аневризма

у меня на руках вздулись вены. я чувствую всю боль мира, всю свою кровь. я цежу зубами слова, вышитые в моих дневниках. дневники утоплены в отбеливателе, сожжены, закопаны в лесу, но их продолжают находить и читать. мысли моих стихов, мои мысли налипли на глаза оранжево-белой пленкой. мне даже показалось, что моя комната стала рыжим чернобыльским лесом. я смотрю в потолок и знаю, когда и во сколько я снова попробую убить себя. звонкая тишина, прерывающаяся из-за машин за окном, заставляет признаться себе, что мне давно плевать на все. нет смысла бояться страха. нет смысла бояться смерти, если нашел что-то ужаснее. боли и секундные помутнения уйдут, но счетчик в голове уже запущен. он не поможет забыть, его нельзя остановить. так проходят недели, месяцы. я вновь смотрю в потолок. у меня болит где-то там, глубоко в груди, но не в сердце. у меня болит в чувствах. я не понимаю, как мне перестать смотреть на календарь с целью узнать, сколько же мне осталось. каждый день как маленькое самоубийство. и вроде улыбаешься, и все хорошо, но на глазах оранжево-белая завеса. становится горько от беспомощности и от абсурда, который залила в себя голова на целую вечность. ветви, сирень, стакан. так хочется наступления мира. мои глаза обманывают меня. они лишь имитируют солнце. солнце. такое мягкое, теплое, нежное и открытое. мои глаза врут мне, но никто не хочет умирать, верно? становится тошно и хочется видеть нормально, не оставаясь слепым псом. хочется отсутствия этой квантовой заразы в виде пустоты и степей в зрачке. не хочется срываться, хочется быть чистым листом.