ОЧЕРЕДНОЙ ПN3ДEЦ В ПИЦЦЕРИИ ФРЕДДИ ФАЗБEРА (Впрочем, ничё нового...)

      Казалось бы Бонни уже адаптировался ежесекундной боли, доставленной шариком(и другими частями) Балуна-шалуна-боя, пропихнутого в задницу зайца на той тусовке. Как тут оказалось, что Бонни уже 3 года болеет спидом. Вот что делает, пускай и страстный, но не защищённый трах с Шалуном-балуном-боем, который не мыл руки, после масирования трупов свиней (это было его любимое хобби, после ворования ушной серы у лиц младше 14 лет).       Заяц ходил по врачам, по знахаркам, по мясным лавкам, по зоопаркам, школам и детским садам, в общем распространял свою болезнь как только мог, пока не понял, что ему нужно лечение. (К слову те, кто подвергся насилию зайца, долго не жили, у одних мутнился рассудок, а тело в течение 3 месяцев рассыпалось в прах, другие просто слепли, у них отваливалась жопа и синели волосы и зубы)       После изнурительного поиска лечения, Бонни понял, что ему остаётся лишь одно... пойти за помощью к Спрингтрупу и ПурплГею, которые помогут зайцу, если тот отработает 2 года проституткой, уборщицей и поварихой. К счастью Бонни, Спрингтруп и ПурплГей заразились от него спидом уже на 7 неделе их... эм... полового взаимодействия. Они решили как можно быстрее отвести зайца к целителю МАРИОНЕТКЕ, чтобы она спасла их всех троих. Они снарядились, присели на дорожку, сходили в туалет, ввиде кровати, на которой происходило заражение Спрингтрупа и Пурплгея, и пошли. *Дальше их ожидало удивительное путешествие, которое, может быть однажды, мы опишем в одной из следующих глав*       Они пришли поздней лунной ночью, у ПурплГея уже отвалилась жопа, а руки Спрингтрупа развеялись прахом прямо в рот ТойФредди (ещё во время раннее упомянутого путешествия), который пришёл с ними лечиться. (К слову, Той Фредди не заболел спидом, но успешно заразил их всех сифилисом).       -Вы *бнутые?! - вскрикнуда Марионетка, увидев, что они буквально затрахали друг друга до смерти.       -Нет, мы по другому вопросу пришли. - возразил Спрингтруп.       -Мы пришли лечиться от спида, мутация которого достигла ужасных маштабов, ну и от сифилиса заодно. - рассказал Бонни, держа в руках отвалившуюся задницу Пурплгея.       - Проходите, начну с самого чмошного, хотя вы все те ещё чмошники... ладно, начну с лопоухого. - сказала Марионетка, харкнув в лицо Бонни, скромно дав ему понять, что она выбирает его.       Лечение ДАННОЙ ФОРМЫ спида было довольно простым, к счастью все нужные ингредиенты были у Марионетки, а именно: 2 аскорбинки, 4 ложки соли, 6 капель уксуса, 178 литров мачи и 51 кг кокса, все это нужно было перемешать в ведре с помоями и выпить в течение 10 минут, с чем Бонни успешно справился. Зайца начало трести, как одержимого, пока у него не произошла отрыжка, мощностью в 9 ядерных бомб... все отрубились, мир полыхал... опять...       Пыль осела, а бури окончились спустя 13 дней. Наши герои пришли в себя.       -Ты как, Бонни? - спросил ПурплГей.       -Похоже перебрали с солью, Марионетка! - подумал ТойФредди.       -Этого было мало, - заявил Бонни - я всего лишь пережил жизнь всех существ существовавших в мультивселенной слившись со всеми ними в одну большую сущность, потом я осознал, что я само время, сама реальность, проносясь через мысли обсолютно всех живых существ, разумных форм жизней, животных, растений, клеток, я понял всю их натуру, я как-будто сразу полюбил и возненавидил обсолютно всё, я понял мотивы всего, я сделал всё, я пронесся и в будущее и в прошлое, расщепил нашу реальность на атомы и пересобрал её, но когда я начал сливаться с богами, обладать безграничной мощью, позволяющей изменять все бесконечные реальности бесконечного количества, я был в милимилимилисантиметрах от всех ответов и знаний каждого бытия, действие кокса, мочи и что самое главно аскорбинок прошло. Но, пока я обладал 0,000000000000000000740000006 частью безграничной энергии, силы и познаний, я вылечил себя и вас от спида и сифилиса, жаль, что этих знаний было недостаточно, чтобы вытащить шарик Балуна-шалуна-боя из моей задницы... Вы запомнили рецепт и пропорции? Планирую повторить эксперемент.       -Подобное произнес ЗолотойФредди, вернувшись из Вьетнама! - произнесли в ужасе Спрингтруп и Марионетка, оглянувшись друг на друга.       Они примотали скотчем задницу ПурплГея обратно, на что тот сказал:"Спасибо, кст, я продаю гараж своего прадеда, который был еврей по национальности, воевал в русско-японской войне и нагадил в штаны в возрасте 10 лет прямо на школьном утреннике."       Его друзья, оставшись в недоумении от столь неуместного уточнения судьбы деда ПурплГея, пошли к Фредди и Фокси пожрать, ну и думать, как остановить Золотого Фредди, устроившего с помощью тусы Фредди в прошлой главе аппокалипсис. (Хотя на конец света в итоге опять все забили, просто им хотелось пожрать на халяву.) to be continued...