Через тернии к звёздам.

***

      Перед глазами всё нещадно расплывалось, словно бы он под водой открыл глаза. Всё тело и голова болели, а проблемы нависающие над головой всё лишь ухудшают, особенно когда только из-за тебя это всё началось, и это всё может исправиться и вернуться на круги своя. Увы,но от чувства вины уже не убежать. Где бы он ни был, как бы будущее после содеянного не повернулось - он вечно будет обо всём этом горько сожалеть, хоть выхода другого и не было. Хотя определённо был другой вариант, ведь он мог просто вообще ничего этого не начинать, но он даже не попытался весь этот балаган . Он просто трус и слабак. Он просто забоялся последствий, не смог из-за страха и неуверенности, пустил всё на самотёк, хотя прекрасно понимал, что всё это может привести его к столь печальным последствиям. Даже при знании и все целом понимании того, к чему приведёт трусливость он всё равно сдался, практически не попытавшись что-то изменить или исправить. А он ведь и вправду мог всё предотвратить! Но он не смог! Просто сдался ! Пустил всё на самотёк и поверг многих на смерть и страдание. И он ведь ещё в самом начале знал, чем ему его же трусость и обернётся! Он опустил руки и просто побоялся тех последствий, что после могли бы его ожидать из-за изменений. Пёкся о собственной жизни и в целом лишь о себе самом, не думая об окружающих. Не думая ни о ком. Но ведь ему не было дано выбора, он должен был это сделать, другого выхода не было.Да уж, страх делает поистине страшные вещи. Боясь за собственную жизнь, он прекрасно понимал, что может случиться, если он вмешается. Он был поглощён эмоциями, которые вечно лишь ухудшали его жизнь и состояние, с каждым днём было всё хуже. Он даже понимал, что это его, и вправду, совершено ни к чему ни приведет, но все равно бездействовал. Он просто на просто убегал от проблем, которые раз за разом сваливались на его голову, он просто боялся . Ему все труднее и труднее удавалось сдерживать свои настоящие эмоции, что вечно скрывались за маской обычного и милого улыбчивого парня. За всеми теми ненастоящими и лживыми эмоциями скрывалось столько ужасной правды, что день за днём копилась на сердце и душе, всё больше и больше не давая покоя. Раз за разом больней и больней, это всё накапливалось, словно капли воды после дождя, медленно заполняя всю его душу. Этот, казалось бы, никогда не переполняющийся кувшин внутри медленно заполняли противоречащие друг другу эмоции и чувства, постепенно это всё начинало увядать и просто пропадать в этом непонятном небытие, что всё больше и больше поглощало его с ног до головы, медленно затягивая на самое дно сего света. Внутри всё безжалостно щемило от каждой новой совершенной "им" ошибки, которую он допускал раз за разом или, скорее, разрешал допускать. Он не пытался даже остановить всё это и наверно просто ждал, когда это всё закончится, все воспоминания исчезнут, а он сам окончательно сойдёт с ума и просто раствориться в этой непонятной мгле небытия. Он, наверно, думал, что, позабыв всё, он избавиться от этой непосильной и ужасной ноши на его плечах, ведь без памяти похоже легче живётся, да? Он, наверно, надеялся на то, что, позабыв обо всём, сможет начать жизнь с чистого листа, многое исправить и, наконец-таки, жить счастливо, но... Другие ведь ничего не забудут, они всё помнят. Вся боль им причинённая не исчезнет, она останется, а они не простят и продолжат испытывать всё те же чувства, сохранят всё то же отношение к нему. Избавившись от собственных проблем, он лишь больше проблем принесёт другим, но он этого попросту не понимал или не хотел в это верить, не хотел воспринимать всерьёз. Самовнушал обратное правде, не более. Как и многие погряз во лжи самому себе, чем причинял себе же лишь вред и боль. В жалких попытках избавиться от ужасной памяти мучился, пытался всеми силами всё позабыть, кануть в небытие, и жить спокойной жизнью, как все! Он тогда так мечтал о спокойной и счастливой жизни, что часто в своих попытках избавления от тяготящих его бремя воспоминаний стал вредить себе, даже не замечая этого: день за днём, всё больше и больше. Он будто бы находился в каком-то трансе, будто бы всё это было обычным сном, кошмаром. Это даже переставало казаться ему реальностью, но как только он вновь видел ужасный, просто отвратительный красный цвет на собственных руках, который так и напоминал ему о том, что это всё же та не пресловутая реальность, в которую он угодил по собственной вине и от которой так рьяно пытается сбежать. Но разве можно сбежать от чего-то нематериального, того что практически не существует? А он опять же прекрасно знал это, но не желая этого признавать, просто вновь раз за разом падал на дно, так ничего и не добившись. Ведь никто не забыт, и ничто ни забыто... Все всё помнят вечно...       Но вскоре... пришло понимание, что если он не попытается раз и навсегда остановить всё это, то ничего так не изменится, а он так и будет утопать всё больше и больше в собственных страхах, сомнениях, глупых надеждах, мечтах и собственных мыслях. Это словно бы тягучая жидкость чёрного цвета, что затягивала его всё ниже и ниже, не позволяя ему даже решать за себя, и с каждым движением и попыткой лишь глубже он утопал. Это было так бесполезно, он попросту ничего не мог с этим поделать. Будто бы в зыбучих песках утопая, он пытался выход найти, но даже в попытках убегая, ни к чему так и не смог прийти. Чувства медленно пропадали, но что-то внутри сильно жгло, и что же то было понять было не дано. Он продолжал предпринимать попытки освобождения из зыбучих песков собственного разума, что всё больше казались ему какими-то чернилами, но попытки всё раз за разом крушились в прах и не более. Он лишь больше тонул, поглощаемый тьмой. Попытка за попыткой, крах за крахом, потеря за потерей, сожаление за сожалением, ошибка за ошибкой, проблема за проблемой, и это никак не кончалось! Вечно-замкнутый нескончаемый круг страданий, на которые он сам себя и обрёк, он сам всё это начал и ему ведь теперь всё это и заканчивать! А этого бы и не случилось, будь он хоть капельку сильнее и храбрее, будь он тем, кто не начинал бы весь это нескончаемый и вечный кошмар! Будь он другим, ничего бы подобного не произошло... Не будь он таким отвратительным эгоистом, не заботившийся лишь о своей жизни, не заботившийся лишь о своём состоянии, возможно, кто-нибудь да выжил. Но он эгоист! Эгоист, думающий лишь о собственной жизни, заботившийся лишь о собственном здоровье и совершенно ничего не делающий для других! Ему наверняка даже и не было жаль всех тех, кто пострадал по его вине! Ведь главное - он, главное - его жизнь, главное - его здоровье! Другие для него совершенно же ничего не значили, ведь лишь он был важен сам себе, другие - просто никто. Они ничего не значат... и не будут уже совершенно ничего для него значить, ведь какое ему дело до мёртвых, верно? А ведь они все - все, кого он заставил мучительно и тяжко умирать, - перед своей смертью видели лишь ужасную улыбку собственного мучителя, которого они даже и капельку не волновали. А ведь они бы все могли прожить спокойную, мирную, счастливую и размеренную жизнь, если бы не он. Если бы не его эгоизм, если бы не его самолюбие, если бы не его трусость, не его глупость и наивность, если бы не его существование! Он всё просто взял и испортил. Просто так! Просто взял и испортил всё и всем! Просто так! За просто так, за ни за что! Просто потому, что ему так захотелось, просто так захотелось его гниющему сердцу! Просто по его воле, просто по его хотению! Разве он не ужасно поступил? Разве он не виновен во всех их смертях? Это же его вина, лишь его, это всё его эгоизм! Если он не был так эгоистичен, всё бы явно обошлось! Разве нет? Зачем же он так со всеми ними поступил? Они все этого заслужили? Они были настолько ужасны? Чем же они так сильно провинились, что заслужили смерть? Почему же их не пощадили? Почему же их всех так безжалостно лишили жизни? Почему их убили? Чем их души так грешны стали?       Он понимал, что это всё - его вина, что именно он это сделал, что как бы сильно он не пытался отрицать - это сделал он , а не кто-либо иной . Это его вина. Он понимал, что он всего лишь бессильный эгоист, слабак, что просто на просто не смог справиться с собственными чувствами и эмоциями. Он прекрасно понимал и то, что если бы с самого начала он попытался всё остановить, то хоть кого-нибудь, да смог бы спасти! Но нет же, ему надо было сдаться и пустить всё на самотёк! Безалаберный бездельник! Ничего не может! Лишь всё ломать, совершать ошибки, всё портить и прерывать чужие жизни! Ему следовало раньше подумывать над своими действиями и поступками. Если бы он думал, прежде чем действовать, всё бы получилось, и никто бы сейчас так не страдал. Теперь, даже после того, как он понял свою вину, пытается всё наладить и вернуть на круги своя, из-за него всё равно страдают, как бы сильно он не хотел обратного, эту цепную реакцию уже, увы, не предотвратить. Теперь в его руках находятся вновь несколько жизней и любой неверный шаг может привести к провалу. Но он надеется, что на сей раз получится и он всё исправит . В первый раз не смог, так с чего бы вдруг сейчас что-то поменяется?

***

      Всё тело разжигала ужасная боль, но он не может оставить начатое позади, как это было в самый первый раз. Он не может сдаться, он не может вновь оставить кого-то страдать всё по той же его трусости, слабости и эгоистичности. Он должен это всё закончить, чего бы ему это не стоило. Теперь это попросту его обязанность. Он обязан всё это закончить, ведь он всё это и начал, он обрёк всех их на страдание и ту боль, что зародилась в их душах - это его вина. У него теперь попросту нет другого варианта действий, ведь времени осталось совсем мало, а идей больше нет. Он должен всё исправить, всё вернуть на круги своя и избавить всех от тех проблем, что он же и навалил на их плечи. Если бы не он... Если бы не его жалкое существование. Если бы его не было, то и всех этих проблем тоже не было, все жили бы счастливо и без него. Просто... если бы его и в помине не существовало на этом ужасном свете то, может быть он был куда лучше и без него, может быть все были более счастливыми и не страдали так, ведь это всё из-за его существования, лишь из-за его жалкой и никому ненужной жизни. Всё бы было бы хорошо и без него. Ведь именно все эти проблемы, смерти, убийства и страдания близких и родных начались именно по его вине, просто на просто из-за его эгоизма. Он был настолько глуп, когда думал, будто бы факт того, что он будет игнорировать всё, избегать всего этого что-либо изменит. Да, изменил, в худшую сторону! Всё просто из-за его самолюбия, ведь будь он хотя бы чуточку храбрее и сильнее, всё могло бы и обойтись без жертв, но нет. Нет! Он не смог, сдался, остановился на пол пути начатого! Он оставил всё позади, просто забросил это всё, забыл воспоминания, кинул всё и начал вновь после пытаться всё исправить. Но разве не легче было бы ещё с самого начала всего этого бардака? Нет? Непосильная ноша на его хрупкие и слабенькие плечи, да? Или же он, и вправду, просто думал лишь себе и своём благополучии? Но эти попытки окончились ничем, лишь пустым и зря потраченным временем. Всё это вообще возможно исправить? Вряд ли, но он всё же надеется, ведь чересчур уж много боли и страданий он всем причинил, чувство вины буквально утопит его, и навечно он застрянет в этой зыбкой и тягучей субстанции. Безысходность, нету выхода из ситуации, потеря за потерей, страдание и вновь страдание, ничего более хотя бы на частичку лучше не происходит! Совершенно ничего... будто бы всё остановилось в мёртвой точке сюжета. Будто бы это очередная заброшенная картина непутёвого художника, что просто бросил эту картину недоделанной, оставив её без единого шанса на жизнь. Оставив на верную смерть на заброшенном, пыльном и старом чулане гнить и тлеть, пока время не возьмёт своё, стерев изображение и, превратив его лишь в кривую зарисовку, неподдающуюся никакой разборчивости, раз и навсегда оставив и стерев в порошок надежду изображения на то, что когда-нибудь придёт спаситель, что закончит картину и подарит им жизнь. Уже поздно, надежда осталась позади.       Боль пронзила насквозь всё тело, видеть было слишком трудно... этому всему должен прийти конец, какой бы он не был, всему рано или поздно приходит конец, без этого приходят страдания. Больше медлить нельзя, иначе вновь по его же вине начнут страдать. Он слишком долго тянул этот момент, слишком долго и муторно тянулся этот момент, ему уже давно должен был прийти конец. Всему этому давно должен был прийти конец. Всё перед глазами ужасно плывёт, тело практически невозможно контролировать, приходится думать как можно скорее, ситуация слишком висит на ниточках от провала. Это не может длиться вечно. Не может... Память отказывает, встать с пола не получается, глаза закрываются сами собой, дышать тяжелее и тяжелее с каждой секундой, будто его вновь душат, тело тяжело ощущается, словно бы парализовало все конечности, но чувствовалась огромная тяжесть в теле, словно бы орган сверху упал или же под землёй закопан. Но он не может останавливаться, даже при всём этом, даже при всей боли, он не смеет всё бросать. Разум затуманен, но слышны отчётливые слова, въедающиеся в голову, не дающие всё это прекратить, не дающие всё это прекратить на плохую концовку. Хотя хорошая и так не получится, её попросту уже невозможно достичь, не из чего собрать, нету больше хороших воспоминаний и никогда не было, он всё испортил, лишил себя и всех хорошего, просто уничтожил всё чужое счастье, но не получил ничего. Обрекая других на боль, ничего не получил, кроме как страдания и новых мучений. Он не смог ничего, совершенно ничего, хоть и было предпринято множество разнообразных попыток всё это закончить, прибегая ко всевозможным развязкам этого сюжета, но всё равно терпел лишь провалы и неудачи. Попытки за попытками лишь ухудшали его состояние, и время уходило в пустую, на ложные и отвратительные попытки. Он уже слишком поздно осознал свою ошибку, слишком было поздно начинать всё заново. Но ведь никогда не поздно всё исправить, разве нет? Это неправда, ведь бывает и так, что уже слишком поздно что-либо менять, просто уже невозвратное сохранение на мёртвой точке этой жизни. Перезапуск невозможен. Слишком поздно. Это его последние сохранение на уже предписанной ему концовке, что никогда не вернуть назад.       Было больно, но это ещё не конец. Не может быть конец. Он слишком много ошибался и всё перезапускал, раз за разом ошибаясь, чтобы вновь всё испортить. Пора всему уже этому закончится. Пора всем уже получить их долгожданный конец, каким бы он не был. Пора закончить эти страдания. Закончить эту временную петлю. Превозмогая над болью, как душевной, так и физической, он встал на ноги, пытаясь найти любую комнату в доме, чтобы довести дело до решающего момента всем этим страданиям и мученьям. Ничего не видно, лишь темнота, поглощающая сполна изнутри и монстры в этой темени, желающие твоей смерти и так и кричащие о том, чтобы ты наконец-таки покончил с ихними и своими страданиями раз и навсегда. А ведь жизнь и вправду висела на волоске от смерти, но это не может быть конец. Просто не мог, так что беря вверх над собственными кошмарами и больным разумом, стараясь всё это игнорировать, пытается дальше найти комнату спасения. С каждой секундой разум всё лишь больше затуманивается, шёпот за спиной становится лишь громче, а сожаление растёт, душу раздирает горечь обо всём, что пришлось всем пережить по его же вине, обо всех поступках. Но... уже поздно сожалеть, стоило раньше обо всём этом задуматься и не поступать так халатно. Уже слишком поздно. Боль разъедает всё тело, а видеть почти невозможно, мысли заполняют голову. Этому просто нет конца. Вблизи нигде нет открытой двери, всё заперто. За лестницей, вроде бы должна была быть дверь, но... как знать, открыта ли она? Стоит лишь опять надеяться на это. Шёпот лишь сильнее: осуждает, кричит, винит, злиться, и все желают лишь его смерти, никому уже нет совершенно никакого дела до того, что он испытывал и испытывает. Всем им уже попросту всё равно. А ведь раньше... они все даже не винили его в этом, говорили, что он не виноват, что понимают его чувства и не винят его в том, что он так поступает, не винят его в том, что он убил их. Да некоторые даже говорили, что верят в него, что надеяться, что он будет счастлив и наконец-таки сможет спокойно жить, что верят в то, что он не со зла и даже не хотел всего этого! Они... лгали ему? Просто хотели перед смертью стать чище и отправиться в Рай? Что же тогда?..       Дверь за лестницей впереди, ещё пару шагов, и он у цели и даже возможного спасения! Но... сзади слышится смех, он трезвонит по ушам и бьёт по голове, словно бы в колокольне или в огромном пустом пространстве. Не хочется его больше слышать, не хочется слышать этот фальшь! Это ведь всё наигранность, ведь так? Он ведь не может быть таким настоящим. Страх и сомнение окутывают все мысли, шёпот злобно рокочет и лишь сильней говорит о твоей смерти. Пытаясь избежать этого шума, пытается добраться до двери, но тело не слушается, его ужасно ломит, и от каждого движения всё сводит лишь больше. Сзади вновь раздаётся смех, такой знакомый и пугающий крип, заставляющий обернутся. Страх охватывает всего с ног до головы. Из глаз текут слёзы, что уже не ощутимы из-за множества ран и царапин на лице, всё смешивается с кровью, ужасно жжётся, но страх перекрывает всё это, ноги больше не в состоянии нормально держать на ходу, падаешь на колени, они и так болят, шёпот умолкает, а смеются лишь пуще, уже совершенно невыносимо, будто бы просто однотомная, со старого телевизора раз за разом кем-то прокручивающаяся запись этого смеха, искажённого старой и немного порванной плёнкой. Его это поистине забавляет. Но что в этом забавного?! Непонимание охватывает всё сознание, все мысли заполнялись лишь одними и теми же вопросами. Он.Он.Он. Как?! Ему что, и вправду всё равно на него?! Он лишь игрался с его чувствами?! Лгал?! Притворялся?! Но...это ведь выглядело всё так ..по настоящему? Это тоже было всё лишь притворство? Но...зачем? Ему это что-то дало? Почему его это лишь забавляет? Для него это лишь игра? Забава? Его вообще не интересовали его чувства? Почему?.. Знакомый и любимый голос родного брата. Из глаз всё так же беспрерывно льются слёзы, а мысли так и окутаны непониманием. Он перевёл взгляд вновь на него, лишь больше не понимая, зачем же тот так поступает. -Ф-Фреш... - хриплый голос родного брата, он был наполнен болью. Ему было больно.Инк лишь цыкнул,сильнее придавив того к полу. Хотелось помочь. Хотелось ещё быстрее закончить весь этот кошмар. Он ведь не хотел, чтобы они ещё раз пострадали! Как так получилось? В чём его очередной прокол? В чём был совершён очередной просчёт? Чего он не заметил ? Этому вообще будет конец? Они когда-нибудь смогут избавиться от всей этой боли? Он вновь чего-то не учёл, вновь в чём-то ошибся... Опять голос, выводящий из столь поедающих и поглощающих мыслей. -Б-беги...- голос, что был переполнен болью и сожалением... он так напоминал о давно минувшем прошлом. Вновь разъедающий тишину и слух смех. Он радуется. Он счастлив! Почему? Почему он счастлив этому?! Ему настолько всё равно?! Он и вправду притворялся?.. Его брат... родной брат, любимый всем сердцем и душой... страдал. По его вине! Он лежал на полу без сознания... По его вине! Ему было больно... По его вине! А тот, кто причинил ему всю эту боль... лишь стоял рядом и после последних слов брата... лишь вновь ударил его по спине ногой. Он улыбался, он был счастлив, его руки все были по локоть в крови, его это поистине забавляло и радовало. Почему?.. Чем он ему так не угодил?! Чем он всё это заслужил?! Несправедливо! Этот мир несправедлив! Должен был пострадать он! Он! А не в чём ни повинный брат! Он! Ни кто либо иной, а именно он! Да хоть жизнью бы поплатился за это, но его брат не должен был страдать больше в этой жизни! Он не должен был быть предан и обманут! Не должен был! Слёзы медленными ручьями стекали по щекам, падая вниз, смешиваясь с кровью и пачкая весь бежевый ковёр на полу. Сознание медленно начинало покидать тело, глаза закрывались, а боль прекращала и вовсе быть ощутима, шёпот вновь был слышен... Смех разнёсся с ещё большей силой по голове и ушам , он дождался своего... Теперь всё, конец и очередной провал. Последний провал. Всему конец и новому начало. Почти все умрут, и некоторые лишь наплюют на них. Прямо как он. Ему уже всё равно ведь... Нет! Нет, это ещё не конец! Это не может быть конец! Сил почти нет, но надо! Просто надо! Ну же, ни смотря ни на что, просто вперёд! Он медленно встаёт с пола, и из последних сил, забегая за дверь, и закрыв на замок, облокачивается на неё. Сзади слышен ещё больший смех и нотки веселья в нём. Почему он радуется?..       Темно, почти ничего не видно, а ведь лишь шёпот всё сильней. Они всё громче... Но всему этому придёт конец! И всё будет хорошо! Но они никогда уже не замолчат, они навечно. Ведь это не кто-то живой, это лишь его воображение и разрушенный рассудок. Они теперь вечно буду преследовать его, где бы он ни был. Они ведь просто плод его расшатанной психики, что медленно, но верно сводит его в могилу, в пучину собственных переживаний и страданий. Это просто голос его собственного подсознания, что терзает его и так изувеченную душу, принося лишь боль и сожаление о давно прошедших и минувших днях. Это всё просто практически что слова самому себе или простое искупление за содеянное. Но ведь сделанного уже не воротишь, разве не так? Но он всё равно сожалеет и постепенно лишь всё больше и больше доводит себя, попросту на зря тратит нервы и потрёпанное временем и мыслями сознание. Сможет ли он когда нибудь он простить себя за прошлое? Сможет ли он хоть раз не думать об это? Наверно и смог бы, если бы не его чувство вины, которое он даже не хочет переставать чувствовать. Он попросту не может отпустить прошлое. Просто держится за эти нити, не хотя их отпускать, тем самым лишь больше и больше разрезая душу напополам и оставляя глубокие шрамы сожаления и самоистязания. Каким бы плохим или ужасным не было бы прошлое, он не хочет его забывать и отпускать эти нити, напоминающие о былых днях, не хочет забывать о всех тех чувствах и словах, их последних словах. Хотя, скорее всего, он не держится уже и вовсе за те нити отголосков прошлого, скорее, это они его держат и давно уже повязали, не желая больше отпускать и на миг. Прошлое навсегда оставило отпечаток на его истории и душе. Это уже вечно будет волочиться тяжёлым грузом за его спиной, словно бы тень.       Кто-то облокотился сзади на дверь и медленно съехал по ней вниз, нервно и даже как-то по-сумасшедшему смеясь. Он не хотел больше слышать этот смех, просто хотелось тишины, хотя бы на мгновенье, на маленькое, пусть хоть и крошечное, но мгновенье. Хотелось отдохнуть от этого всего хотя бы на миг, перестать слышать смех, перестать ощущать прожигающую всё тело боль, перестать слышать шёпот, перестать прокручивать в голове один и тот же момент, перестать думать о будущем и уже содеянном - просто отдохнуть. Смех прекратился и он заговорил, всё так же захлёбываясь собственным смехом, который он был уже не в силах сдерживать и секунду: -Ха-ха, включи свет, я-я, ха-ах, уверен, что тебе понравятся, ха-ха-ха, мои картины. Д-даже уверен в э-этом! - звонкий и немного подрагивающий от смеха голос сводил с ума, разрезал слух и последние остатки этого чёртового рассудка. Он вновь после залился смехом. Больше не хотелось слышать ни его смех, ни вообще голос, а уж тем более видеть его лицо или хотя бы очертания. Интересно не было, что же это были за картины, но если бы он не включил свет, то, наверное, так бы и упал, споткнувшись о первую же банку с краской. Он не хотел терять сознание, ведь тогда всё вновь будет проиграно, и всему вновь придёт конец, а ведь больше шанса не будет, это последний... который не должен окончиться так же, как и все предыдущие его жалкие попытки. Он не должен больше проиграть! Не должен всё провалить! Не должен вновь всех их подвести... Ведь у этого же должен же быть конец, верно? И не очередной провал, проступок или просчёт - нет! Это должен быть конец всему, совершенно всему! Он больше не смеет их всех подводить, больше не имеет права на очередную и глупую ошибку! Просто не смеет всех их больше предавать. Они и так довольно уже помучились по его вине и безалаберности. Больше нет права на ошибку. Руки дрожат.       Включился свет, он больно ударил по глазам, ничего не видно, всё белое, глаза инстинктивно зажмурились. Смех за дверью лишь стал громче и насыщенней, будто бы звучал у него в голове. Глаза привыкли, но всё так же болели, и всё было в каких-то белых пятнах, мерцающих по всей комнате в поле зрения. Картина перед глазами. Сердце быстро застучало, издавая уже такой знакомый до боли звук. Глаза заслезились, мир вокруг будто бы исчез и он в вакууме. Тишина . Воспоминания заполняли голову, слёзы вновь покапали на пол, смешиваясь с алой краской, пролитой на нём. Этот образ. Этот взгляд. Этот момент. Последний момент её жизни. Слёзы, скатывающиеся по её щекам. Слова. Эти слова, въевшиеся в самую подкорку черепа. Эта кровь на её лице. Это сожаление. Этот страх перед самой смертью. Страх перед ним. Это раскаяние. Почему?! Опять смех, разъедающий изнутри будто бы моль. Опять голос, выедающий тебя живьём. - Ну что, аха-ха, к-как тебе? Я же, аха-ха-ха, с-старался! А-ха-ха! Ты же помнишь, верно?! А-ха-ха. - Этот голос. Этот смех. Эта фигура, тут же всплывающая в памяти при одном лишь смешке, вызывала страх и панику. Мысли переменялись с одной на другую, информация не успевала обрабатываться . Все данные путались, невозможно было думать. Мысли сковали на месте. Нет. Нет...Нет! Так не должно быть. Не должно! Как?! Как он узнал?! Откуда?! Где?! Почему?! Он искренне не мог этого понять, сколько бы раз не задавал себе один и тот же вопрос, всё никак не мог найти на него ответ или хотя бы простое предположение. Мысли разбегались и сбегались то к одной идее, то к другой, но это всё было неверным предположением! Простым предположением, не более! Как же так...? Как он узнал?! Нет, нет, нет... Это не может быть простым совпадением или недоразумением! Этот взгляд, молящий о пощаде. Эти кристально чистые слёзы, смешавшиеся с кровью. Эти глаза заплаканные, странного белого и чистого цвета, смотрящие прямо тебе в душу, наполненные страхом и ужасом. Эти попытки вырваться. Эта кровь, стекающая по её шее тоненькой полосой. Его рука и нож, испачканный в её крови, стоящий между шейными позвонками, что медленно ломаются и отделяются друг от друга . Эта боль в её глазах... Он не мог это случайно узнать! Но...тогда, как? Как он это узнал?! Откуда?! Нет, он не мог! Не мог! А если...А если, и вправду так?! Нет, не может быть! Чушь! Бред! Неправда! Ложь! Тогда бы... Тогда бы... А что тогда бы? Что-то изменилось? Да, конечно же! Это явно всё лишь его бред! А это всё простое совпадение! Ведь...так? Ведь так?! Опять смех. - Вспомнил же, ха-ха, п-правда? Ох, т-ты разве не помнишь, ха-ха, как она п-просила тебя прекратить, о-остановиться? Ха-ха. О-о, х-хочешь напомню? Ха-ха-ха. - Опять его голос за дверью. Он всё больше разъедал его череп и, казалось бы, внутренности. Да как он вообще в таком хорошем ключе об этом говорить смеет?! Как он узнал? Откуда? Кто ему сказал? Или..и вправду совпадение? Нет, он явно что-то, да знает! Как такое вообще могло произойти?.. Почему он сразу всё не рассказал? Почему скрыл?! Он знал ведь об этом всё это время! Как..? Откуда..? Почему же тогда сразу просто не отдал его в руки полиции? Почему именно сейчас решил посыпать соль на рану и поиздеваться? Ему, что, и вправду просто весело от этого? Он просто развлекается? Но... зачем? Смех всё более и более не чёткий, расплывчатый какой-то, будто бы и вправду со старой кассеты. Похоже, всё, его разум отключается. Сознание уходит в небытие. Нет! Это не может быть конец! Нет! -"Н-нет, Фреш, п-прекрати! Прошу!" "М-мне больно! Прекрати!" "Ч-что я сделала н-не так? В ч-чём я провинилась?" " П-прошу, прости за всё!" "Н-не убивай, м-молю!" "Н-не..." Помнишь? Ох, бедняжка Омни! Ха-ха-ха. А-а ведь ты так и не послушал е-её! Ха-ха. П-просто взял и убил! Просто так! Ха-ха! Ты- убийца, Фреш. Ха-ха, ты это понимаешь? Оглянись! - Смехом вновь окатило всю комнату, а в голове будто бы будильник затрезвонил. Из глаз непрерывно текли слёзы, становилось всё труднее и труднее дышать, он буквально задыхался в собственном сожалении и отчаянии того, что это ведь всё правда!Он - убийца! Он - монстр! Он - чудовище без чувств! Всем было бы лучше и без него! Без его жалкого и пагубного существования! Ему вообще не стоило появляться на этом свете! Всем лишь хуже с ним! Будет лучше , если он просто исчезнет! Он огляделся. Нет, нет, нет... Не может быть! Нет! Нет! Не возможно... Не возможно! Эти лица... Эта кровь на его руках... Это сожаление и страх в глазах... Эти нескончаемо-льющиеся слёзы... Непонимание в их сердцах... Несправедливость... Жестокость... Нет, нет! Он не мог! Нет! Как?! Как?! Разум затуманивается, страх и самовнушение берут своё, контроль над собственными мыслями и желаниями, словами... - Н-нет... Нет! Это в-всё не моя вина! Я-я не виноват! Я-я их не убивал! Э-это не моя вина! - Голос дрожал, язык заплетался, он говорил всё, что приходило на ум, желая оправдаться перед судьёй, не желая быть виновником всего этого. Он упал на колени, смотря на руки перед собой. Они все в крови. Слёзы всё так же падали на пол, попадая на руки. Шёпот вернулся, но это уже перешло на крик. Они все кричали и молили о пощаде, молили его остановиться, не убивать их и простить. Спрашивали, в чём же провинились, в чём же их вина, что они сделали не так, за что же их так покарал Господ Бог, чем заслужили эту судьбу. Все голоса говорили одно и то же, все голоса, абсолютно все: детские, взрослые, женские и мужские, старческие и совсем молодые. Они все говорили и повторяли одно и то же, но один голос, выделялся больше всех - это был женский, тоненький и звонкий голосок, напоминающий о его самой огромной ошибке в этой жизни, которая произошла опять-таки из-за его дрянного эгоизма! Это был голос той, что пострадала по его вине, что лишилась жизни за просто так, той, кого он любил всем сердцем, той, что когда-то давно была единственной, что защитила его, выслушала и помогала во всём, она была ему настоящей семьёй, поддержкой в трудную минуту и лучиком света в жизни, что однажды появился у него на жизненном пути. Всё было бы хорошо и дальше, он мог бы быть и дальше счастливым! Но нет, он эгоист! И из-за своего эгоизма он потерял весь своё дневной свет, который освещал ему жизнь! Он лишился буквально практически всё из-за своего эгоизма! Из-за слабости! Он не достоин жизни! Он должен уже наконец-таки прекратить все их страдания! Он должен уже давно был просто взять и убить себя! Лишить себя этой жалкой и никому ненужной жизни! Дыхание сбивалось, перед глазами всё нещадно плыло, было видно лишь руки в крови, на которые медленно капали солёные слёзы. Все эти голоса прервал этот сводящий с ума смех, бьющий прямо по стенках разума, пытаясь их проломить, пытаясь проломить и сломить последние остатки здравого мышления и рассудка. - Ха-ха, Ну что т-ты! Э-это всё твоя вина! Ха-ха! Ты - убийца, монстр, Фреш! Ты не достоин жизни! Ха-ха! Убил их в-всех, ч-чуть не довёл братьев до п-потери рассудка! Ха-ха! Ну просто м-молодчина! О-о, хочешь у-умереть? С радостью п-помогу! А братику твоему я-я уж как нибудь всё объясню, не б-беспокойся! А-ха-ха! С-секундочку, сейчас принесу нож! А-ха-ха, м-можешь пока попрощаться с убитыми т-тобой невинными жертвами! Ха-ха, а я-я скоро! - После вновь душераздирающего смеха, за дверью послышались отдаляющиеся шаги, но отголоски смеха всё ещё эхом разносились по всему дому и и разуму. Хотелось умереть. Он просто недостоин жизни... он абсолютно прав. Ему лучше умереть и покончить со всем эти беспределом! Но... сознание вновь начало возвращаться к нему. Он стал вновь понимать, что всё же это дело стоит довести до конца. Он обязан всё исправить и закончить всё это! Он не должен сдаваться, как бы больно и страшно не было, терять всё равно уже абсолютно нечего. Он стал протирать глаза от слёз, чтобы хоть что-нибудь вновь увидеть. Голоса всё никак не желали стихать, вновь перейдя на крик о том, что он во всём виноват и это его вина, но одного голоса среди этих не было.. её голос, голос столь дорого для сердца создания, похоже, она до последнего не будет винить его в своей смерти. От этого стало ещё больней на душе, ведь он попросту не мог понять, почему же именно она к нему так добро относилась. Он её убил, даже не извинившись или хотя бы не назвав причину своих ужасных действий, а она... продолжила верить в него и так и не обвинила в своей смерти. Почему?.. Он не понимал и, наверно, уже никогда не сможет её понять. Она, наверно, просто всегда и во всех будет вечно видеть что-то хорошее, даже в самом ужасном существе на свете.       Стало всё более или менее видно, хотя слёзы всё ещё стекали по лицу. Он помотал головой, пытаясь справиться с эмоциями и перестать плакать, но он уже попросту не мог, сожаление заполнило его мысли. Он нервно усмехнулся, доставая из кармана шорт телефон и нервно пытаясь нажать на кнопку вызова. Он понимал, что он совершает ужасный поступок, но... по -другому не мог. Ему попросту уже не оставили выбора и права на иной путь. Рассудок медленно затуманивается, ему всё хуже, смех, нервный срыв подступает всё ближе, он еле как сдерживается уже от того, чтобы разгромить в чертям всё вокруг, или от того, чтобы разодрать свои руки до крови. Он просто уже переполнялся желанием что-нибудь сломать и испортить, сердце отдавало бешеный ритм, в голове всё всплывали новые и давно забытые уже им воспоминания воспоминания, когда он был совершенно маленьким и обычным радостным ребёнком, жаждущем новых приключений и исполнения всех мечт, живущего пока что в любви и заботе родных. Уголки рта начинают нервно подрагивать, ели пытаясь сдержать от того, чтобы улыбнуться и засмеяться на весь дом, глаза бегали по экрану телефона их стороны в сторону, мечась туда-сюда, скорчившись в мучительном ожидании того, когда же уже ответят на звонок. Гудки медленно отдавались лишь эхом в голове. Трубку взяли. Наконец! Остаётся лишь сказать, и всё! На это и дело практически с концом! Глаза заблестели от неподдельных слёз и счастья того, что всё это наконец-таки закончится и они смогут после нормально и спокойно жить! Из трубки послышался взрослый мужской голос. Это был сотрудник полиции, он говорил спокойным и размеренным голосом, задавая разные вопросы и иногда уточняя информацию. После короткого разговора на том конце связи бросили трубку. На глаза навернулась новая порция слёз, медленно стекающих вниз по щекам. Он отбросил телефон подальше от себя, просто тихо всё так же сидя на коленях и смотря в никуда. Он понимал,что совершил огромную ошибку, что ему не стоило так ужасно поступать так, но... у него уже не было выбора! Слишком было поздно! От понимания всей этой безысходности на лицо налезла улыбка, нервы начинали всё сильней сдавать позиции, он прерывисто дышал, пытаясь сохранять рассудок и всё ещё пытаясь не засмеяться на весь дом. Он не хотел быть таким... как Тёмный. Он не хотел становиться таким, но ведь получается... что дело только и ведёт к этому! Разве нет? Он ужасен! Не достоин теперь ни жизни, ни прощения! Он должен умереть, но разве он может? Нет, верно! Ему даже в этом не оставили выбора! Он лишён выбора! Теперь осталось всего десять или девять минут до того, как он сделает непоправимое. До того, как этому придёт конец. Эта игра всё ближе и ближе к концу движется. Ещё немного остаётся подождать, и всё. Ещё совсем немного...       За дверью слышится сумасшедший смех, вновь разъедая последние нервные клетки. Он рад, даже через чур счастлив. Но... недолго ему осталось так радоваться. Вскоре он перестанет смеяться... Он поймёт всю сложность ситуации... Он очередная его жертва игры. Время почти истекло... Расчёт пошёл по секундам. Остаётся лишь ждать и слушать. Ждать рокового часа и судью, решающий всё момент близиться... уже почти рядом. Ещё совсем немного осталось. Шёпот сжигал последние капли рассудка, все они винили его в этом. Винили в подставе. Но он не виноват! Так получилось! По-другому не получился! Это единственный верный выбор! Другой исход невозможен! И кому он всё это пытается объяснить? Верно! Собственному разуму, подсознанию, внутреннему переживанию, просто убивающей его изнутри совести! Слёзы всё больше и больше подступают , а нервы лишь всё больше и больше убывают, ему всё хуже. Но...ещё немного! Ещё немножечко! Парочка каких-то жалких секунд и всё, невозвратимое произойдёт! И всему виной опять-таки он и его эгоизм! Вот если...если бы он бы был хотя бы немного умнее, немного предусмотрительнее, не таким эгоистом, и чуть храбрее, то никто бы не пострадал! Всё было бы в порядке и все были бы счастливы! Но нет! Он не смог! Он сдался! Он проиграл раз, и продолжал раз за разом проигрывать! Он даже не пытался что-либо изменить! Лишь ныл и просил пощады! Сплошные слова и просьбы со слезами! Он не действовал! Он просто стоял в сторонке, был в роли наблюдателя, пока весь этот ужас происходил по его вине! И ведь он прекрасно понимал, но всё равно не действовал, просто на просто надеясь на удачу и на то, что в сей раз это поможет! Слабак! А ведь время всё ближе и ближе было к пункту назначения... Он сожалел, он даже жалел обо всём этом, но...ничего не предпринимал, опять! Лишь наблюдал и ожидал, полагаясь на других!       Послышался звук полицейской сирены. Всё. Поздно уже было что-либо исправлять. Улыбка, натянутая почти на пол лица, нервно подрагивала, смешки всё больше и больше вырывались из его уст, а слёзы почти вновь обволокли все его глаза. Около двери вновь засмеялись, он был так...рад? Счастлив?! Но...почему?! Что его так обрадовало в этой ситуации?! Он искренне не понимал, но его нервы из-за этого лишь быстрее сводились к нулю, а рассудок затуманивался с каждой секундой всё больше и больше, а воспоминания из давно позабытого прошлого смешиваться с настоящим. Всё путалось. За дверью послышался громкий стук, после крики полицейских и всё та же сирена и...сводящий с ума смех. Он смеялся и смеялся, даже когда ему на руки уже одели наручники и отводили в машину, он смеялся, повторяя лишь одно и то же: - Я не виноват! Э-это всё он! Ха-ха-ха! Это не м-моя вина!Ха-ха-ха! - От этих слов становилось лишь больнее и больнее, он их помнил... Его охватывает паника. А что, если весь тот сон вещий?! Что, если всё и вправду точно так же произойдёт?! Братья умрут, покончив с собой...его посадят в тюрьму, и всё... Конец?! Нет, нет, нет! Не может быть такого! Он же ...он же говорил, что всё получится, что осечки и быть не может! Он...солгал? Нет, не мог! Или же...? Остатки рассудка и здравого мышления абсолютно исчезают. Он начинает смеяться, из глаз всё те же слёзы... Он облокотился об стену, и схватившись за колени, стал раскачиваться из стороны в сторону, пытаясь успокоиться и поверить в то, что всё и вправду обойдётся, и все будут счастливы в конце концов! Но... ничего не получалось. И в голову лишь всё больше и больше подкрадываются сомнения на счёт его слов... А что...? Нет, нет, нет! Не может быть! Не может! Нет! Ни в коем случае! Нет. Он смотрит на стену напротив, продолжая слегка посмеиваться и прерывисто дышать. Воздуха от нервов не хватало. Всё хуже и хуже. Он на пределе. И он это прекрасно понимает. Его психика медленно разрушается и распадается маленькие частички. Он пытается всё ещё успокоить себя хорошими мыслями и воспоминаниями. В одном из очень старых воспоминаний ... они с братиком просто сидят на лугу и распевают ими же и придуманную песенку...они так счастливы. Из глаз стекают ещё слёзы сожаления и принятия всей вины. Он раскачивается из стороны в сторону и пытаясь полностью вспомнить это песенку, успокаивается. Закрыв глаза, он решает попробовать спеть. Но... воспоминания увядают всё быстрее, а критическое мышление перебирает все воспоминания, чтобы хоть как-то восстановить его нервы и психику. Потихоньку воспоминания складываются в слова, а после уже и в предложения. На душе становится спокойней и теплей от столь счастливых моментов его жизни. Так приятно от осознания, что вы всё же родные братья, что как бы не ненавидели друг друга, что как бы не обзывали друг друга...вы всё же остаётесь одной дружной семьёй, которая хоть и может порой бесить, но всё же помочь в некоторые моменты жизни, успокоить и всецело тебя понять. Так хорошо на душе.

I hope, i hope , i hope, I all the time just hope. My world , my world , my world , It is my happy world. He said , he said , he said, Why i am not a bad?

      Воспоминания начали путаться, а шёпот становиться всё громче и громче, они говорили слова песни. Они искажали её. Сердце вновь застучало от страха. Неужели... он и это забудет? Неужели он забудет столь счастливый момент жизни?! Он вновь всё испортит? Вновь лишь ошибётся?! Что же он опять испортит?!

I don`t , i don`t , i don`t, Nobody knows , what i don`t?!

       Нет, нет, нет... Не может же это быть на самом деле! Этого просто не могло случиться! Нет! Нет! Воспоминания...они...что с ними?! Он схватился за голову, нервно глотая воздух и пытаясь ещё раз вспомнить песню. Но ничего не получалось! Ничего! Совершенно ничего! У него опять забрали частичку счастья и радости! Нет! Нет! Он вновь пытается вспомнить...

I don`t know , what i do , It`s no - no - not true. I don`t believe in you , It`s no - no - not false. Every my smiles is true , It`s no - no - not true... I do , what i do, It`s tru - tru - true. Regret , regret about you, My words is not to true. Because , because you have the chance, Because , because it`s you the ends.

      Нет, нет, нет! Он всё забыл, забыл! Он опять всё испортил! Опять! Это происходит раз за разом! Ему не надоело?! Ему было больно от осознания того, что его один фрагмент его прошлого был забыт и раз и навсегда втоптан в небытие. Он просто лёг на пол, в ожидании того, когда уже придут полицейские и найдут его. Из глаз медленно стекали слёзы, падая на пол и смешиваясь с кровью и пролитой краской. Сознание начинало опять увядать, а разум лишь сильнее затуманиваться. Мысли были заполнены прошлым, а шёпот замолчал, оставив его наедине со своими собственными мыслями. На душе становилось всё больнее. Ему всё хуже. Он может лишь сохранять своё вечно горящее пламя внутри - надежду, больше он ничего не может. Остаётся лишь надеяться на то, что тот сон был не вещим, и весь план и вправду сработает и все будут жить спокойно и мирно.

Остаётся лишь сохранять надежду.