Отличник боевой подготовки

Веками люди задавались вопросом – что же ждет их после смерти? Меня это никогда не интересовало. Но, так уж вышло, я умер. Да еще и дважды. Стоит ли мне беспокоиться за себя? В теории я должен простой пойти на новый цикл. Но ничего подобного не происходило. Шло время. Или не шло? Да как это можно понять, когда находишься в пустоте? Тут нет ничего, времени – тоже. Спустя некоторое ничего я понял, что Юля ко мне уже не придет. Она ведь мертва. Как и все мои друзья здесь. Может быть я должен дождаться конца своего цикла и начала нового? Но я даже не знаю, сколько мне ждать. Да и как понять, когда срок подойдет к концу... Начал мысленно отсчитывать секунды. Дошел до тринадцати с лишним тысяч, затем сбился. Интересно, не от такого ли ожидания поехали те парни? Решил вспоминать всю школьную программу, но уже на химии жутко взбесился и плюнул на это дело. Захотел досчитать до миллиона, загибал один палец каждые сто тысяч. Сбился на четвертом, восьмом и десятом отрезке, но до конца дело довел. Вспоминал устройство и характеристики всего известного мне оружия. Улыбнулся, припоминая СВД – с ней у меня был связан своеобразный рекорд. Мысленно представил себе Алису, Юлю, Петро, Даниила, Михаэля с работы. Помогло на некоторое время – пессимистичный настрой чуть отхлынул. Затем визуализировал свою первую (и, похоже, последнюю) любовь, чертыхнулся и закончил это занятие. Интересно, может быть теперь я буду здесь вечно? Не хотелось бы. Уж не знаю, что ждет меня дальше, но я предпочел бы... Или нет? Две мои предыдущие погибели были очень быстрыми и довольно неожиданными – я не успевал дрогнуть. Но сейчас, когда все было... спокойно? одинаково? никак? думать о смерти не хотелось. Начал мысленно напевать все известные мне песни, но, так как текст помнил у считанных единиц, довольно быстро закончил. Я бы многое дал хотя бы за возможность слышать свой голос и видеть свое тело, но, увы, сколько в пустоте не кричи, сколько не пытайся разглядеть свои пальцы, а ничего не выйдет. Осознал один забавный факт – я не хочу спать, есть и даже дышать. Но как я могу существовать, если не дышу? Да тут и нечем, собственно говоря. Похоже на какой-то бред. Ебаный в рот! Черт бы побрал этот мир! Попытался положить руку на сердце, узнать, бьется ли оно вообще, но не смог найти своего тела. Попробовал взять одной рукой другую, но ничего не почувствовал. Но я точно двигал ими! Как это вообще может быть? Начал языком исследовать свой рот, но... ничего! Словно мой язык висит в вакууме, а остального тела нет и вовсе. Делал все, что только мог придумать. Но всегда одно и то же, будто бы я стал бестелесным. Твою ж мать! А если так? Если я теперь – призрак? Бред. Тоже мне, тень отца Гамлета. Пытался вспомнить, было ли у меня материально тело тогда, когда я только попал сюда. Вроде я и пальцы зашибал, и пел, да много чего, но ни разу не заострил своего внимания на подобной мелочи. Вот черт! Остается только ждать.. Сколько времени я терзаю себя разными вопросами? Черт его знает... Но силы мои на исходе. Я хочу освободиться от этого плена, любым способом, но освободиться. Думал об Алисе. Я подвел ее. Многое обещал, но не сделал. Я осознал, что мое отношение к этой храброй девушке в очередной раз изменилось – я хотел быть рядом с ней. Всегда, когда смогу. Всегда... Интересно, что за странный сон был у меня тогда, когда нас схватили? Это была подсказка? Галлюцинация? Ну почему вопросов всегда больше, чем ответов... Вспоминал себя до попадания в Совенок. Не думаю, что мог именоваться хорошим человеком. Во многом – эгоистичный, самовлюбленный, наглый парень. Да, я кого-то спасал. Но и что с того? Хороший хирург подарил жизни куда большему числу людей, нежели я лично. Сколь различны воин и врач? Один убивает во спасение, другой же просто помогает. Но ведь обоих будут мучить призраки прошлого, тени людей, умерших по их вине. А ведь слава достанется воину, его воспоют в легендах, опишут в книгах, посвятят ему фильмы. И лишь немногие творцы уделят дань уважения врачу, а мы, обыватели, согласно покиваем головой, наблюдая его произведение, и пойдем дальше восхвалять силу. Почему же мы, люди, такие неправильные существа? Заметил, что забыл, как двигаться. Черт возьми, я, блядь, не помню, как пошевелить ногой! Дальше что? Начну забывать слова? Разучусь думать? Как же это все странно... Я будто бы и не умираю... Но будто бы и умираю... Нет, скорее рождаюсь, только наоборот. Я читал что-то такое, помнится. Про человека, который жил в обратном порядке. Никогда бы не подумал, что и самому придется ощутить подобное. Интересно, когда я уже потеряю способность мыслить? Хотя я уже не пойму, когда это произойдет. Даже обидно. У меня глюки? Черт, мой мозг решил со мной поиграть? Но я вижу где-то крохотное пятнышко света. Где-то, потому что тут нет направления. Определенно свет становится ярче. Но как тут может быть свет? Нет, это точно глюк. Свет, казалось, заливает уже половину этого ничего. Наверняка это всего лишь визуализация потери мной способности мыслить. И почему я так пессимистично настроен? Сам же все, что угодно был готов отдать за то, чтобы тут хоть что-нибудь изменилось, а теперь будто и сам не рад. Не к добру это, ой не к добру! - Ты пойдешь со мной?