Жизнь без памяти

<b>Алин.<b> Кошки на душе скребут, да так, оставляя глубокие царапины, в которые задувает холодный ветер, принося пустоту и боль. Я мирно сидел у окна, смотрел на нависающие над деревьями и улицей тучи, любуясь красотой этого предгрозового времени, как в кармане внезапно завибрировал телефон, напугав меня. Невозможно было и представить, что это пришедшее сообщение от Мира, кто-то другой, любой, но не он, и пусть даже ни у кого больше нет моего номера. Я встрепенулся и быстро достал телефон, открывая сообщение. По телу прошла дрожь, а в голову ударила пронзительная боль. Три слова. "Я в Канаде". Три слова, убивающие во мне все и так расшатанные нервы с остатками здравого разума. Я не знал, что ответить. Мои руки дрожали, сердце билось в ребра, готовое переломать их и вырваться наружу. Ответ был бредом, глупее строчки придумать невозможно. А "хочешь приеду?" было какой-то просьбой, намеком на то, что Мир опять разбудил во мне чуть подзабытые чувства. И это даже мои мысли, выраженные "вслух", хранящие открытую надежду, надежду на то, что все еще не закончено. Я правда надеялся, что наша история только начинается. И эта надежда пугала меня хуже всего, я боялся, а что же, если все обернется не так, а что, если все уже давно кончено, и наша небольшая переписка просто остаток от того, что сидит в моем сердце и требует продолжения. В следующем моем ответе эта надежда присутствовала опять, опять была та немая просьба, которую Мир практически игнорировал. Я не понимал, зачем вообще парень затеял переписку, что ему было нужно, когда я за тысячи километров от него. И мои ответы были пропитаны безысходностью, намеком на желаемое продолжение чего-то. Может, я просто не хотел расставаться с болью и образом загадочного странного парня? Третий ответ пальцы набирали сами, а тело уже не дрожало, да и в голове не было никакой боли, просто надоело, даже как-то противно. Я унизил себя, оказался слабым. Безусловно, сейчас Мирославу тоже нелегко, он так же сходит с ума, но сколько он держался до этого? Практически неделю, а мне было плохо и больно еще с того дня, как мои глаза впервые увидели персиковые стены, и эта боль не прошла ни на секунду. Любимое слово, ставшее коротким описанием всех моих чувств - "иллюзия". Везде она. Дальнейшая переписка шла немного легче, но все расслабление обрушилось в один миг с его ответом "Алииин..." Ну что Алин? Алин не трави мне душу, Алин не ломай себя, Алин забудь, Алин перестань, Алин то, Алин се. Конечно, Алин во всем виноват, конечно, это Алин не признает своих чувств. Как же меня это взбесило. Я просто не мог не сорвать свою злость на телефоне, разбив его об стенку. А если бы удалось удержать себя в руках, что бы я ответил? Очередной бред, который тяжелым камнем ляжет на душу обоим. Нет, и так быть не может. Никак быть не может. Просто нужно смириться и ждать, только это ожидание убивает. Ты думаешь, что вот-вот что-то случится, но не случается ничего, лишь жизнь проходит мимо тебя, а ты все больше и больше отдаляешься от реальности, закапываясь в свои мысли или наоборот забывая прошлое, радуясь моменту, но все равно проклиная себя за то, что чувства охладели. И в один момент ты вспоминаешь то, что было таким сладким временем, вспоминаешь песню, которая может резать, нет, даже рубить все хорошее на корню, и опять становится безудержно плохо, кажется, еще хуже, чем парой дней ранее. Время не лечит, время лишь чуточку притупляет чувства, а потом внезапно размораживает их. Так было у меня. Вечером я просто забыл о нелепой переписке, а на утро жил, как раньше. Питер, шикарный город, интересные экскурсии и сплошная усталость. Дома, достопримечательности, туристы, улицы - все это захватывает с головой, наполняя счастьем. Только это поверхностное счастье, я убедился в этом спустя несколько дней. Вот просто так. Я пришел в гостиницу после прогулки, пережив громадную очередь в Эрмитаже и попав под грозу, даже не думал расстраиваться, ведь гроза поразительная погода, хотел провести остаток дня мирно сидя на диване, занимаясь бесполезными делами, но тут в голову прокралась мысль, утверждающая, что я неудачник. Просто так. И я даже сам не понял с чего бы, ведь в последние дни жизнь стала прекрасной, но рано или поздно пришлось бы уехать из Санкт-Петербурга, может, это и есть то, что вселило тоску. Мне казалось, что это конец жизни, что дальше ничего не будет, и я лягу в постель, а на утро не проснусь. Но этого не произошло, вместо смерти меня встретило слепящее солнце. Все тело ломило, голова раскалывалась. Вчера я похоже пересидел у распахнутого окна. Холод и плохое настроение сделали свое, теперь оставалось только лежать в кровати, глотая жгучий и раздирающий горло чай. Даже не было сил подняться и сбегать в ближайшую аптеку, пусть и находилась она через дорогу. Ингридиенты для бабушкиных методов были в номере. Например, мед. Я купил его зачем-то парой дней раннее, просто шел по супермаркету и увидел акцию на этот продукт. Было и молоко, и лимоны, а еще мятные леденцы. Они же прекрасно успокаивали скребучую боль в горле. К полудню стало невероятно скучно. Солнце разогрело до такой степени, что казалось я лежу на раскаленной лаве. Все шло не в ту сторону, какую надо. Все катилось под гору, а не наоборот. И эта вновь накатившая тоска заставила сделать очередной глупейший поступок. Пульт от телевизора валялся где-то далеко, поэтому я сидел в тишине, а мобильный в ладони. Я вздохнул, подумав "была ни была" и нажал на вызов контакта "Мир". Послышались долгие протяжные гудки, утомляющие своим равнодушием и монотонностью, еще минута прошла так. Каждая частичка тела замерла в ожидании, комната наполнилась гробовой тишиной, в которой не слышно даже шелеста листьев дерева, а сердце колотилось бешено-бешено. Я услышал щелчок, будто кто-то принял вызов, встрепенулся и тут же словно провалился в пропасть. Звонок сбросили, начали жуткие короткие гудки. убивающие напрочь. Трус. Он трус. Он подлый трус. Меня опять захватила злость. Как можно быть таким тупым!? Как можно быть таким идиотом! Я беззвучно взвыл, задирая лицо к потолку, и стал набирать сообщение. "Как можно быть таким идиотом?" - гласило оно. Я всегда был искренен с Миром, как и сейчас. Сообщение было отправлено, и тут же пришло новое. Я думал, что это ответ из Канады, но оказалось жестокое "Пополните баланс." "Ты это про себя?" - спустя минуту пришел ответ. Мне ничего не оставалось, как быстрее бежать в ларек, потому что это сообщение еще больше выбесило. А потом не отходя от Печати, я настрочил очередные слова. "Про тебя, идиот." - и мне самому стало неизвестно от чего смешно. Просто смешно. Так, как не было никогда. "Я. Не. Идиот." - гласило новое сообщение, что еще больше стало бесить, смешить и огорчать. Во мне скопилась тонна эмоций, которые хотелось как-то выразить, прокричав на весь мир. "Тогда возьми трубку." - ответил я и тут же стал звонить. Но тут же вызов сбросили. "Ты хоть знаешь, сколько денег снимут?" "Иди нахер. Идиот." - плюнул на все я и пошел домой. Точнее в свое временное жилье. Больше ни я, ни Мир не разговаривали через смски.