Кафе "Реборн"

Итак, сегодня мы погрузимся в мир мужской психологии и проблем. Перед вами, дорогие читатели, мальчишник! Приятного чтения! На следующий день в кафе: Занзасу тонко намекнули о том, что мальчишник провести, все же, надо. Это же веселье, выпивка и прочее, прочее. Варийцу, в принципе, хватило и одного аргумента - выпивки. Поэтому, созвав весь рабочий персонал, он оповестил их о совместном вечере, заранее предупредив, что возражения не принимаются. Подчиненные смирились, соорудили отмычку от бара, достали алкоголь, выпили. Начались разговоры о предстоящей свадьбе, но, с каждым тостом за жениха, разговор как-то угасал, и не имело смысла его продолжать. Зато, подвыпившего Франа очень заинтересовал один нюанс - как же все так получилось, что будет пятнадцать свадеб одновременно?!!! -Ну-у-у, господа хорошие-е-е, протянул он задумчиво и растянуто, но Принц, смекнув, что именно собралась толкать лягуха, заткнул его рюмкой виски, залив ее содержимое прямо в приоткрытый рот. Занзас недовольно покачал головой, мол, как это так?! Такой шикарный продукт и на лягушонка из чайника! Сам лягушонок недовольно посмотрел на Потрошителя, сглотнул ядреную жидкость, от чего в голове немножко опустело, и продолжил: -Так во-о-от. О чем это я? - спросил Фран недоуменно у присутствующих. -ВРООЙ! А мы знаем? - возмутился Ску. "Даже на мальчишнике не дадут выпить спокойно, трагладиты" - вот, что он подумал. -Ик! А я знаю! - улыбнулся парень в шапке в форме яблока, - Кста-а-ати! - произнес он, кое-что вспомнив, - Как же ты до такого дожил, Скушечка? -Вроой. О чем ты, дебил? -Я о Потрошителе. Да не о тебе, семпай! О девушке! Или… ты девушка? - спросил со смешинкой в глазах лягушка, задирая футболку Принца. -И-ши-ши, убью, жаба! - кинул угрозу Бел. -Так почему ты решил жениться на "Психе-Потрошителе"? - решил перевезти тему Фран, во имя своего же спасения. -Уфф, - вздохнул Суперби горестно и выпил залпом остатки алкоголя, - Не спрашивайте, парни. Сам не в курсе. -Как это так? - спросил ошеломленно Бьякуран, - Все делается лишь по особенной причине, - Нравоучительно начал он, - Так что ты уж точно должен знать! -ВРОООЙ! ХОРОШ ДАВИТЬ НА МЕНЯ! - психанул мечник, - Вот бывало с вами такое, когда напиваешься до усрачки, видишь её и понимаешь - вот это пиздец! -Понимаю, - вздохнули все присутствующие. -Ох, это любовь, - всплакнул Зефирка и поднял бокал, - За любовь, которая снесла нам башню! - женихи молча выпили. -Это не любовь, а ЭКСТРИМ! - заорал во всю глотку Сасагава, - КАМПАЙ! Тут в комнату врывается павлин. Ну как павлин? Луссурия, оно и в Африке павлин. -Всем приве-е-ет! - радостно проворковал он над головами сидящих, - А чего вы такие кислые? Это ж праздник! У вас мальчишник! А у меня Дэ-рэ, - последняя фраза произнесена шепотом, - Ну, что вы молчите? Разумеется, все всё прекрасно расслышали. Но даже перешептываться не рискнули - уж слишком пытливый был взгляд у боксера, который ожидал своего заслуженного подарочка. Все с надеждой уставились на босса. Тот произнес коронное "Мусор", достал из кармана флакон дорогущих духов и поздравил именинника. Лусс радостно захлопал в ладоши и щедро брызнул подаренный одеколон себе на шею. Амбре стояло такое, что все решили не пить за здоровье повара - и так опьянели. -Ну-с, и чего я пропустил? - надув напомаженные губки, спросил мамочка всея Варии. -А-а-а, - задорно произнес Фран, - Мы тут как раз выясняли, кто от чего попал, - сказал он простодушно, но, получив недовольный взгляд всех тех, кто женился исключительно по любви и просто так дата совпала, оправился, - Кто почему женится. -Ясненько! Интересная тема, голубушки… -ТЫ НАС С СОБОЙ НЕ РАВНЯЙ! -… Я вот принес вам пирожочки. А то совсем скучно вам с одним одеколоном сидеть, - Вариец недоуменно хмыкнул на подобное замечание Солнца Варии. -Ха-ха, пирожки это вкусно! - позитивно произнес Асари Угетсу. Все присутствующие ошарашено вылупились на мечника. -ВРОООЙ! Чертов босс, твой… одеколон паленым оказался! -Спокуха, ребятки, мы и в правду здесь! - сказал Джи немного навеселе. -Ахуеть, - произнес Бьякуран, - Зефир больше в Мохито не макать. И вообще не смешивать! -Бьякуран-сан, вам стоит поберечь свое здоровье! А то мне придется переехать к вам, - вставил свои пять копеек Кикё. -Хааа? С женой? - недоуменно воскликнул он. -Ну-у… Можно и с женой. -Отставить групповушку, мы отбились от темы, - Фран себя еле сдерживал от палевного смешка, - Давайте, тогда, Первое Поколение послушаем, раз уж они нам привиделись… Никто не возражал. -Ну, - начал Асари, - Мы, это, короче… -Короче, этот придурок-самурай вам ничего толкового не скажет, - прервал его Джи, - Давайте лучше я расскажу. Итак, Верде. -Уже интересное начало, - не мог удержаться от едкого комментария Фран. -Умолкни, зеленый. Так вот, ваш Автор… Его настолько накрыло вчера после девичника, что… -А ЧТО БЫЛО НА ДЕВИЧНИКЕ? - спросили все хором. В воздухе просвистело с десяток точных ударов по пустым головушкам парней. Джи преспокойно вернулся на место, чтобы продолжить свой рассказ. Все пострадавшие от его вспыльчивости уныло потирали заработанные шишки, но возникать никто не стал. -На девичнике Автора надоумило оживить Первое Поколение. Подговорив Мармона, девушка отправила его прямиком к Верде. Подробности мне не известны, но иллюзионисту Варии удалось уговорить ученного на наше возрождение, - Луссурия, видимо, подумав о чем-то своем, пустил лужицу крови и распластался на пирожках, - Очнулись мы на столах для нарезки мертвой свинины, - все от такого заявления выпучили глаза, - Шучу-шучу, просто очнулись. -А как вы вообще решили жениться? Ведь вы, получается, узнали свою невесту до… того, как стали живы, - спросил Рокудо озадачено. -Ну-у-у, - покраснел Арчери, - Меня не первый раз призывают. -Ясно. -Да, тут и думать нечего, - заговорили все. Хранитель Урагана облегченно вздохнул. -И с Асари такая же история? -Ага, - довольная лыба от уха до уха. -А… с Алауди? - нерешительно спросил Рокудо у Хранителя Облака Первого Поколения. Его страх был вполне объясним, все-таки яблоко от яблони… -Все произошло вчера, о подробностях говорить отказываюсь, - произнес блондин холодно. Ему уже порядком надоело это сборище. Взяв своего приемника под руку, тот взял парочку бутылок виски, что им Занзас великодушно простил, и они отправились бухать в гордой тишине. -Оп, Рикардо! - воскликнул Угетсу удивленно, - Давно здесь? -Пфф, тюфяк, - произнес пафосно Второй. Вариец кивнул ему в знак согласия на его слова. Мусор есть мусор…(Комментарий Автора – Два Занзаса! ДВА ЗАНЗАСА!!!!!! *Упал в обморок*) -По-моему, у тебя все еще тогда решилось, - задумчиво проговорил Джи. Он же не знал, что его услышат. -О чем вы? - иллюзионисты навострили уши. Остальным же было конкретно насрать - они нажирались, пока никто не мешал. -Ну-ну, - с нескрываемым удовольствием вопрошал очнувшийся Луссурия. Ему так хотелось послушать какой-нибудь истории о любви. -Ох. Ладно, скажу. В общем, просыпаюсь я в лаборатории этого, как его? Короче, зеленого. Просыпаюсь и смотрю вокруг, вижу - девушка стоит над моей койкой и лыбится прям, аж скулы сводит, - парней, дружно представивших такую улыбку, передернуло, а Рикардо норм, - Я решил нарушить неловкое молчание и представился. Она в ответ еще шире улыбнулась и начала мне рассказывать о… - мужчина слегка смутился, - Так воодушевленно рассказывала. Я подумал, что мне бы было интересно с ней… Я же порядочный человек! - воскликнул он, его голос пронзил напряженную тишину, - Я предложил ей. Она повисла на моей шее, тем самым напугав до усрачки целующихся Аркобалено. -Ва-а-ай! Как ми-и-и-ло! - воскликнул Лусс и упал вновь на уже окровавленные пирожки. -Да уж, охренеть. Ну-с, кого бы еще спросить? - задал сам себе вопрос Фран и замер в недоумении. Пока он и Мукуро расспрашивал Первое Поколение, все успели нажраться. Хаято, посвятив свой подвиг своей возлюбленной, висел на люстре, завывал душещипательную серенаду, пока Бельфегор и Рассиель по очереди тыкали в его копчик разбитой бутылкой, от чего тот, на особо важном моменте в песне, забавно ойкал и матерился. Занзас и патлатый заскучали на разговорах. Решив, что слушают и говорят только бабы и им подобные, он пошли на улицу лупасить друг друга за тем, чтобы выяснить - кто из них баба. Первый, кто хоть ойкнет от боли или заматерится - баба чистой травы. Напугав всех прохожих и избавив все дома от окон, от дверей, от стен…, мужики пришли к выводу, что они оба бабы. Так как хранителя правосудия синхронно послали к Автору. (Комментарий Автора – Ну нифига себе! Вообще обнаглели люди!) Хибари ревел, ревел не переставая. Уткнувшись в плече своего товарища по несчастью, он вкратце рассказал, как именно его будущая жена воспользовалась его же оружием. Первый Хранитель Облака успокаивающе гладил его по голове, приговаривая, что на девичнике тоже был пати хард. Закуро, Кикё и Бьякуран решили тоже призвать кого-нибудь веселенького, чтобы не скучно пить было. Они хотели призвать Мангаку, как главную сатану всея Реборна, но к ним приперся Спейд. Оживив ананасы на столе, тот стал натравливать их на Мельфиоре, от чего белоснежный костюм Джессо теперь только на выброс, зато Закуро закусил самогонку, которую успел купить еще тогда, когда невесте за цветочками ходил, ну так, заодно. Кикё разразился гневной тирадой по поводу тупой и не стильной прически у Деймона. Тот в ответку стал критиковать его макияж, его манеру речи. Фонг еле смог успокоить их травяной настойкой, от которой их потом не по-детски плющило и пол ресторана, все же, было разрушено. Больших подробностей о мальчишнике узнать не удалось, так как эти козлы реально в хлам ужрались и нифига не помнили. Простите, бабоньки! Внимание! Атеншен! АХТЕНГ!!!! Эту главу тоже писала Бета – так что все лавры, подарки, бухло, подношения, жертвоприношения и прочее традиционно ей)))) А далее у нас…СВАДЬБА ГОСПОДА!!!!!!