Посвящение Даниилу Хармсу: II сборник юмористических рассказов

      Вызов «на ковёр» к начальству ещё никогда не предвещал ничего хорошего. Это знает каждый хотя бы немного имевший опыт работы человек. То чувство, когда ты заходишь в кабинет начальника, он пристально смотрит на тебя своим ледяным взором, от которого мурашки не просто бегают по твоей спине, они там инсценизацию ледового побоища устраивают, а ты стоишь вот так — извините за столь пошлую детализацию — поджав очко, и ждёшь, когда же на тебя начнут орать. Вот что-то подобное сейчас предстояло ощутить и мне, так как шеф наш, Виктор Михайлович, позвал меня к себе обговорить квартальный отчёт, который, к слову, я ещё не закончил.       Еле слышно постучав, я вошёл к нему в кабинет и замер у входной двери. Начальник, слегка сгорбившись и уперевшись локтями себе в колени, сидел на краю своего кресла, сложив кисти рук в замок, и задумчиво смотрел куда-то в окно. Возвращать его из раздумий было чревато самыми непредсказуемыми последствиями: в лучшем случае он мог просто мило улыбнуться или пронзить тебя пристальным взглядом, в худшем — ты имел все шансы услышать, каким на самом деле являешься говном, кем в действительности была твоя мать и прочие интересные детали из твоей личной и офисной жизни. Поэтому я решил молча подождать, пока он сам меня заметит, и от скуки начал рассматривать его рабочий кабинет.       Всё здесь: удобная кожаная мебель, массивный дубовый стол для переговоров, небольшой книжный шкаф и предметы декора — всё говорило об исключительно изысканном вкусе своего владельца. Вот только большой белый ковёр в виде шкуры убитого полярного медведя с широко раскрытой в яростном оскале пастью совсем не вписывался в эту обстановку.       Кстати, о ковре. Это был подарок шефу от всего коллектива нашего филиала на прошлогодний юбилей. Мы тогда целый месяц ломали голову, что же такого значимого можно подарить на пятидесятилетие, пока Егор — самый высокомерный придурок в нашем офисе — не заверил всех, что это будет шикарнейший подарок для заядлого охотника.       Помнится, кто-то из наших зашёл в охотничий магазин узнать расценки на такого рода эксклюзив. Количество нулей в этой сумме превышало суммарную годичную зарплату всего коллектива, поэтому идея с ковром сразу всем разонравилась. Но Егор не был бы Егором, если бы не нашёл выход из сложившейся ситуации.       Оказывается, братья наши восточные — китайцы уже давно научились подделывать даже такого рода изделия. Шкура, конечно, была не настоящая, а синтетическая, но на фотографиях на сайте выглядела не хуже оригинала. В общем, нас покорили трудолюбие и скрупулёзность этих маленьких трудоголиков, и мы решили приобрести это чудо-изделие по интернету, хотя по большому счёту основным критерием совершения покупки была весьма приятная глазу цена на ковёр.       В общем, доставили его нам примерно через три недели после оформления заказа. До дня рождения оставалось ещё несколько дней, поэтому было решено спрятать бесценный подарок в кабинете нашего PR-менеджера, так как шеф за все эти годы так к нему никогда и не заходил. Правда, транспортируя шкуру в тайник, мы нечаянно умудрились сломать один из деревянных когтей животного. Заверив нас, что всегда так делает с собственным маникюром, одна из сотрудниц предложила подклеить его обычным клеем «Момент». Однако этот женский лайфхак не увенчался успехом. В результате нам с парнями пришлось ручными лобзиками стёсывать оставшиеся девятнадцать когтей — так сказать, делать нашему мишке первый в его жизни салонный маникюр.       В день юбилея мы всем коллективом преподнесли столь шикарный по нашим меркам подарок, но увидели на лице шефа смесь шока и удивления, которые он пытался скрыть под перекошенной улыбкой. А всё оказалось очень просто. Если бы Светка — секретарша Виктора Михайловича — имела чуть больше одной извилины, то догадалась бы, что камуфляжная панамка и такого же цвета одежда с длинными, почти по самый пах, резиновыми сапогами, которые она увидела на фотографии у него на рабочем столе, — это атрибуты заядлого рыбака, но уж никак не охотника. В общем, с подарком мы прогадали, но в итоге шеф поблагодарил нас от всей души и сказал, что он просто не может забрать домой столь ценный презент, поэтому постелит его у себя в кабинете. Так и случилось, вот только косолапого за этот год прямо бросало во все тяжкие.       Вы когда-нибудь видели помесь белого медведя и пекинеса? Так вот, на полу нашего шефа явно лежал плод их запретной любви. Просто вначале Виктор Михайлович постелил бедолагу так, что каждый входящий в кабинет посетитель непременно целил косолапому в нос. Два месяца вот такой вот терапии — и наш медвежонок изменил форму носа без помощи пластического хирурга.       Поняв однажды, что пора прекратить издеваться над бедным животным, начальник приказал уборщице постелить наш подарок в другой части кабинета, чтобы избавить его от дальнейших увечий, но это не помогло. В процессе перемещения наш северный красавец потерял три зуба, а ещё зрачок его правого глаза отклеился и упал в низ стеклянного глазного яблока. Так что теперь медведь левым глазом пристально смотрел на любого, входящего в кабинет, а правым косился куда-то на восток, словно мечтая вернуться домой, на родную фабрику, и уж лучше пойти на утилизацию, чем терпеть все эти надругательства.       Но это был ещё не финал. Скорее всего, наша уборщица, когда в очередной раз наводила порядок в кабинете, переусердствовала с мытьём полов и со всей силы зарядила шваброй мишке прямо в нижнюю челюсть, вывихнув её напрочь. В таком виде полярный гигант был больше похож на полоумного медведя, которого охотник перед убийством решил ради веселья поколотить тупым тяжёлым предметом, предварительно отвесив несколько хуков.       И сейчас я смотрел на этого бедолагу со спиленными почти под корень когтями, смотрящей на запад вывихнутой челюстью и косящимся на восток правым глазом и прямо-таки слышал умоляющий вопль: «Убейте меня!» В общем, я понимал его лучше всех, ибо в данный момент сам испытывал похожие чувства, а так как ожидание приговора угнетало больше самой экзекуции, решился привлечь внимание начальника.       — Кмх, — негромко прочистил горло я.       Шеф тотчас же повернулся и посмотрел на меня. Что радовало, он был в довольно хорошем расположении духа, поэтому даже слегка улыбнулся краешками губ и поднялся со стула.       — О, Артём, вы уже здесь. Проходите, не стесняйтесь, — сказал Виктор Михайлович и почему-то вместо того, чтобы сесть обратно за свой стол, он направился в мою сторону.       Я, встревоженный таким поворотом событий, рванул к нему навстречу, совсем не смотря под ноги. И тут наш «шикарный» подарок сыграл со мной злую шутку. Я зацепился ногой за вывихнутую челюсть медведя и повалился наземь, судорожно маша руками в попытках ухватиться за воздух. Видя, что я начинаю терять равновесие, начальник инстинктивно ринулся вперёд, намереваясь меня поймать. В конечном итоге я упал на колени, а руками зацепился за пояс Виктора Михайловича да так, что сантиметров на десять стянул с него штаны и выставил на всеобщее обозрение голубоватого оттенка трусы. При такой силе падения я бы с лёгкостью содрал брюки со своего начальника, если бы не прочные подтяжки, которые мой шеф любил надевать по привычке. Но кульминация этой истории была ещё впереди.       Внезапно послышались два быстрых стука, и секретарша Светлана резко открыла дверь в кабинет. Девушка явно намеревалась что-то сказать, но так и застыла с полными набранного воздуха лёгкими. Могу представить её удивление от увиденного. Я, Артём Соколов, исполняющий обязанности начальника финансового отдела, стою в неоднозначной позе — на коленях — перед шефом нашего филиала и почти уже успел содрать с него брюки, а моя голова находится как раз на уровне его паха. То, о чём подумала Света, читалось у неё на лице. Девушка резко покраснела и, выдавив невнятное «простите», пулей вылетела из кабинета.       Похоже, меня ждёт весёлое будущее…