходило, но не значительное, к счастью или к сожалению, не было таких мыслей, которые засасывают и спутывают тебя в себе. Я думал о своем будущем, и что бы могло быть при других исходах. А что, если мы бы не расстались с Алином? И как там дальше? Наверное, обычные будни, где опять я каждый день вижу мелкого. Что же он бы еще натворил с моими мозгами? И так дальше некуда, итак я сошел с ума. Мы оба сошли с ума, я это понимал еще в понедельник, когда не нужно было ничего, кроме персиковых стен и белой макушки рядом. А в это время играла музыка, дарящая незабываемое ощущение счастья, смешанного с печалью. Но ведь зачем в голову лезут мысли о нем, когда уже все давно решено? Это просто обман. Я сам себе вбил, что привязан к нему, и это страшно. Я не хотел быть заложником любви, я не хотел любить, я в какой-то мере хотел спокойно жить один, не быть никому обязан, ни перед кем не отчитываться. Пройдет лето, устроюсь на работу, во всю ту же больницу, где уже каждый уголок родной. И я даже знаю там то, чего не знают многие работники. Это тайный кабинет Александра Сергеевича. Я улыбнулся такой внезапной смене мыслей. А что, ведь это тоже какой-то исход будущего, не уверен, что будь со мной Алин, я не работал бы. Все было бы так же, только в душе еще что-то некое, необъяснимое. Только и представить меня с этим парнем я не мог, как бы ни старался, для меня такое нереально, наверное, это говорит о том, что мы оба сделали правильный выбор. Даже уже становится противно от того, что мы возомнили о друг друге. Самовнушили себе, что привязались друг к другу, хотя, может быть, и так, придумывали какие-то способы побыть вместе подольше, когда сами одновременно боялись признать свои чувства. Но нет, Алин как раз все понимал и знал, чего хотел, это все я, дурак, мучил бедного парня, давал надежду. Однозначно, мелкий большая ошибка в жизни. Только эта ошибка теперь неизвестно к чему приведет. Ведь она не вылезает из головы, а образ так и стоит перед глазами. Я потерялся в этой реальности. В один момент считаю, что скучаю по парню, в другой, что он мне не нужен, а в третий нахожусь где-то между этими мнениями. Только бы не упасть в бездну тяжких размышлений окончательно. И мне правда становилось страшно, когда заканчивалась песня, начинался перерыв между ними, а в голову лезет одинокая фраза, сбивающая все чувства в ленточки, которые переплетутся, и я останусь в печали. Аэропорт - мое спасение. Люди зашевелились, самолет остановился. Родители встали, позвали меня. Быстро выдернув наушники из телефона, я встал и медленно продвигался к выходу. В лицо тут же ударил теплый воздух, дующий с просторной площади аэропорта. Люди вышли, вышел я с родителями. Дальше были мелочи, задержавшие нас еще на пол часа. Потом такси ждало у выхода, которое довезло нас до отеля. На какое-то время мне удалось отвлечься, разглядывая улицы, мелькающие в окне машины. Эта страна, как и все другие, сильно отличается от России. Здесь нет таких неухоженных улиц, все вполне прилично, гармонирует, создавая нужную атмосферу, что ты и правда находишься вдалеке от дома. Много людей, много деревьев, широкая дорога, ровный асфальт. И будто ты находишься в другой вселенной, будто взял отпуск от повседневной жизни. У меня появилась надежда, что за месяц-два нахождения за границей я смогу отдохнуть от вечных раздумий, от грусти и от не покидающего образа Алина. Пока что, сидя в машине, поднимаясь в лифте, не было ничего разъедающего душу, что, конечно, поднимало мне настроение, но я боялся, что все вновь вернется. Родители поселили меня в отдельном номере, достаточно уютном и просторном, где везде были открыты окна, создающие еще больше уюта и дарящее спокойствие. Первым делом я поставил на зарядку ноутбук, включил его, тут же войдя в Интернет. Только дальше не хотелось ничего. Все надоело, особенно Интернет, где лишь бессмысленно проводишь время. Не говоря уж о телефоне, не смотря на то, что это любимая музыка, она все равно надоела мне за время перелета. Неплохо бы было сходить погулять. Вроде бы свобода действий, теперь впереди около двух месяцев, день только начался, а ноги затекли от перелета. Но у меня все равно не было желания. Даже когда спустя некоторое время на небе медленно стали сгущаться тучи, а в окно дул жаркий ветер, создавая ощущение некого волшебного времени. Время перед грозой всегда такое, а вне своего дома еще интересней. Не многие видели грозы не в своей стране. Я думал, что это захватывающе. Сейчас мной овладело то непонятное волшебство, ожидающее бури, будто в это время случаются необъяснимые вещи. И мне захотелось чего-то необычного, может каких-то приключений. Мой мозг не нашел способа лучше, и я достал телефон, стал бесцельно листать контакты. "Алин" - первое имя в списке. Без задних мыслей я просто нажал "отправить сообщение", а в поле ввода пальцы сами написали "Я в Канаде". Еще секунда мимолетных раздумий и сообщение отправлено. Не знаю сколько было у меня денег на счету и сколько осталось, меня это не волновало. Так же и не было уже важно, что может быть сейчас Алин читает мое сообщение, не важны его чувства, я просто, забыв все,прошел на кухню. Порывшись в шкафчиках, поставил чайник. Я мирно наблюдал за паром, поднимающимся из носа чайника, когда в другой комнате раздался звук пришедшего сообщения. И это сообщение было ответом на мое. "А ты знаешь что там разрешены однополые браки. Хочешь приеду?". Как только я прочитал эту никчемную строчку, мои руки задрожали, а внутри все растворилось где-то. Я набрал ответ. "Не знал. Зачем?" "А я сейчас в Питере, стою у окна в своем номере... Ну, распишемся и будем жить долго и счастливо..." - вскоре пришел ответ, который, казалось, был пропитан безнадежностью, печалью. Ощущалось, что это просто мысли Алина, выраженные без стенения в сообщении. "Я тоже стою у окна". - тупо ответил я, чувствуя себя совсем другим существом. "Я с ума схожу". - вот такое простое сообщение, вызвавшее во мне еще больше эмоций. Ведь... "Я тоже". - мой ответ, не отличившийся оригинальностью. "А у нас тучи на небе". - вновь мне пришли мысли Алина. "И у нас. Наверное, что-то будет... Дождь..." "Тебя так не хватает. Мне пусто на душе". - эта строчка, она опять зарождает во мне бурю и окатывает ее холодной волной, принося слабую, но жгучую боль. "Ты должен раны все загладить?" - попытался перехватить мысли парня я. "Да. Верни мне счастье прошлых дней. Верни любовь и мне, и..." - стало страшно. Вот просто страшно и все. Дрожащими руками я набрал волнующий вопрос. "И кому?" "Нет рифмы... но... тебе. И мне, и ему..." - как нож по сердцу. "Алииин..." - и это все, что я смог написать. Он должен понять, что содержит эта строчка. И он понял, потому что ответа больше не было.