Вечер`

"...Сколько времени прошло с того момента,как я понял,что вы для меня дороги?Сколько времени утекло,сколько мы пережили? сколько было обид и радостей? Сколько мы с вами провели вместе?Лер..Как ты не могла понять,что ты для меня больше чем друг,гораздо больше чем кто-либо из моих знакомых,я ведь столько раз тебе это говорил а ты не слушала,не понимала и не хотела понимать..." -За что ты так со мной? Что я тебе сделал такого плохого? Почему ты так холодна,почему не понимаешь меня,почему? -эти слова будто разрывают меня.Приподнимаюсь со стула и иду к окну,тяжело вздыхая,- Почему ты не можешь понять очевидного,того,что творится прямо перед твоими глазами?Хотя да..Ты же глупая девочка,пока еще глупая. "Tell them I was happy And my heart is broken All my scars are open Tell them what I hoped would be Impossible, impossible" Ты наконец-то написала.Я так счастлив,только вот..Ты грустишь.Почему? Любовь? Кто-то обидел? Что-то случилось? 3 в 1.Меня уже охватывает злость, агрессия ,что раздирают меня изнутри.А ты? Ты плачешь. - Твои слезы-бесценны ,не смей проливать их ради тех,кто их не достоин.Ты не должна,даже если ты их любишь они не достойны тебя ,раз заставляют плакать"-сказал бы я,но разве я имею право? Конечно не имею.Кто я и кто они. Я - друг,лишь друг,который просто будет рядом. Друзья не могут стать любимыми людьми.Я уже свыкся с этой мыслью ,но до сих пор так больно это осознавать. Так хотелось быть нежным,так хотелось приласкать, так хотелось сказать,что все наладиться,но чтобы не показать своей слабости одеваю маску реалиста и снова делаю больно.Добиваю ,что может быть хуже? Я ужасен,но ничего не могу поделать. Тебе плохо - я плачу. Ты плачешь - у меня истерика. Тебе больно - я злюсь. Ты злишься - а я медленно схожу сума. Медленно ,но верно теряю рассудок - меняюсь.Твое отношение ко всему, твои проблемы - то что меняет меня. А ты и не замечаешь этого. И правильно, Не стоит волноваться из-за подобной ерунды, Но только вот потом,когда еще через полгода я стану бездушным и холодным -просто уйду . Перестану тешить себя надеждами .Прекращу этот нескончаемый мазохизм. Не ты одна способна меняться,я тоже изменюсь,стану как прежде. И пускай причиню этим боль другим,но думаю большинству к тому времени будет уже плевать,что хорошо. Аккуратно, с какой-то опаской сажусь на край подоконника,все окна раскрыты. Холодно и страшно. Хочется выброситься из этого же окна,чтобы больше не чувствовать ничего.Забыть обо всем ,что произошло за этот год. Вздох-выдох. Понемногу прихожу в себя. -А ты все еще так глупа.почему ты хоть раз не можешь полюбить себя и делать то,что хочешь сама? Почему думаешь о других как о королях каких-то и готова жертвовать собой.Как глупо, хотя я такой же. Раз до сих пор жертвовал собой ради тех, кому я к черту не нужен был.Тебе повезло. Твои чувства хотя бы взаимны, а мои...-тихий вздох,пустой взгляд.-Надоело надеяться. Я хочу тебя защитить, но почему ты не даешь мне это сделать? Мне так хочется позаботиться о тебе,оградить тебя от всего плохого, в конце концов,пришла моя очередь заботиться о тебе.Ты слишком долго меня опекала. Встаю и иду к компьютерному столу,пересматривать письма,все те письма,которые я так и не отправил. Их сотни. Я каждый день писал по несколько штук. Все они лежат в отдельной коробочке,но...Я не могу найти того,что нужно мне.Где оно? Не найти...Неужели потерял? "I know, I know... Thinking all you need is there Building faith on love and words Empty promises will wear." На глаза выступают слезы.Да что со мной?Ах да, со мной приключилось одно несчастье - ты.