двое в лодке, не считая меня

      Сказать, что я ахуел — ничего не сказать. Я даже не знаю, как это прокомментировать. Меня, вроде, БДСМ не заводило, а тут у меня на пощечину встал. Дебилизм какой-то. А, нет, — переходный возраст.       Такие моменты, конечно, «незабываемы», но я постараюсь забыть это. Само собой, у меня это не получится — все неудобные и странные ситуации откладываются у тебя в долговременной памяти. Но я могу попробовать отвлечься… вот, как раз прочитаю это письмо Персии. Не лучший способ отвлечься, ибо сто процентов — внутри какая-то ванильная хуйня по типу «я тебя любила, а ты меня предал!», но я думаю, что эту поебень точно смогу пережить. Ого, как красиво скомкано — настоящее произведение искусства.

«Я знала, что ты не так уж сильно был в меня влюблен, но ты мог бы бросить меня и более… гуманно, если тебе вообще знакомо это слово. Это было низко. Но, знаешь, я все равно тебя люблю и буду любить. Если ты захочешь, то мои двери всегда открыты — лишь стоит написать.»

      Почерк Персии оставляет желать лучшего. Не уверен, что все слова с ее эльфийского я смог правильно перевести. На первый взгляд вообще это «письмо» кажется каракулями, как будто мне на арабском послание написала. Я, чтобы разгадать это, потратил не меньше 7 минут! А в тексте записки не написано ничего дельного. «Мои двери всегда открыты» — закрой лучше, а то сквозняк начнется. По себе знаю, подруга.       Сейчас меня накрыла волна чувства, которого раньше я не испытывал — чувства облегчения. Пусть я достиг его не сам, и было это не настолько по-рыцарски, как я планировал, но я избавился от самого тяжелого балласта за последние 5 лет моей жизни — Персии. По сравнению с ее присутствием, мысль о самоубийстве была бы сладкой утопией. Надеюсь, что никогда в жизни не испытаю этого «счастья» вновь.       Наконец у меня появилась возможность посвятить время себе самому, а не мыслям о людях, которые не имеют для меня никакого значения. Самоанализ — приятное занятие до тех пор, пока не начинаешь анализировать свои недостатки. А у меня их слишком много.       В последнее время я стал замечать то, насколько мне стало безразлично окружающее. Раньше мне казалось это плюсом, но теперь, когда меня не интересует абсолютно ничего, кроме… да даже исключений нет — мне все, все осточертело и на все похуй. Мне кажется это не недостатком даже, а каким-то расстройством. Хотя, возможно, я — просто пессимистичный ублюдок.       Мне вдруг сейчас стало интересно — какая реальность на самом деле? Депрессивная или маниакальная?       Я всегда был каким-то слишком разбитым. Это не выебонство и не следование зову синего кита или моды: когда ты живешь с этим чувством 10+ лет, ты начинаешь понимать его необъяснимое, но до боли простое значение. К сожалению, это чувство пустоты и неполноценности внутри разбивает любую мотивацию что-то делать, что не способно сполна выразить твои чувства.       Как распознать разбитых? Они все — творческие люди. Они рисуют, пишут, играют музыку, играют роли других людей, — они оставляют свежие следы там, где можно их найти. В этом смысл творчества — скрыть что-то внутри для людей, которые способны разгадать шифр к замку твоей души.       Наверное, ты должен знать все мои недостатки, так что вот тебе этот ебаный список ебаных вещей, которые никого, ебать, не ебут:

1. Мудак. 2. Эгоцентрист. 3. Пессимист с большой буквы. 4. Любитель ненавидеть. 5. Будущий суицидник. 6. Похуист с большой буквы.

      Я бы мог бесконечно продолжать этот список, но остановлюсь на любимом числе Дьявола, ведь дальше, по ходу моего повествования, вы сможете дополнить его сами.       Я ебал свои флешбеки, но почему-то мне сейчас вспомнился тот момент, когда я в шестом классе подумал: «Бля, у нас с Персией скоро будет годовщина. Надо что-то придумать оригинальное». Тогда было модно играть на укулеле и клеить на него хипстерские наклейки. Я посчитал, что самым годным подарком будет песня, посвященная моей влюбленности в Персию. Я собрался с духом после школы и, послушав пару известных хитов о любви, принялся писать. Сначала я искал тупые рифмы к последним словам в строчках, но получался бесконечный бред, что-то вроде:

«Вот кошка, у нее в руках ложка, Я подарил тебе сегодня мошку, А на деле я чмошник».

      Затем я решил попытать удачу с белым стихом. Там вообще была западня — я совершенно ничего не понимал ни в стихах, ни в стихотворной форме. Хуета какая-то выходила, ей-богу.       В итоге на годовщину я подарил Персии плюшевого мишку, а она мне подарила понимание, что она совершенно меня не интересует. Проще говоря, — ничего не подарила. И почему я не бросил ее тогда? Я же был смелым пиздюком.       Черт, мысли о прошлом лучше всякого снотворного навевает сон. Сегодняшний день был слишком странный и слишком загруженный, мне стоит сбросить этот камень с моих плеч.

Сегодня меня быстро затянет в сон.