Жизнь без памяти

Такого поворота вы точно не ждали. Я выскочил из офиса отца, считая, что зря вылезал сегодня из дома. За прошедших два месяца в Канаде наша семья здесь неплохо устроилась, и, похоже, родители не собираются уезжать домой. Лишь мне как-то все равно. Я живу в большом городе, который ни сравнится с родным в России, меня все устраивает, даже душа не ноет по настоящему дому. Отец наладил отношения с компаньонами, его бизнес пошел вверх, мама арендовала помещение и открыла свое маленькое кафе, один я оставался бездельничать. По началу было очень скучно, но одновременно эта скука расслабила меня. В голову не закрадывалась ни одна мысль, желание чем-то заниматься пропало. Я либо бесцельно шлялся по улицам Ванкувера, либо безвылазно сидел в Интернете. Так продолжалось около двух недель, пока папа не уговорил меня подрабатывать у него. А почему бы и нет? Подумал я и согласился. Работа заключалась в принятии телефонных звонков, отвечать людям, объяснять и помогать. Ничего сложно, лишь нужно владеть английским языком. Зарплату выдают в офисе отца, где можно не появляться весь месяц. Сегодня как раз был такой день, но денег я не получил, поэтому в подавленном-злом виде возвращался домой. А еще, кстати, родители забыли о разводе, совсем. Перекидываются парой фраз по утрам и вечерам, дальше же каждый сам по себе. Сколько еще предстоит проторчать за границей я не знал. Может, вообще всю оставшуюся жизнь. Дни текли медленно и сладко, пропитывая меня воспоминаниями, некой атмосферой, которая лечит все раны. Такие раны, относящиеся к непонятной то ли любви, то ли простой ошибки моей жизни. Время от времени в голову прокрадывались мысли об Алине, воспоминания не так давних событий, но все равно кажущихся, будто за густой дымкой, будто они вдали, совсем в другом мире и веке. И все казалось шуткой, сном, давно забытым, который уже не вернуть. Я, попросту говоря, смирился с тем, что уже ничего не вернуть, что жизнь взяла свой ритм, сбиться с которого невозможно. С момента нашего последнего разговора прошло целых два месяца. Я был уверен, что Алин полностью освоился, живет себе спокойно, занимается чем-то. И наши дороги окончательно разошлись, хотя о каких дорогах может идти речь, когда мы за тысячи километров друг от друга. Во всех смыслах. Даже минутами думая об этом не было и капельки грусти. Да, чувства день изо дня притуплялись, образ Алина выпадал куда-то, я только помнил пронзительные ледяные глаза, бледную кожу, прозрачные пепельные волосы, и все фактически, а представить не получалось. Из-за этого жить стало легче, появилась уверенность, что все кончено и, слава Богу, хорошо. Но все оказалось далеко-далеко не так. Уехать с родителями было ошибкой, писать Алину было ошибкой, все мои слова, сказанные ему, были ошибкой, лишь встреча с ним не была ею. Совсем недавно я проснулся рано утром от жуткого холода и мелкой дрожи в теле. А постепенно стало доходить, что все это было сном. Я каким-то образом встретил Алина, мы общались как ни в чем не бывало. А потом нежно целовались, и тело ощущало это все как в реальности, пропитывалось различными чувствами, от переполняющей все границы нежности до колкой холодной боли, скрытого отчаянья того, что прекрасная сказка - сон. Утром, весь день, следующие два дня, ни сон, ни Алин не выходили из головы, словно кто-то отодрал и так только что зажившую болячку. Работа кое-как помогала отодвинуть на задний план выгрызающий мозг образ парня, а теплый плед согревал ледяные руки и ноги. Она вдруг навалилась смешанной кучей, приходилось совмещать несколько должностей сразу. Все обломала несостоявшаяся выдача зарплаты. Это очень жутко выбесило меня. Я настроился на позитив, знал, что проведу день развлекаясь, но денег не дали, лишь послали домой. И ближайшие пару дней не будет работы. У меня не хватало слов выразить свое отчаяние и злость. Не может быть сначала хорошо, а потом внезапно плохо. Я злился, потому что в глубине души до дрожи боялся. Боялся, что придется пережить убивающую боль, ведь от нее никуда не деться. К сожалению, чувства сильнее воли человека. Много попыток держатся прошли зря. Оставалось только сдаться и ждать, когда все пройдет. А ведь это пройдет, как и прошло чуть больше месяца ранее. Но это был последний этап. Последний уровень. Самый сложный, когда находишься на грани со смертью, под конец уже ползешь, хватаешься за обрыв, неверный шорох, неверное движение, и твое тело летит в бездну. Я пришел домой с уже отрицательным настроем. По началу расслабление и лень немного окутали меня и притупили чувтсва. А лень всегда граничит со скукой. Та же может обернуться плохой стороной. В последний раз она обернулась плохой стороной в июле, в первый день за границей. И сегодня. Я лениво крутил в ладони мобильный, начав листать сообщения, и наткнулся на переписку с Алином. "Иди нахер. Идиот." "Нет рифмы... но... тебе. И мне, и ему..." Два самых главных сообщения, отражающие всю любовь и ненависть наивного, но умного Алина. Два самых главных сообщения в моей жизни, режущих сердце ножом, почти разрубая, проводя кровавую линию то вниз, то вверх по телу. Измельчая все на кусочки, оставляя лишь потерянную душу, которая не знает ни себя, ни своей участи. Я лежал на диване, смотря в потолок, хотя глаза не видели ничего, просто оставались открытыми пока не наступила ночь. А дальше, как у робота, все перешло в режим сна. Пока что не было никакой боли. Просто хотелось разобраться в себе, стараясь решить кто прав, кто виноват. Ночью лезло много мыслей, в каких-то я находил ответы на вопросы, но не воспринимал всерьез, действительно жутко клонило в сон, может, нужно было записать решение на бумагу, но вместо этого меня забрал мир сновидений. Днем не было абсолютно ничего кроме чувства опустошенности и безысходности. Куда не пойди - тупик везде. Что не сделай - не получишь желаемого. Что не пожелаешь - все не верно. И так день в день. Почему-то все никак не получалось придти к верному выводу. Пока одна ночь, ничуть не отличающаяся от других, сделала свое дело. Вот разве может быть, что бы человек, спустя многие дни мучений и не понимания самого себя, взял и осознал свою неправоту во всем, лишь за одну ночь? Только в сказках, только с хорошим концом. Но, оказывается, жизнь порой бывает многогранной, уж это я испытал на своей шкуре, и она может подсунуть много-много сюрпризов. Бывает все. И мое прозрение не исключение. Забыть невозможно. Ни в детстве, ни в старости, никогда! Можно лишь направить свое внимание на что-то другое, забыть о воспоминаниях и не прокручивать их у себя в голове. Но это не значит, что они куда-то денутся. Как бы ты не хотел, как бы, в случае Алина, не мог вспомнить, они все равно лежат в отделе мозга, хранятся, пылятся, ждут своей минуты, когда со всей силой ударят по психике и разобьют некие стереотипы, стену, долго строившуюся для защиты. Вот настал тот момент, когда мои собственные воспоминания разрушили стену, оказавшуюся хрупкой, как из песка. И мозг заработал, набирая новые обороты, разгоняясь до невозможных пределов, наверстывая упущенное время, когда я не задумывался ни о чем. Моя тупость - мой страх. Просто-напросто. Я понял, что оказался слабым человеком. От первого дня пребывания Алина в больнице, когда возникла жалость, до последнего сообщения. Ведь я не смог даже ответить на звонок, потому что боялся услышать родной голос, который сведет с ума и похоронит заживо. Я сам не понимал, почему так все воспринимаю, может, даже преувеличиваю. Но не было бы ярких эмоций, не преувеличивал бы, а значит, все правда, до последней точки и звука. Осознать свою неправоту порой бывает так легко, хотя должно быть трудно. Только даже тогда, когда я понял, что не смотря ни на что, хочу быть с Алином, не знал что делать, не знал ничего. Ведь, может Алин не хочет быть со мной, и, может, он не простит меня. А не прощать есть за что.