двое в лодке, не считая меня

      По какой-то необъяснимой причине сегодня я вдоволь отоспался и был бодр как никогда. Видимо здоровый сон помогает избавиться не только от неприятных воспоминаний, но и от суицидальных мыслей. Надо взять себе на заметку.       Последний учебный день на этой неделе и долгожданный выходной… не могу дождаться этого момента, когда мне не нужно будет по шесть часов прожигать время из-за бессмысленных переживаний и стресса. Думаю, сегодня я не просто смогу убежать от своей ненависти ко всему сущему, но и, возможно, насладиться внезапно настигшей меня свободой.       У меня появилось настроение выбрать одежду не из разряда «Возьму-Первое-Что-Попадется-Под-Руку», а действительно серьезно подойти к этому вопросу. У меня не было полного шкафа одежды, как у моей мамы, но ее количество позволяло сделать достойный и приятный мне самому выбор. Да, даже мои мысли сейчас звучат как что-то ебануто-позитивное. Это мне несвойственно. Как и несвойственен мой сегодняшний образ — чистая и выглаженная красная рубашка в сочетании с бежевыми брюками. Но от моих любимых кроссовок я не смог отказаться, так что я уже готов послать нахуй дежурных. Да и ко всему прочему, сегодня я не был готов к испорченному настроению — дайте мне, пожалуйста, шанс впервые за предыдущие пять лет вкусить жизнь полностью. Надеюсь, начинка у нее не горькая.       Прямо перед выходом, мне приходит СМС от мамы. Она написала, что недельку-другую она не будет дома, так что, если мне что-то понадобится, то она будет пересылать мне деньги на карту. Надеюсь, что эта «неделька-другая» не продлится до окончания моей школы. Раньше она могла пропасть на месяцы со своими новыми любовниками, а когда они расставались, она приходила домой, как ни в чем не бывало.       В школе все проходит гладко, даже слишком. Без приставаний Персии живется гораздо проще и легче, так что моя продуктивность и концентрация возросла. Даже дышать как-то свободнее.       После окончания уроков я был спокоен как никогда. Мой внутренний баланс восстановился, но вдруг снова разрушился. — Олег, — а я так надеялся, что Персия сегодня меня либо в упор не видит, либо намеренно игнорирует, но судя по всему, для этого мне понадобится плащ-невидимка. — Чего? — Федор Сергеевич попросил подойти на третий этаж. — М-м, спасибо, — блять, как хочется это проигнорировать это, но я ненавижу свою появляющуюся в самый ненужный момент совесть. Ко мне снова вернулась привычка считать ступеньки, а идиллия между «норм состояние» и «суицидальные мысли» снова нарушилась в пользу последнего. Я пришел на третий этаж, но на нем было пусто. Опустела и моя душа, как мне показалось. Может, он все-таки появится? Нет, у него, конечно, есть дела повыебистее встречи со мной, которую он, к слову, сам и назначил. — Олег, заходи сюда, — он пошел опять в рандомный кабинет? Он меняет кабинеты, как перчатки? Я зашел туда. Раньше мне там преподавали математику. — В общем, я заметил, как у тебя поменялось сегодня настроение, — о боже, неужели он замечает что-то кроме своего просто неимоверно-гигантского эго? — Если у тебя есть проблемы, то ты можешь обратиться ко мне. Или спросить совет, — он действительно считает, что я нуждаюсь в его совете? Интересно, с чего он это взял? — Я думаю, сегодня твое состояние сегодня было лучше обычного. Если это так, то мне хотелось бы, чтобы оно таким и осталось. — Знаете, за что я больше всего ненавижу школу? — у него в глазах такое удивление, как будто я спросил у него что-то непристойное. Это похоже на выражение лица матери шестилетнего ребенка, который неожиданно спросил ее о том, как появляются дети. — За что? — ненавижу это лицо, а-ля психолог, который готов выслушать поток твоих мыслей. — Каждый, абсолютно — от моих одноклассников до учителей — все они считают, что имеют право решать что-либо за меня самого, — вот это выражение лица мне было приятно. Он посмотрел на меня так, как я бы посмотрел на себя в зеркало; именно так, как должен смотреть человек, когда ему такое говорят. Не с поддельным пониманием, а просто заставлять видеть во взгляде осмысление после моих слов. В данный момент он был мне более приятен, чем во все остальные моменты. — Хорошо. Но если что, ты знаешь где меня найти, — он сказал это, слишком фальшиво улыбнувшись. Испортил прошедший диалог одной уебанской улыбкой, спасибо. Я не знаю, что ему ответить, так что я просто собираю вещи и планирую уходить. Я обернулся, но он лишь сосредоточенно что-то выискивал в компьютере. Как бы я не пытался это отрицать, мне хотелось, чтобы он меня либо остановил у порога, либо проводил взглядом. Но ни того, ни другого не случилось, так что я, можно сказать, убежал от своих собственных чувств. Коротко о том, как одна встреча может испортить целый учебный день. А начинался он так многообещающе…       Разбитый изнутри, я ввалился домой. Слава богу мамы нет дома, и я могу не париться насчет вопросов по поводу моего состояния. В кухонном шкафу завалялся последний дошик, думаю, ужин, обед и завтрак за сегодня будет готов не более, чем через 2 минуты! В последние месяцы я как-то не сильно парюсь по поводу еды: то наедаюсь до боли внизу живота, то не ем целыми сутками. Еда меня вообще не сильно заботит. Не уверен, что меня вообще что-то заботило когда-то кроме сегодняшнего утра, которое необратимо прошло. Моя жизнь когда-нибудь тоже необратимо пройдет, а я и не замечу. Мне кажется, никто не заметит, если она пройдет.       Дошик сегодня кажется каким-то пустым и безвкусным, мне бы хотелось добавить туда щепотку любви и доброты, но это невозможно. Жаль, что мой Автор не добавил в меня эти щепотки. Я часто думал о том, чем бы могла кончиться моя жизнь, не будь я таким занудливым нытиком. Должно быть, я вас уже заебал и моя история больше не вызывает у вас интереса… Но, скоро все изменится, вы будете удивлены быстрым ходом событий.

***

      Пока я доедал свой дошик, мне захотелось еще один, так что я собрался и пошел к магазину Дикси неподалеку от дома. Я шел по мокрому асфальту — недавно был дождь, судя по всему. День такой же хмурый, как мое блядское состояние. Надеюсь, что прохожие не замечают искорок ненависти и гнева у меня в глазах. — Олег? — Сука-а-а! Я что, даже в магазин один сходить не могу? Федор, блять! Снова он! Как меня это достало нахуй, я просто не могу держать это в себе уже, меня так заебало его постоянно встречать! Если я проигнорирую, он отъебется? — Ты намеренно молчишь? — он набирает темп, идя за мной. Я остановился. Так делают обманный маневр в догонялках, но в данном случае это так не работает. — Если тебе очень это нужно, я уйду. — Он сказал это со слишком заметной горечью в голосе, я не смог… не смог отпустить его. Не сейчас, когда чувство внутри меня обострилось. Не сегодня. — Нет, не нужно, — что-то внутри меня сдавливало. Я не испытывал подобного чувства прежде. Он улыбнулся. На его лице опять появились морщинки, они делают его улыбку очень обаятельной и привлекательной. Ненавижу блять, я же не настолько сентиментален! Перестань убивать меня дофамином! Я прошу, перестань! — Что ж, я… — он запнулся, — я хотел предложить тебе еще в школе, но ты не был настроен, чтобы меня слушать, так что, предложу сейчас. Ты не хотел бы сыграть в пьесе «Ромео и Джульетта» в конце учебного года? Это будет на последние звонки девятым и одиннадцатым. — Но сейчас только ноябрь. — Знаю, но пьеса не маленькая, неплохо было бы сейчас начать подготовку, хоть текст и роли распределить, — в другой бы момент, секундой ранее или секундой позже, я бы, возможно, сказал ему твердое «нет», но сегодня я был сам не свой. — Да, я согласен, — он не улыбнулся, но с облегчением вздохнул. — Отлично. Я тебе напишу дату, когда мы будем распределять роли. Или подойду в школе. В общем, дам тебе знать, когда мне самому будет известно. — Ладно. — Ладно, — он повторил за мной, только более грустно. — Мне надо идти, так что… — До свидания. — Пока! — он снова улыбнулся, но не так искренне, как мне хотелось бы, а затем пошел очень быстрым шагом в обратную сторону. Так, а зачем я выходил-то?       Я никогда не играл в пьесах и никогда подобного желания не выказывал. Думаю, мне бы больше подошло их писать, чем воплощать на сцене. Сегодня на меня впервые нашло это чувство, которое я так не хотел испытывать — чувство, что я должен что-то сделать, чтобы стать выше в глазах другого.       В последние дни мне все чаще и чаще кажется, что если я хоть еще раз встречу его, то я, не задумываясь ни на секунду, накинусь ему на шею. Я не чувствовал этого прежде. Возможно, потому что я и не подозревал, что могу влюбиться в кого-то своего пола?