Нет эмоций — есть покой

Мы с мамой и моим новым папой сели в черную машину старого образца. Квадратная форма и снимаемая крыша присутствовала. Когда мы с удобством расположились (кто на сиденьях, кто на ручках), то мама передала меня моему «отцу». Я уже могла продержаться в сознании более пяти минут (хотя по-прежнему не больше десяти), так что со свойственным только детям упорством начала рассматривать моего биологического отца. Видела я все еще не очень хорошо, но смогла опознать черные волосы и оливкового цвета кожу. Неужели у меня тоже будет такая? Вот чего бы не хотелось, так такого болезненного цвета кожи. Знаем, проходили уже. У самой такая всю жизнь была. Все всегда думали, что я не высыпаюсь, а уж какие «красочные» у меня были круги под глазами, словами не передать! Как у панды. И это ничегошеньки не мило, в отличие от той же панды! Это просто ужасно, когда вся твоя кожа просвечивается и видны вены. Везде. Вот прям ВЕЗДЕ! Даже на щеках, веках, да даже на плечах и ногах! Господи, если ты есть, я очень-очень прошу у тебя нормальную кожу, как у моей теперешней мамы! Мне уже пару месяцев, я пытаюсь научиться ползать. Пока получается только поднимать голову и переворачиваться. И это не так уж и легко, все тело плохо слушается, а голова, кажется, весит как все остальное тело. Но ничего, какое мое время, еще научусь. От скуки я начала вспоминать аниме и фильмы, что просмотрела в прошлой жизни, фанфики и книги, что читала. И вспомнила я один очень интересный фильм. Там дети до двух лет помнили свою прошлую жизнь. У них был даже свой детский язык, на котором они разговаривали. А потом, во время взросления и как только начинали говорить, они забывали все и становились обычными детьми. Неужели у меня так же будет? Но я не хочу-у-у! Я хочу все помнить, ведь какой смысл во втором шансе, если не помнишь первый? Меня охватила невероятно сильная обида и злость на весь мир. Глаза уже застилала мутная пелена. Попыталась сморгнуть, остановить этот слезоразлив, но у меня, естественно, не получилось. А потом я подумала: а почему бы и не начать наслаждаться этими двумя годами, пока еще можно? Покапризничать вдоволь, кусаться и пинаться. А что? Идея мне понравилась, но обида не хотела проходить так просто. Поэтому я сделала то, что на моем месте сделал бы ребенок. Разрыдалась. Я специально, назло всему миру и родителям в частности, начала очень громко и пронзительно завывать. Ох, какой голос, у самой уже болит голова. Хах, буду орать специально погромче, чтобы и моему окружению жизнь медом не казалась. До этого-то я была довольно тихим ребенком, плакала не особо часто и негромко, вот они и привыкли, расслабились. Ну нетушки! Так больше не будет, по крайней мере, ближайшие два года (вдруг я после изменюсь). В тот момент я даже не понимала, насколько детским было мое решение. Это еще раз доказывало то, что во время своего детства я явно была не в себе. Или это был просто защитный механизм моей психики, вот такой вот странный выверт, чтобы не сойти с ума. Ко мне подошла мама, взяла на руки, попыталась накормить молоком. Пфф, я так просто не сдамся! Замолчала, уткнулась своей малюсенькой ручкой ей в грудь, отодвинулась. Посмотрела ей глаза в глаза, серьезно так (не представляю, как мама не засмеялась в тот момент, такая малютка и с таким серьезным выражением лица, будто она тут на сверхважном собрании президентов). И начала орать и реветь еще громче. Меня сразу начали успокаивать, утешать и говорить что-то ласково-ласково. А шаловливая ручка тем временем начала подбираться к памперсу. Эй, женщина, имейте совесть, куда вы лезете? От возмущения, не иначе, я смогла перевернуться на коленки и уползти. Конечно, далеко не получилось — слабенькие ручки подвели — и я плюхнулась лицом в ковер. Благо, тот хоть был, да и мягкий вдобавок, с длинным ворсом. Мама засмеялась. У нее был красивый смех, достаточно низкий, но такой искренний и мягкий, что я прям заслушалась. Обернулась на нее. В дверях стоял отец, он опирался на проход и улыбался. В тот момент пришло осознание, что они очень меня любят. Хех, тем приятнее будет пытать их ночами моими криками. Я злорадно улыбнулась, а родители подумали, что это я от счастья. Ха, наи-и-ивные. С тех пор я часто истерила, ну просто очень. Всегда, когда мне что-то не нравилось, будь то игрушка или вкус детского пюре, я начинала плакать крокодильими слезами и выть так печально-печально, что мне самой становилось грустно и хотелось плакать еще больше. У мамы уже появились круги под глазами, и мне стало ее жалко, но прекращать я и не думала. Пар все-таки надо выпускать, вот я и плакала по любому поводу, как некоторые истеричные девушки перед месячными. Те тоже при ПМС из-за чего только не плакали: и из-за того, что в ужастике собачку убили, и просто из-за того, что у них выскочил прыщ на лице. И чем я хуже? Вот и я так же считаю — ничем. Вот и отрывалась по полной. Папы часто не было дома, он приходил то вечером, то утром, и нам не всегда удавалось увидеться, но львиную долю времени — когда он был дома — он проводил за играми со мной. Рассказывал мне что-то, подкидывал вверх, таскал на руках и плечах и играл со мной в развивающие игры наподобие вставить фигурки разных форм в подходящие им отверстия или просто складывать что-то непонятное из обычных кубиков. С моими ручками-крючками это было полезное занятие. Также я пыталась ползать. Получалось не всегда, но вставать на четвереньки стало получаться гораздо чаще. В других комнатах квартиры/дома я не была. Меня выгуливали только в сад, который располагался прямо за зеленой дверью в моей комнате. Сад был большой, с мягкой травкой и разными цветочками. Что примечательно, ничего, обо что можно было бы пораниться. Не было ни роз, ни других колючек и кустиков. Зато были ромашки, васильки, пионы, тюльпаны, нарциссы, аквилегия, герань, куча одуванчиков и еще какие-то странные, но милые цветочки. У них были тоненькие стебельки, на которых вразнобой росли маленькие белые цветы, чем-то похожие на одуванчики. Когда я ползала (вернее, пыталась) по травке, рядом обязательно сидели либо отец, либо мама. Но чаще все же мама. Наверное, надо побольше о них рассказать, раз уж я начала нормально видеть? У моей мамы обычные для китайцев черные шелковые волосы и светло-серые глаза. У папы короткие волосы, чуть светлее, чем у мамы, переходящие в темно-каштановый, и черные глаза. Надеюсь, я в маму. А то черные глаза меня что-то пугают, хотя я и знаю, что у азиатов они на самом деле просто настолько темно-карие, что практически сливаются со зрачком. Но все равно выглядит жутко. Встану так среди ночи, посмотрюсь в зеркало, а там — инфернал, разве что глаза черные вместо белых. Так и умереть во второй раз недолго. Кстати говоря, в зеркало я себя так и не видела, а все из-за того, что из комнаты разве что в сад выходила, да в специальную ванную комнату рядом со входом в сад. Что примечательно, зеркала там нет. Может, мама у меня верит во всякие пословицы и народные приметы типа не показывать маленькому ребенку себя до года, во избежание потери души, вот и не выпускает меня туда, где есть зеркала? Странно это все-таки…