Ты - невыносима.

      Белое, светлое-светлое каимаки*. Такое же чистое как моё прошлое. Светлое прошлое. Не такое, как серое настоящее. Такое же серое, как и тучи, лениво проплывающие за окном. Они накопили в себе достаточно влаги и сейчас намерены выплеснуть её наружу. Вылить на землю до последней капли. И я бы хотела так. Открыться, выпустив эмоции наружу. Но, кажется, поздно. Придётся жить в тёмном, безрадостном будущем. С ним. Свыкнется, слюбится. Я не виню тебя, нет. Я виню только себя. Потому, что не смогла ответить. Не смогла подобрать правильные слова, чтобы отказать. Решила, что он шутит. И тоже решила пошутить. Горько и зло, с собственной же судьбой. Плевать на себя, мне невыносимо смотреть на тебя. На страдания твоей души. Да что там души – всего твоего естества. Твои наполненные болью глаза до сих пор всплывают у меня в памяти. Огромные, всегда пристально смотрящие на меня глаза, за невидимой дымкой которых скрывается безмерная доброта, предназначенная только для меня. Глаза, в которых я видела отражение самой себя и удивлялась тому, как ты меня меняешь. Рядом с тобой не было той чёрствой, холодной леди, роль которой я играла на протяжении всей своей жизни. Возможно, ты не замечал этого. Но я чувствовала, как кровь закипает в жилах, разрывая и растапливая их лёд изнутри, пытаясь вырваться наружу, добраться до тебя, чтобы ты увидел меня настоящую. Но, кажется, ты и без того видел меня. У тебя безумно проницательный взгляд. Никогда не рылась в твоих мыслях, поэтому не знаю, о чём ты думаешь. Зря? Сомневаюсь. Не хочу тешить себя пустыми надеждами.       Но в тот день всё было по-другому. Я готова была провалиться сквозь землю, продать свою душу Дьяволу, лишь бы повернуть время вспять. Сделать так, чтобы ты не услышал тех двух слов. «Я согласна», - так звучала фраза, разрубившая, как остро наточенный топор, наши с тобой отношения. Хотя существовали ли они вообще? Я не знаю. Теперь я ничего не знаю. И все, что было в прошлом, кажется мне лживой детской сказкой, полной несбыточных надежд. А я, как маленькая наивная девочка читала её вновь и вновь в надежде на то, что однажды мой принц заберёт меня в ещё более удивительный мир. И вот дождалась. Он забрал. Только села я на коня, сцепив руки на талии, ни к тому принцу. Ни к тебе, а к нему. И теперь мы скачем на полном ходу, перепрыгивая через все преграды, встречающиеся у нас на пути. А знаешь, я его недооценивала. Он оказался смелее тебя. Не струсил, набрался храбрости и спросил. И я ответила. Я так долго представляла на этом месте тебя, что не заметила, что это был не ты. Печально.       Но я люблю тебя. Буду кричать об этом в мыслях вечно. Потому что иногда считаю, что никогда не разлюблю тебя. Буду душить это чувство, но даже сейчас, когда я делаю жалкие попытки убить его, всё напрасно. Это чувство горит у меня в душе ярким, алым пламенем. Запаса моих слёз не хватает, чтобы потушить его. Как я не пыталась, но слёзы высыхают, оставляя на земле кристаллы соли и белые, длинные следы лившихся слёз. Я собираю их и глотаю вновь, вспоминая тебя. Ненавижу. Потому что буду продолжать это делать до бесконечности, пока соль не сведёт мне горло, и я не смогу говорить. А потом и дышать. И жить. Буду лежать неподвижно, со стеклянным взглядом, и смотреть куда-то вдаль. Невидящим, мечтательным взглядом. И я увижу наше светлое будущее. С тобой на двоих. Но я уйду, а ты останешься. Уйду потому что не смогу жить с ним. А с тобой буду делить одну постель лишь в мечтах. И тебе это тоже не понравится. Но знаешь, я всё-таки хочу жить. В твоей голове. Вечно. Чтобы ты любил только меня. Страдал? Сильно. Так же сильно, как любишь. Вспоминал, мечтал. И кусал губы, корил себя за медлительность. А я буду жить. Вечно. Ты только люби меня. А я буду любить тебя, согревая горячим пламенем наших чувств.       А что же будет с ним? Он отойдёт на задний план. Мне жалко его. Поэтому, наверное, я останусь с ним. Наяву. А во сне и в мечтах я вся твоя полностью и без остатка. Ты просто должен понять его. Я вижу, что он меня любит. Смотрит так нежно и заботливо, что я невольно начинаю улыбаться. Это так мило, ты только подумай. Но я не хочу жить у него в голове, уютно расположившись на стопке пыльных мыслей. Заберёшь меня? Это моё единственное желание. Пожалуйста.

Жить в твоей голове. И любить тебя неоправданно, отчаянно. Жить в твоей голове. И убить тебя неосознанно, нечаянно. Неосознанно. Нечаянно.

      С завтрашнего дня я буду полностью принадлежать ему. Завтра будет тот день, о котором я мечтала несколько последних лет. Сначала с ним, а потом с тобой. Глупо? Не спорю. Просто мне кажется, что я люблю какую-то часть его. Ту, которую не видела до тебя. Я любила его всего, пока однажды не повстречала тебя. А потом он отошёл на задний план, та маленькая частица мне стала безразлична. И ты был в моих мыслях постоянно. Я боролось, а потом решила, что это бесполезно. Наверное, зря, раз судьба развела наши пути. Знаешь, она любит играть с человеческими жизнями. Жестокая? Как и ты. Как я. Мы втроём похожи. Только вот говорят: третий лишний. Кто же? Я не отпущу тебя, ты слишком крепко держишь меня за руку. Тогда кто же? Она? Я указываю пальцем на жизнь и ты молча киваешь. Она пожимает плечами, разворачивается и уходит. Она так быстро сдалась? Наверное, мы ей тоже нравимся. Неужели всё так просто? И сама судьба даёт нам втроём шанс, забыв развести мосты на ночь? Проверим.       Я сижу в ванной перед тазом с водой. Плевать, пусть всё уйдёт. Исчезнет, как страшный сон. Беру деревянный таз и выливаю его содержимое на голову. Холодные струи бегут по волосам, лицу, шее, по голой спине. Мне кажется, они забрались в мои мысли. Я не против, заходите. Помогите разобраться. _____________________________________ *Каимаки — стеганое ночное кимоно **Земфира - Жить в твоей голове