***
Всё вернулось на круги своя. Я удачно подал документы и был зачислен в тот университет, в который хотел попасть с самого начала. Мы с Юнги проводили много времени вместе, как прежде катаясь по городу или тёплыми ночами напролёт занимаясь любовью у него на квартире. Так, что приходилось потом весь день проветривать её. По утрам я медитировал на его широкую карамельную спину. Мой взгляд снова скользил от родинки к родинке, и мысли тягуче замедлялись, теряясь среди этих созвездий из чёрных точек на его загорелом теле. Я начинал растворяться. Вот-вот наступит момент, когда меня не станет. Ещё немного, и… Но губы уже предательски прикасались к его коже. Пару раз мы вдвоём напились вдрызг и пробрались в какой-то магазин одежды. Нет, мы ничего не ломали и не прикасались к кассе, а только спёрли два кигуруми. Юнги напялил тигра, а я — единорога. Так мы, вдогонку обдолбавшись травкой, попали в какой-то подпольный наркоманский клуб, где не было ни одного человека с нормальным размером зрачка. Там жутко воняло рвотой и потом, но мы целовались в центре тесной толпы, а потом в одно мгновенье оказались на какой-то крыше и занимались сексом на старом вонючем диване, будучи всё ещё обдолбанными. Изо дня в день наблюдая за ним, я понял, что его заводит то, что он ощущает и видит, а не какие-то слова. Он из тех парней, кто любит играть плохую музыку на гитаре, потому что совсем не умеет, но ему хочется. Он из тех, кто любит курить и слушать тарахтение машин за окном. Он из тех, кто всю ночь напролёт может ковыряться в двигателе, потому что «что-то тарахтит не так». Он любит туманные закаты, любит курить травку и предпочитает смотреть на мир и переживать впечатления, эмоции, а не читать об этом в книжках. Каждый день я стремлюсь быть чуточку похожим на него. Мы много разговаривали после секса или во время завтрака. Юнги увиливал от разговоров об их делах, об этих массовых побоищах и бандах. Не хотел втягивать ещё сильнее, а я не стал противиться и настаивать, заметно облегчив парню жизнь. Да и времени у меня не было на это, поскольку я получил повышение на работе и вместо того, чтобы драить витрины, стоял у кассы. К зарплате хорошая прибавка, но и смены длиннее. Юнги забирал и отвозил меня, и я, наверное, чувствовал себя просто потрясающе, несмотря на то, что валился с ног от усталости. Юнги наполнял каждый мой день эмоциями, чувствами и собой. И я, ослепнув от своего счастья, не уловил тот момент, когда всё пошло под откос. Всё стало как-то… Иначе. Пропали поцелуи при встрече и звонки поздно ночью. У Юнги всё чаще был какой-то задумчивый вид, будто он забыл о том, что рядом кто-то есть, и погружён в свои мысли всем сознанием. На все мои вопросы лишь вялое «не бери в голову», и я пришёл к выводу, что, возможно, у него какие-то проблемы, связанные с бандами или работой. Это именно то, о чём за прошедшую половину месяца мы говорили меньше всего. Я решил переждать несколько дней в надежде на то, что он решит это всё и перестанет париться. Лето становилось всё жарче, а Юнги всё холоднее. Рябь на поверхности даже не озера, а лужи талой воды на вершине огромного ледника. Вот, на что были похожи его чувства и эмоции. Наша эмоциональная связь сходила на нет, а без неё я чувствовал себя неполноценным, опустошённым, как будто лишившимся важной части себя. Я не мог есть, работать, думать. Ночами в постели мы не разговаривали, как раньше, а лежали молча. Наше молчание было похоже на чудовище, которое лежало между нами. Огромное, мохнатое и свирепое, если его тронуть. В моей голове выстроились тысяча и одна причина. Но в то же время я понимал, что выводы, основанные только на эмоциях, а не на здравом смысле, могут быть ложными. Почти всегда ложными. Знаете, кто строит жизнь на эмоциях? Трехлетние дети. И собаки. А что ещё делают трехлётние дети и собаки? Правильно, срут на палас. Я не собирался дважды наступать на одни и те же грабли, поэтому в один из субботних дней собрался и отправился к Юнги, чтобы разобраться, что произошло и вместе попытаться это исправить. Мозг отчаянно подбрасывал наихудшие варианты развития событий, пока я держался в автобусе за поручень. И самый страшный вариант — это услышать слова о том, что он ничего больше ко мне не испытывает. Но это не так, потому что в его взгляде я всё ещё вижу это трепетное чувство, которое почему-то застилается напряжением и потоком каких-то мыслей. Он отводит глаза и упорно молчит, это не должно и не может больше так продолжаться. Расплатившись за проезд, я сошёл на остановку и, обдумывая свои слова, направился к дому Юнги. Когда я вышел из-за угла и поднял голову, опуская руки в карманы штанов, ноги сами собой вросли в тротуар. Во рту пересохло, сердце скатилось по рёбрам и ёбнулось куда-то на дно, больно надломившись. У тротуара стоял мотоцикл Юнги, а сам он стоял рядом, опираясь на сиденье. Рядом стоял какой-то парень, держа в руках тот самый конверт. Несмотря на пульсирующую в голове панику, я прищурился, чтобы разглядеть получше. Внутри болезненный кульбит, завязывающаяся в узел судорога и критический рёв красной сирены. Парень потянулся к Юнги, обнимая его за шею, а сам Мин, прикрывая глаза, обнял его в ответ и уткнулся в сгиб шеи. Ноги перестали держать меня, припав к бетонной стене, я схватился за футболку в области груди и судорожно втянул воздух в себя, понимая, что это тот самый парень с фотографии. Тот самый парень в очках, рубашке и с татуировкой на шее, как у Юнги. У моего Юнги. Их объятия длились долгих десять секунд, а я на протяжении этих секунд умирал снова и снова. Потому что Юнги обнимал парня так, словно он — всё, что существует в этом мире. Обнимал так, как обнимаю его я. Непрошеная влага выступила на глазах. Я больно сглотнул, совсем позабыв о том, какие слёзы на вкус. Бережно выстроенный карточный домик рушился прямо на моих глазах. Парень отпрянул от Юнги и что-то говорил ему, а тот что-то отвечал. Ещё через мгновенье они попрощались, и незнакомец двинулся вдоль по тротуару, пряча конверт с фотографиями в свою сумку. Юнги долго смотрел ему вслед, опираясь на мотоцикл, пока тот не скрылся за ближайшим углом, а я медленно сползал по шершавой стене, осознавая, как сильно ошибся.***
К вечеру меня можно было собирать по частям, что и пыталась сделать Юонг, лёжа у меня под боком и показывая на своём новом планшете всякие картинки. Я бездумно смотрел на экран, куда сестра тыкала своим пухлым пальцем, и пытался выдавить некое подобие улыбки. Внутри меня не было никакой борьбы, я лишь пытался переварить ситуацию и понять, что на самом деле увидел. Это было похоже на прощание. Юнги отдал ему фотографии в знак того, что окончательно прошло, но… Его взгляд и эти объятия не выглядели так, будто всё в прошлом. За эти недели я изучил Юнги, я узнал его и научился понимать его эмоции по выражению лица. И то, что я видел, так сильно ударило меня сперва ниже пояса, а потом в солнечное сплетение. Хотелось скорчиться от боли и кричать, кричать, кричать. Смешивая свою логику и эмоции, я рисковал создать лютую, ядовитую смесь, которая принесёт мне больше вреда, чем пользы. Стук в дверь заставил меня вздрогнуть. Юонг хотела подорваться с дивана, но я остановил её, включая телевизор, который гипнотизирует сестру в мгновенье ока. Стоило мне открыть дверь, как сердце кольнуло, а к носу подкрался запах бензина. Юнги стоял за дверью, одетый в мою любимую кожанку, а на его лице я мгновенно прочёл растерянность. Это не к добру. — Привет, — изо всех сил выдавливая улыбку, я потянулся к его шее, чтобы обнять. — Почему ты не берёшь трубку? — спросил он, не спеша обнимать в ответ. — На беззвучном, — слегка растерявшись, я опустил глаза. — Проходи. Мы с Юонг-а как раз собирались… — Нет, — качнул головой парень, а я только в это мгновенье заметил за его спиной большой чёрный рюкзак. — Мы можем выйти? — Что? — я хмурю брови, глуша в себе панику, вызванную непониманием. Нехорошее предчувствие окутывает с головы до ног. — Эм-н… Ладно. Надвинув на ноги тапочки, я вышел на крыльцо, тихо прикрывая за собой дверь. Обдало приятным вечерним теплом, но ни на секунду не успокаивало.Billie Eilish & Khalid — lovely
— Извини, что не брал трубку, я правда не слы- — Чимин, я должен уехать. Я замираю и, кажется, даже не дышу. В воздухе повисает громоздкая тишина, нарушаемая лишь лаем соседской собаки. Так, спокойно. Надо разобраться. Я втягиваю носом слишком нужный в этот момент кислород. — Стой, погоди, не так резко, ладно? — чувствую, что приступ паники поднимается откуда-то снизу, от живота к груди. — В каком смысле уехать? — Я не знаю, как это объяснить, — парень опускает глаза, поправляя на плече лямку. — Да уж как есть, — пытаясь не поддаться приступу, я строго складываю руки на груди. — Куда ты уезжаешь? — В Кванджу. Два коротких слова режут меня вдоль и поперёк ледяными лезвиями. «Чон Хосок заканчивает университет в этом году и летом уезжает в Кванджу» эхом отдаляется в голове голос Тэхёна. Я замираю, когда Юнги подступает ближе и аккуратно берёт меня за руку. Мне больно. Его прикосновение приносит мне такую невыносимую боль, что хочется взреветь белугой на весь квартал. На весь ебаный Сеул. Хочется провалиться сквозь крыльцо в чёртов Ад. Хочется лоботомию. Хочется стереться в порошок и развеяться по летнему тёплому ветру. Хочется никогда не узнавать, кто такой Мин Юнги. — Ты дрожишь, — замечает парень, утыкаясь носом в мою ледяную щеку, по которой следом невольно катится слеза. — Т-ты бросаешь меня? — всё, что рвётся из глотки, ровняясь со всхлипом. Я похожу на девочку-подростка, но так плевать. Так неебически похуй, как я выгляжу. — Ты возвращаешься к нему? — Что? — Юнги хмурится, заглядывая в мои глаза, и я вижу, что он только сейчас понимает. — Так ты… Ты знаешь? — Я видел вас сегодня, — мне нет смысла больше молчать. — Вы попрощались, он попрощался с тобой. Но не ты с ним. — Так ты думаешь, что я всё это время изменял тебе? — он смотрит мне в глаза близко-близко, пытаясь отыскать в них ответ. А я чувствую, как от поясницы к лопаткам идёт огромная трещина. — Измена — это выдуманное слово, — говорю я дрожащим голосом, ощущая, как его хватка на моей ладони ослабевает. — Если ты читал Шекспира, то должен был понять, что её не может быть в любви, хён. Любовь имеет начало и конец. Когда конец наступил и любви не стало, не всё ли равно, куда пойдёт, что будет делать тот, кто не любит. Если бы любил — никуда бы не пошёл. Юнги накрывает мой рот ладонью. Я убираю её от лица. — Кроме того, Юнги-хён, ты это не повторишь. С ним ты был один, а со мной другой. Измена была бы, если бы можно было повторить одно и то же, но с другим человеком. То, что было моё, останется со мной и не повторится… — Прекрати, Чимин-а, — он снова накрывает мой рот ладонью, заметно мрачнея. — Почему ты всегда делаешь выводы заранее? Я смотрю на него стеклянными глазами и не вижу, не понимаю того, что он хочет мне донести. Со словами у него всегда были проблемы. — Я не отказываюсь от тебя, но и врать тебе я тоже не хочу, — говорит Юнги, всё ещё держа ладонь у моего рта. — Я еду в Кванджу, чтобы разобраться с собой. Со своими чувствами. Меньше всего я хочу, чтобы ты думал, что я ничего не испытываю к тебе. Это совсем не так. Моё сердце грохочет, трещина от лопаток ползёт к груди. — Если это означает, что я бросаю тебя, то пусть будет так, но я, блять, должен разобраться с этой хуйнёй, что творится внутри, иначе я просто, блять, взорвусь, — его глаза блестят, а слова вливаются в меня ледяным потоком, — Чимин-а, я влюблён в тебя. — Так люби, блять, меня, — я с яростью откинул его ладонь, из глаз хлынули слёзы. — Меня, хён. Ни Хосока, ни кого-то, блять, ещё, а меня! Почему ты бросаешь, если влюблён? — Пойми меня, прошу тебя, — в жалкой попытке взять меня за руку, он получает звонкую пощёчину. Я замахиваюсь и изо всех сил бью его ладонью по щеке, не удерживая истерику, что загнанным зверем мечется из угла в угол. — Ты уезжаешь к своему бывшему и просишь меня понять тебя! Ты рехнулся? — шиплю я, теряя обзор из-за слёз. — Мерзавец. Я, блять, доверился тебе. — Я ни разу не предал твоё доверие, Чимин-и, — тихо говорит Юнги, отступая на шаг. — Я должен разобраться, иначе всё, что было, пойдёт прахом. — А разве не пошло? — у меня хрипит и пропадает голос, а ноги подкашиваются. — Ты не понимаешь. Я и не надеялся. Юнги отступает на шаг, затем ещё на один. Вот я уже вижу его отдаляющуюся спину, то, как он поправляет рюкзак, и понимаю, что всё. Конец. Я проебал то, что было для меня единственным спасением. Ноги сами собой делают шаг, затем второй, третий. Догоняя, я отчаянно хватаю парня за плечи и вжимаюсь лицом в его затылок. — Пожалуйста, — сквозь слёзы хриплю я, задыхаясь. Соседская собака перестаёт лаять и начинает выть. — Пожалуйста, Юнги-хён. Не оставляй меня. Прошу. Он молчит. — Я не могу без тебя. Эйфория всегда сменяется невыносимой болью. Я чувствую, как моё тело, мои глаза будто наливаются свинцом. Юнги поворачивается, мягко улыбается и целует меня в лоб, давая какое-то немое обещание. Я не знаю, какое. Я ничего не знаю. Знаю только то, что он больше не мой. А был ли он моим? Рёв мотоцикла отдаляется всё дальше, вскоре и вовсе показавшись иллюзией. С этого дня всё будет по-старому. Без него всё будет, как раньше. Один день. Два. Три. Месяц. Поздно ночью, поддаваясь внутренней истерике, я сквозь слёзы слушаю долгие гудки. Вскоре гудки сменяются вежливым голосом оператора. «Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети». Перечитывая строчки его корявых эсэмесок, я ловлю себя на мысли, что всё всегда есть во мне. Внутри. А встречающиеся на моём пути люди лишь извлекают это из меня. Отражают. Принимают в себя. Становятся частью моего мира и делятся со мной своим. За раскладыванием школьных книг по полкам, я понимаю, что всё содержится во мне. В мою жизнь приходят люди, уходят из неё. Кто-то легко, как Лиэн, а кто-то с болью, вырывая из моей души куски, с кровью, как Юнги. Но… Он не ушёл, а лишь отлучился. Ведь всё, что во мне есть, оно там и остаётся. Всё моё остаётся со мной. Грусть наполняет мою душу, она остаётся со мной на протяжении этих недель без него, и я научился договариваться с ней. А если я умею любить, то обязательно полюблю снова, ещё сильнее, ещё искреннее. Наверное. Все чувства внутри меня. Они никуда не денутся и, когда я снова увижу его, я смогу взглянуть ему в глаза и сказать «здравствуй».