двое в лодке, не считая меня

      Этим утром я опять проснулся невыспавшимся пидором с навязчивой суицидальной идеей, зародившейся в моем мозге сразу после рождения. Будильник опять не зазвенел, но встал я, охуеть, вовремя. Да, сам от себя в шоке. Только вот мой организм какой-то глупый, вчера я как раз должен был встать в это время, а сегодня у меня первым уроком физкультура, на которую я клал огромный ржавый болт и мог бы вообще не приходить на первый урок. У меня уже последние года-три нет никакого настроения, чтобы заниматься физкультурой. Да и сил тоже. Меня так заебали эти глупые игры, глупые приседания и разминки, потом зачет на сорок отжиманий — скукотища та еще. На скамейке, конечно, сидеть не сильно веселее, но зато есть пара привилегий: читай себе книги, сколько влезет, пиши, сколько влезет. Единственное «но» для освобожденных — руки в штаны не суй. Особенно, если там телефон.       Сегодня моей мамы опять нет дома. Мне стоило бы проверить, в порядке ли она, поэтому я на вечер поставлю напоминалку, чтобы позвонить ей, если она не придет. Может, у нее ночные смены в больнице? Хуй знает.       Что же, зубы я почистил, съел фисташку со скорлупой, можно и в школу переть. Ебучая школа. Не устану это повторять. Ненавижу эти одинаковые будни, каждый день ровно к 8:30 я должен подойти к какому-то там кабинету на каком-то там этаже. Пиздец, ненавижу и еще раз ненавижу.       Те тропинки, по которым мне приходится ходить, мокрые — пиздец как. Все кроссовки испачкал, блять. Вчера, судя по погоде, ночью был дождь. Надо было выйти на улицу, помыться хоть так. Мне слишком лень включать душ, брать мыло, мылить им себя, поднимать если оно упадет… это все так долго! Проще просто ебануть дезодоранта и какого-то парфюма, который батя забыл забрать после развода, и, вуаля — новый человек перед вами!       Пока я думал, я дошел до школы. Сегодня ноги меня не слушаются, сменяют друг друга слишком медленно, я чувствую себя черепахой блять. К счастью, я уже сел на скамейку и уже в ближайшие 45 минут мне вставать не придется. — М-да. Молодой Пушкин, вы не планируете начать заниматься? Нет? — это спросила меня моя учительница. На самом деле она более чем нормальная, но сегодня конкретно она меня заебала, как и все остальные, так и она получила ответ, соответствующий вопросу: — Нет, — она сочувственно покачала головой, недовольно подняла брови и ушла, свистнув в свисток, что свидетельствовало о начале урока. Слава Богу, что хоть эта шмара мне не докучает сегодня. Этим мог бы заняться я и сам.       Я достаю свою записную книжку. У меня осталась всего пара страниц. Блять. Где мне написать длинную мысль страниц на десять?! И в гребаном кошельке ни гроша. Видимо, придется написать маме до наступления вечера. Я достаю телефон из кармана. Сразу возникло чувство, что за мной следит миллион камер видеонаблюдения и все педагоги в придачу. Так стоп, в глазах помутнело. Что за… — Привет, Олег, — вдруг я увидел перед собой незнакомое лицо незнакомой девушки… по какой-то причине я не могу его описать, я его вижу, но когда я подбираю слова, чтобы рассказать, какое оно, они сразу исчезают. Стоп, она… вся светится? — Что ты, мать твою, такое? — Ни что, а кто. Можешь считать меня своим Богом. — Чего, блять? Я атеист! — Что эта сумасшедшая несет за бред?! — Я твой автор, идиот! Ты — персонаж моего фанфика. — Ха-ха, очень остроумно. А теперь, позволь мне… — Да заебал прерывать меня, придурок. Значит так, запиши, пожалуйста, теперь не свои ебанутые мысли, а план своих действий, — что?! Я не могу сопротивляться! Мои руки с ручкой сами тянутся к бумаге! — Пиши так:

1. Бросить свою ненавистную подружку Персию. 2. Начать писать сценарий, который я вынашивал годами в голове. 3. Помириться с мамой. 4. Решить вопрос Сам-Знаешь-С-Кем.

— Че ты пялишься на свой список, ебанат? Начинай действовать! — Не успел я что-то ответить, как это исчезло в облаке света. Я ничего, честно говоря не понял: то ли я в край ебнулся, то ли кто-то приколоться решил, то ли передо мной появился мой создатель. Склоняюсь больше к первому. Что?! Она говорила полминуты и уже звенит звонок?! Такого не бывает! Почему она так не явилась вчера на литературе с Федором… было бы неплохо.       Раз прозвенел звонок, то я могу уже пойти дальше на свои ебанутые и ненавистные уроки. Хотя, что может быть более ебанутым, чем увидеть своего «создателя» в лицо. М-да, хорошо, что у меня нет друзей и не появится соблазн кому-то это разболтать — сразу в психушку сольют. И мама моя, к сожалению, — медсестра, и если она узнает, то я буду валяться в каком-то боксе для инфекционных больных до конца жизни. Но, если подумать, то это всяко лучше, чем отсиживаться за первой партой у стола Федора Сергеевича оставшиеся два года.       Следующие за физкультурой три урока были великолепны! Ха-ха, надеюсь ты не повелся на мои тупые, как мое существование, шутки. Мне осталось два урока с Федором, сидящим прямо передо мной. А моими соседями по парте будут такие классные ребята, как ненависть, скука, отстраненность, и, если повезет, к ним присоединится любимая депрессия. Что может быть хуже потенциально хорошего урока с отвратительным преподавателем, который не имеет понятия о том, о чем говорит? Правильно — урок с Федором Сергеевичем. Ну, на его уроке хотя бы есть куда смотреть — если он не решил перестать бриться и снова отрастить свою ебланскую бороду. И да, еще один плюс на его уроках — он отсадил меня от Персии. У меня была кошка персидской породы. Она постоянно выблевывала комки шерсти. Так вот, Персия очень напоминает мне мою кошку.       Отзвенел звонок, и мы вошли в класс. Я сел на свое новое, такое прекрасное место с видом на монитор компьютера с тыльной стороны, и, если приглядеться, то за ним можно увидеть морщинистый лоб Федора Сергеевича. И это место, с такими удивительными видами и такими приятными соседями вам обойдется лишь в одну саркастичную шутейку в сторону Руса. Берите скорее, вы точно не пожалеете!       Пока я шутил у себя в голове, Федор, к сожалению, добрел до нашего класса русского языка и литературы. Не поверите, он даже не потерялся! — Подготовились к уроку и встали, — Его Высочество даже не удосужилось оглянуть ученика, сидящего прямо перед ним. Спасибо, сэр, что хоть изволили явиться на урок. Я положил на стол помимо тетради по его никчемным предметам еще и тетрадь с моими заметками, чтобы перечитать этот «список Всевышнего» и в конце концов понять — с чего мне начинать. Только на уроке Руса я готов делать все, что угодно, кроме учебы, даже листать список дел, написанный существом, в которого я не верю. Как удачно, что монитор закрывает часть моей парты. Как неудачно, что учитель практически не сидит за этим монитором. — Здравствуйте, класс, садитесь. Тема сегодняшнего урока — вводные слова, — после этого я вообще перестал что-либо слышать. Как можно начать проходить в десятом, блять, классе вводные слова?! Их самое время изучать в пятом классе, когда мы проходим пунктуацию, а не сейчас, когда вся пунктация уже позади. Блять лучше займусь делом, возьму тетрадку, изучу список. — Что ты там читаешь? Может, всему классу почитаем? — ну, почитай, мудак блять. Этот хуй-недоросток отобрал у меня тетрадь и стал ее разглядывать. Он уже за любую ниточку цепляется, чтобы насолить мне? — О-о-о, — на его лице засияла злорадная улыбка, — слушайте, класс! А в особенности Персия! — Он озвучил весь мой список и глазом не моргнув. Ну, а что, всего-то, какая-то личная поебень моего ученика. Использую ее против него самого, да? Такой ход у его мысли? — Что ж, молодой человек, теперь вы будете знать, как делать что-то, не относящееся к моим урокам, и останетесь после них, чтобы утвердить свои знания. — Да мне похуй, — я сказал это вроде бы тихо, но все же поднял голову, чтобы увидеть реакцию Руса. Он посмотрел на меня сатанинским взглядом и злобно бросил мне мою записную книжку. Опять оставаться у этого после уроков. Мне, честно говоря, он уже успел осточертеть, так что… Мне бы его нахуй послать, честно говоря. Но не в мыслях, не за глаза, а в лицо. Тет-а-тет.       После произошедшего, оба его урока пролетели незаметно. Персия не подошла ко мне, как это бывает обычно, она бросила какую-то бумажку мне на парту и вышла. Блять, я же теперь официально ее бросил устами моего препода. Забавная ситуация: человек, которого я ненавижу, помог мне сделать то, на что я сам бы вряд ли решился. Так что, теперь я ему должен что ли?       Я подождал, пока все выйдут из класса, продолжая сидеть за своей партой. Записку я убрал в надежное место — в задний карман. Он же точно не полезет лапать меня за задницу, да?       Все вышли. — Ну, что мы будем делать с тобой Олег? — ну, даже не знаю. Можно я тебя нахуй пошлю и уйду? — Встань и подойди ко мне, — ха-ха-ха, мой сон проявился наяву. Неприятное чувство дежавю мной овладело. Обычно оно прикольное — чувствуешь себя экстрасенсом, а сейчас такое чувство, будто я во сне видел свою мучительную и долгую смерть, а сейчас она повторяется, только раз в десять больнее и дольше. М-да, не думаю, что Федор уже научился читать мысли, но я верю, что если буду повторять у себя в голове пошел нахуй, пошел нахуй, пошел нахуй, то в конечном итоге он это, наконец, услышит. Или хотя бы поймет по моему ненавидящему взгляду. Я вопросительно поднял брови, подойдя почти вплотную к нему. — Не паясничай мне тут, — вдруг он резко притянул меня за пиджак и потянулся своим лицом к моему лицу, но вместо того чтобы поцеловать, лишь прошептал на ухо: — Еще раз повторишь то, что сказал мне на уроке, я тебе по губам надаю, и не факт, что руками, а затем заклею их скотчем. Уяснил? — ежик. От его наглости меня потянуло на такую же наглость, так что я не промолчал. — Идите, пожалуйста, Федор Сергеевич, нахуй, — я сказал это шепотом и голосом аристократа. Блять, всегда мечтал это сделать! Он посмотрел на меня, улыбнулся, и, неожиданно размахнувшись, залепил мне пощечину. — Даю последний шанс. Вали нахер отсюда, — я взял рюкзак и он вытолкнул меня из класса.       Наконец, этот дурдом закончился, и я уже дома. Оставив рюкзак у кровати, и выложив записку от Персии и телефон из карманов, я пошел в туалет.

Стоп, что, блять?! У меня стояк?!