***
Прошёл ещё один месяц. Скоро должен приехать Шонин. Вчера он прислал гонца с какими-то указаниями. Так что в доме все готовятся к приезду хозяина. Чуть ли не выскабливают полы и стены. Я снова сидела на полюбившейся мне веранде и смотрела на дорогу. Хотелось встретить моего нового родителя первой. Не знаю, смогу ли я к нему привыкнуть как к отцу. В прошлый раз, когда он приехал, он стал ассоциироваться у меня с любящим дядюшкой. В прошлой жизни у меня тоже был дядя, чуть-чуть не дотягивающей по комплекции до Шонина, но почти такой же весёлый и подвижный. Но Шонин всё-таки чуть-чуть выигрывает в этом плане. Из-за угла показались несколько повозок и тёмно-синий паланкин. Кажется это они. Паланкин остановился у самого дома. Из него вышел мой "отец". Бросившись к нему, я закричала: — Ото-сан! — крепко обняв его, я подняла глаза на удивлённого купца и улыбнувшись сказала: — Я скучала!***
Сижу, смотрю на картинку с какой-то закорючкой. — Это иероглиф означает "человек" , Джинсэй-сама. Попробуйте написать . — Мне выдали лист бумаги, немного похожей на пергамент и ...кисточку. Э-э-э. Чего? — Киоши-сан? - неуверенно поднимаю глаза на учителя. — Нужно писать кистью? — Да. В чём дело Джинсэй-сама? — недоуменно смотрит на меня нанятый Шонином учитель. — Ну-у, я думала нужно будет писать палочкой. Она ведь твёрдая. — Джинсэй-сама, искусство каллиграфии требует сосредоточенности и в тоже время спонтанного исполнения. Каллиграфия — это один способов медитации и познания самого себя. Тут не нужна твёрдость. — Да, Киоши-сан, — произнесла я, медленно беря кисточку в руки. Что ж, походу, мне предстоит много работы. Потому что, искусство письма тут имеет огромное значение. Почти такое же как и ораторство в Древнем Риме. Макнув кисточку в дощечку с тушью, я поднесла её к листу бумаги. Медленно провела одну вертикальную линию, потом другую. Получилось что-то вроде крыши домика, как рисуют маленькие дети. Вроде неплохо. — У вас слишком резкие линии, Джинсэй-сама, — подал признаки жизни Киоши. — Посмотрите ещё раз... Тут плавная линия, почти полумесяц, а у вас это два копья, приставленных вместе. Эм....Что? Эй-эй-эй....Ты что, хочешь сказать, что мне нужно писать точь в точь как в этом учебнике? Все эти маленькие завиточки, загогулинки и кружочки... Забираю свои слова обратно. Мне предстоит ОЧЕНЬ много работы. Хотя, чего я ожидала? Это тебе не двадцать первый век в странах Европы. Индивидуальность подчерка тут кажется не очень приветствуется. Тут каждая буква имеет свою загогулинку и фиг отличить кто это писал. Или я просто чего-то не замечаю? Наверное так. Я показательно вздохнула и сделала грустное лицо. Снова макнула кисточку в тушь. Посмотрела на иероглиф. Не то,чтобы было сложно. Наоборот. Нарисовать двух перекрещенных червяков как на этом рисунке мне раз плюнуть. Но руки у меня маленькие, немного одуловатые, что свойственно детям и неуклюжие. Суставы, как я заметила, очень гибкие. Очень. Но их нужно прорабатывать. Но даже с такими руками это можно нарисовать, но... Я же вроде как ребёнок. Как вы, наверное, уже поняли, ко мне приставили ещё одну няньку. На этот раз очень полезную. Он просит называть его учителем, но я то знаю, для чего он здесь на самом деле. Наверное, "отец" всё же заметил, что те две клуши у меня уже в печёнках сидят! И заменил их на более адекватного Киоши. Всё же он очень внимательный родитель. Мало кто из родителей может понять, что одна и та же компания может время от времени надоедать ребёнку. А мне тем более. Кажется, именно для этого и были детские садики, где ребёнок мог играть с двумя десятками детей. Ведь даже матери, у которых был вагон свободного времени возили туда своих детей. Ну и для социализации, конечно. Но всё же... Поведение моего "отца" немного настораживает. Эта его подчёркнутая холодность практически ко всем, кроме некоторых людей из прислуги и какая-то щенячья радость при виде меня. Моя паранойя буквально орёт во время таких резких переходов. Я такое только в кино видела... у шизофреников и психов. Естественно, что я немного побаиваюсь! Инстинкт самосохранения у меня ещё не атрофировался! Ещё раз посмотрела на закорючку. Снова макнула кисточку в тушь и начала писать так, как стал бы писать ребёнок моего возраста. Но... Хоть ребёнок моего возраста и не должен показывать особого усердия в учёбе, я хочу дать понять окружающим, что я немножко "гений". Ну для ребёнка, естественно. И потому, с каждым новым запоротым листом бумаги, начинаю писать лучше. А то разыгрывать обычного ребёнка ещё лет десять мне будет очень сложно. Я никогда не вживалась в роль на такой долгий срок. Уже сейчас моя маска немного смышлённого ребёнка даёт незаметные трещины. И потому, в ближайшее время её нужно сбросить и надеть новую, дав отдохнуть своему разуму. Это займёт больше одного месяца, намного больше. Да и новую линию поведения нужно продумать... Какая маска подойдёт старшей, а в дальнейшем возможно и единственной дочери зажиточного купца? Оглядела комнату...Весьма зажиточного. Местами даже богатого. Смущающаяся недотрога? Заносчивая гордячка? Истеричная ханжа? Алчная злодейка? Боже-е... Как же это проблематично. Моя лень ревёт кровавыми слезами от одной мысли о предстоящей работе. А может не надевать новую маску? Побуду сама собой. Ага, и все увидят немного ленивую истеричку с манией величия и чувством собственного достоинства. Немного раздутым. Да... Правде нужно смотреть в лицо. Удивительно то, как эти качестве у меня вообще появились. Я ж вроде как трудолюбивая и заботливая дочь, скромная к тому же, если верить моим старым знакомым. Может, у меня на самом деле шизофрения, но я этого не замечаю? Хммм.... Блин, не думать об этом! Не думать! Пробелами в памяти не страдаю и хватит! И всё-таки, как это могло произойти? Может из-за слишком большой работы появилась лень, а из-за хвалебных речей — заносчивость? Поразмыслив ещё пару минут, неожиданно поняла кое-что. Хотя-я... Это же идеально! Все мои черты характера идеально вписываются в образ избалованной дочурки! Немного истеричка, ленива и заносчива. Да и гении вроде как немного ленивые личности. Отлично! Значит побудем немного собой! Совсем немножко. Решено! Так... Значит...Буду ленивым гением! Тем более, Шонин там что-то говорил Киоши о том, что я "маленький гений". Будем соответствовать! Буду выдавать какую-нибудь "гениальную" мысль , а после ворчать, что устала и хочу сладкого. Да-а, сладкого. Или мяса. Что ж, жизнь налаживается! Внимательно посмотрела на сидящего передо мной "сенсея". Ну держись, Киоши. Сейчас ты познаешь шок и удивление!***
Я наивно-удивлённо смотрела на Киоши. Киоши смотрел на меня. Его правая бровь дёргалась, а в его глазах было лёгкое раздражение и немного... удивления. Вы, наверное, думаете, что я таки довела учителя. Но нет. Почти... Единственное, что могу сказать в своё оправдание - я вела себя как примерная ученица. Слушала, что он говорит, поддакивала в нужных местах, осторожно задавала интересующие меня вопросы. С каллиграфией особых проблем не было. В начале. А потом , в какой-то момент, я поняла, что не притворяюсь. Я реально не могла написать эти иероглифы! Сначала был шок. Как же так? Я же должна произвести впечатление на потенциального учителя! И тут такой сюрприз! Оказывается, если руки не приучены к письму, то за десять минут ничего не изменится. Поняв, что не всё так радужно, как мне казалось, начала паниковать. Поставила кляксу на лист, запачкала рукав. Поняв, что теряю контроль над ситуацией, решила успокоиться. Вдох-выдох. Потом представила, что эти долбанные кандзи никакие не буквы, а просто картинки и вспомнила своё увлечение аниме артами, которые я перерисовывала из интернета в пухлую тетрадь. Получалось, конечно, не очень,но со временем сходство арта и рукописной копии медленно увеличивалось. Поэтому, решила повторить тот же метод, но с иероглифами. Вскоре, дело пошло. Я училась.Поэтому не делала глупых ошибок специально. Заподозрила неладное только тогда, когда Киоши стал на меня странно посматривать. В течении неполного часа я более-менее сносно нарисовала первые несколько простейших иероглифов. — Вы довольно талантливы для своего возраста, Джинсэй-сама - расщедрился на похвалу Киоши. — Не многие в вашем возрасте так быстро начинают понимать азы искусства каллиграфии. Думаю, к вашему десятилетию мы сможем выучить не только катакану, но и хирагану. Конечно, если вы продолжите в том же духе. Услышав похвалу, немного успокоилась. План в норме. Потом вспомнила что он сказал... ЧТО?! К моему ДЕСЯТИЛЕТИЮ? Это письмо что, настолько объёмное? — Сенсей, неужели искусство каллиграфии настолько сложное? — спросила я удивлённо. — Человек совершенствует свой почерк на протяжении всей жизни. Я лишь научу читать и писать. В дальнейшем вы сами должны упорно трудиться. — Но потратить почти семь лет на чтение и письмо? — ...?..Семь...лет?Джинсэй-сама. А сколько вам лет исполнилось этой весной? — Не помню-ю...Кажется два, Киоши-сан. ... И вот теперь мы сидим и смотрим друг на друга. Кажется, обучение с настолько малого возраста всё-таки не очень распространенно. Если вообще возможно. И кажется, я погорячилась, называя Шонина внимательным отцом. Походу, он реально нанял его для моего обучения! ОБУЧЕНИЯ! ДВУХЛЕТНЕГО РЕБЁНКА! Каким местом он думал? А я то дура решила, что Киоши таким образом решил расположить меня к себе в первый день, и лоханулась показав свою "гениальность" во всей красе. От ж б*#ть. Нужно было сделать хотя бы две-три ошибки! Нет! Нужно было вообще запороть первые десять рисунков! Что мне делать? Что мне делать? Что мне делать? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? А-А-А-А! Я труп! Меня сожгут на костре как ведьму! Или проведут обряд очищения, решив, что в меня вселился демон!...Но итог будет один и тот же!... Может, убить его? Если он никому не расскажет обо мне, то и волноваться будет не о чём. Как говорится, нет тела - нет дела. Но... Тогда вырисовывается другая проблема... Как его вообще убить? И что делать с трупом? Бросила взгляд на зажатую в руках кисть. Перевела взгляд на Киоши, потом на его горло. Хм... Не-е-е. Вдруг, у меня в последний момент рука дрогнет? Да и руки у меня пока что слабые. Или от вида крови плохо станет?Нужно что-то другое... Может он... Споткнётся и рухнет с лестницы, от моей подножки; "чисто случайно" подавится вишнёвой косточкой , умрёт от удушья во время устроенного мной пожара...нет, тогда жить негде будет... Может, он решит искупаться в реке и утонет? А я ему помогу... Пока я прикидывала мысли о том, как бы сподручнее убить новоявленного сенсея, тот походу родил какую-то мысль. Уж больно лицо у него было какое-то странное. Когда я, уже отчаявшись найти выход из сложившейся ситуации, строила планы побега из дома, тот выдал: — Это блестяще! — выдохнул он. — Когда ваш отец говорил мне, что вы маленький гений, я думал, что он просто ослеплён отцовской любовью. Но оказалось, что вы госпожа Атараши, действительно, очень талантливый ребёнок! — согнувшись в поклоне, как холоп перед царём, он начал беспрерывно кланяться. — Простите меня Атараши-сама, за свою глупость. Никогда ещё мне не доводилось учить столь одарённого ребёнка! Я в ступоре смотрела на такое преображение. Резко выпрямив спину и снова нормально сев, он с блеском в глазах посмотрел куда-то мимо меня. — Я сделаю из вас не просто фудзин, а настоящую химе! Недоуменно посмотрев на этого старичка, всё же ответила: — Хай, сенсей. Хоть внешне, я и оставалась более-менее спокойна, но в душе свирепствовал ураган. Трудно было успокоиться. В моём понимании, опасность была совсем близко. Я даже была готова убить человека, чтобы выжить. Это, конечно, естественная реакция,но... Всё-таки детская эмоциональность даёт о себе знать. К счастью, у меня большой в этом опыт. В прошлой жизни, подростковый период для меня так и не наступил. В том понимании, что бессмысленных истерик я не устраивала. Свои эмоции я научилась сдерживать в одиннадцать. До этого я в глазах воспитателей и учителей была слишком эмоциональным ребёнком. А потом...как отрезало. И всё это мне удалось за одно лето. Самое смешное, что на это никто не обратил внимания. Вообще. Даже родители. Списали всё на ранний подростковый период. Или ещё что-то , не знаю. Потому, что на отсутствие внимания списать всё было нельзя. Родители уделяли нам довольно таки много времени. Как следствие.... Время от времени я становилась очень вспыльчивой. Могла прийти в ярость просто от одного вида человека( но не показывала этого, чтобы не сочли истеричкой)или наоборот стать апатичной. Потом правда, уже после учёбы, когда нервотрёпка закончилась ситуация более-менее выравнялась и меня может было назвать нормальным человеком. Кажется. По-крайней мере бессмысленные раздражения закончились. Надеюсь, в этой жизни это не повторится. А может... Может, у меня реально была шизофрения? Не-е-е Не-не-не-не-не... Я здоровый человек! Была, по-крайней мере...