До дрожи

Ты убил меня. Конечно, не буквально… Ты просто морально уничтожил, разбил с размаху в дребезги об стену. И сделал ты это так искусно, с такой филигранной точностью и изыском, что они до сих пор не заметили труп в своём окружении. До сих пор считают меня живым. Да… Это даже не смешно. Мы сейчас в чёртовом открытом космосе, нам постоянно мерещится какая-то хрень, нас в любой момент может прикончить какая-нибудь неебически огромная хищная тварь или даже банальные жажда с голодом. В любую минуту. В любую… И что же делать, если не думать о своих ошибках? Что??! Я обыкновенный доверчивый идиот, который возомнил себя спасителем. Не только Вселенной, нет. Я гораздо больший эгоист. Семья, дом, родные. В какой-то момент — команда. В какой-то момент — ты. Не знаю, зачем помог тебе. Ты тогда был тоже разбит. Тоже уничтожен. Весьма и весьма иронично, правда? Сегодня он, завтра — ты, так что ли? Не хочу играть по таким правилам. Это тупо, тупо, тупо и пиздецки мерзко. Всегда думал, что ты человек принципов. Не думал, что решишься добить лежачего. Невзначай. Случайно или намеренно — мне срать, но, чёрт… Не думал, что внутри ещё хоть что-то живо. Было. Добил. Молодец. Дурацкие игры. Тупые шоу. Блять… Зачем. Скажи, зачем ты вернулся. Хотя нет, неа, не смей. Молчи, блять. Не говори. Не надо читать мои мысли. Я и так знаю зачем. Это так очевидно. Интересно, очевидно ли то, что я здесь один. Помню, как мы прощались. Всей командой, когда ты уходил к Клинкам. Я тогда, наверное, в последний раз улыбался искренне. А потом — коронный, в голову. И мозги наружу. И трещинами всё пошло и будто куклой стал. Форфоровой. Снаружи — всё как прежде, улыбаюсь, весело. А внутри — пусто. Стукни пару раз по голове — эхом отзовётся. Приличным таким. Я попытался сделать тебя сильнее, чем ты был. Я смог, что удивительно. Но… Я не знал, что сам в итоге разломаюсь на щепки, на чёртово стекло, по которому ходить невыносимо. Что буду рассыпаться, как старая пыльная сигарета. Разваливаться на части. Они не видят. Им всё равно. А я, как придурок, страдаю от нечего делать. Страдаю этим бесполезным мозговыносом самому себе. Потому что отпустить не могу. Потому что цепляюсь. Потому что надеюсь. Как же всё это достало… Настолько бесполезные эмоции. Глупые чувства. Почему оно ещё живо?.. Ты убил меня. Добил. Растоптал. Похоронить, правда, забыл. Ублюдок. Вот и цветёт внутри. Плесень да гниль. И оно такое приятное. По-солнечному светлое, так греет. Эти остатки ненависти и обиды. Эта боль. Зависть, страх, негодование, возмущение, преданность, ликование… Всё это. Странно. Ощущать это. Эту эйфорию. Этот восторг. Когда действительно на грани. Кажется, вот. Ещё чуть-чуть. Капельку потерпеть. И конец. Долгожданный финал. Долгожданный… А. Точно… Я даже ни разу не погладил твоего космического волка. Он так зло рычал на меня. Хах. Видимо, только он и заметил. Что я уже давно гнию.