Иди знаешь куда, репортерша? (Десептиконы)

Автор: Всем привет, это снова блог «Жизнь роботов»! Реведж: Вообще-то это должна была сказать я, но да опустим подробности. Чаёк: Итак, теперь наша студия превращается в психушку массового масштаба. Здесь сидят все десептиконы. Реведж: Сидят, как же… Мы их к стульям привязали! Автор: Странно, что к стульям не привязал нас с тобой, Реведж, ибо теперь мы тоже участницы этого шоу… Реведж: Так, стопэ! Теперь я тоже буду подопытной? Чаёк: Да. Реведж: Мне уже страшно. Это будет месть за все мои грехи? Все: Да! Предакинг: Привет душевнобольным! Автор: А ты что тут делаешь? Тебя же отпустили на все четыре стороны! Предакинг: Что я тут делаю? Забираю у тебя авторское право на это шоу! Автор: Все вопросы к Реведж, это её идея. Реведж: Тогда почему автор здесь ты? Автор: Потому что гладиолус! Чаёк: Это железная логика… Предакинг: Так, а ты вроде соавтор, да? Чаёк: А что такого? Автор: Тебя тоже уроют за все мучения. Арахнида: Какие мучения? Никаких мучений! У нас же тут… ХАРДБААААС! Автор: А если ты узнаешь, что хардбаса больше нет? И кто-то совершенно специально выбросил все диски с музыкой? Арахнида: У меня сейчас будет сердечный приступ, не пугай меня так! Автор: Это ещё не всё! Если узнаешь, что кто-то сбросил в океан все твои запасы из тайной комнаты? Если краски с водкой больше не будет? Арахнида: Скажи, что это не правда! Умоляю! Автор: Ну хорошо, я всё придумала. Чаёк: На самом деле нет. Страдай. Мегз: Подождите, это всех касается? Чаёк: Ну так-то да! Десы: Не-е-е-ет! Предакинг: Плюс одна причина свалить из этой фракции. Реведж: Открывайте мост! Я всё добуду! Арахнида: Спаси нас, Реведж! {Мост [открываетЬся]} Реведж: [убегаетЬся] Автор: Ну и кто эта крыса? Чаёк: Алло, мы тут на камеру уже сколько треплемся? Автор: Наша работа — как раз-таки трепаться на камеру, не забывай! Чаёк: Так, ближе к теме! Арахнида, ты же в какой-то степени паук, верно? Арахнида: Я очень депрессивный паук! Верните хардбас! Скайквейк: И краску с водкой! Автор: Так… Я сейчас всю сверхзаряжку из студии выкину! Арахнида: Так она что, всё это время тут была? Чаёк: Зачем ты это сказала? Арахнида: Вперед, десептиконы! Найдем сверхзаряжку! Десы: Да! Автор: Сначала от стульев отвяжитесь. Чаек: Так, прекратили петушиться! Арахнида, сколько пауков ты раздавила, пока плясала хардбас? Арахнида: Они успели уйти! Хотя не все. Чаёк: Ну окей… А сколько пауков было раздавлено, пока ты бухая ползала по студии? Арахнида: Типа я знать должна? Я в тот момент не помнила ни-че-го! Чаёк: Я промолчу… Арахнида: Стоп, я ползала по студии? Автор: Ну ты ж паук! Арахнида: А, ну ладно. Чаёк: Так, следующее. Касается всех. Автор: Идем сдаваться на макулатуру! Реведж: Скорее на металлолом. Автор: Да не, не так! Потащите все докладные на вас и вашу студию! Реведж: Эм… какие докладные? Чаёк: Заявления в полицию. Деньги Алине Ворлд. Реведж: Э, так нечестно, почему? Докладные на нас? На нас! Шумели мы? Мы! Потащим их мы? Мы! Деньги нам?... Автор: ...Нет. Чаёк: Так, подожди, ты ж вроде как за краской убежала? Автор: [шепотом] Не напоминай, на рабочая сила понадобится. Реведж: Так, где бумажки? Чаёк: Лежат в подвале. Мегатрон: Так, подожди, мы что, всё это время были не в подвале? Автор: Дошло? Реведж: Это только тебя и Скрима я в подвал скидывала! Чаёк: Да идите уже за макулатурой! Реведж: Ты отвяжи всех сначала! А то они сами бытовые инвалиды! Чаёк: [оглянулась на автора] Так, вылазь из телефона, идем психов отвязывать! Автор: Секунду, найду на алиэкспрессе смирительные рубашки для этих существ. Чаёк: Так, где мой ноутбук? Реведж: Бежим, нелюди! Десы: [бегут вместе со стульями] Автор: Отбой тревоги, смирительные рубашки уже есть. Реведж: Может их всё же нужно развязать? Чаёк: Не, не надо. Убегут. Автор: Внимание! Смертельный номер! Я попробую договориться с этими безмозглыми существами! [ушла] Чаёк: Не удивлюсь, если нам придется после этого снова плясать хардбас. Арахнида: Кто-то сказал «Хардбас»? Чаёк: Нет, тебе послышалось. Автор: Я вернулся, я живой! Чаёк: Ну и что? Переговоры успешны? Автор: Они тащат бумажки, а мы им по банке краски! Чаёк: Я думала, у нас будет нормальная студия, без краски и хардбаса. Автор: К счастью, нет.

*-*

Чаёк: Итак, мы ведем съемку на улице. Автор: Я даже не знаю, на какой, потому что Реведж сказала, что знает короткую дорогу. Реведж: Я её знаю! Мне из-за всей этой бумаги не видно! Автор: Да ладно! Тогда почему мы где-то в Новосибирске, а не на соседней улице в Джаспере? Реведж: Не ругайся, нащальника! Арахнида: Вон там пункт приема макулатуры! Чаёк: Ну хоть не напрасно сюда тащились! Автор: Так, подождите, а где оператор? Чаёк: Видишь бомжей? Автор: Нет. Чаёк: А секунду назад они там были! Автор: Ладно, побуду немного оператором! Чаёк: Только не уходи к бомжам, ты нам пока что нужна. Автор: У кого камера? Реведж: Лови! Автор: Ты шо, дебил? [чудом поймала камеру своими кривыми руками] Счастье, что камера рассчитана на человека, а не на бота, как несколько частей назад! Чаёк: Иначе тебя бы превратили в лепешку! Реведж: Кто-то сказал «лепешка»? Автор: У вас новая наркомания, да? Реведж: Лучше бы вам не убирать хардбас и краску с водкой… Чаёк: А что вместо хардбаса? Арахнида: Гимн Украины! Автор: Боже, почему вы такие тормоза... Чаёк: Так, не отвлекаемся, где тут этих идиотов на макулатуру сдать можно? Реведж: На металлолом. Автор: Сделай доброе дело, заткни хлеборезку… Реведж: Не! Автор: Да! [страшно улыбнулась] Реведж: Сделай доброе дело, убери куда-нибудь своё лицо… Чаёк: Да идите уже! Мы сколько дней сюда шли, так и не дойдем!

***

Автор: Свершилось чудо, мы вернулись! Чаёк: Я потеряла запись апплодисментов, поэтому хлопайте сами. Автор: Так, узбагоилизь! Все, кто вел себя хорошо в прошлом выпуске, идите берите печеньки и кексики! Реведж: Где тут гребаный хакер, он мне срочно нужен! Саундвейв: [убегает в закат] Автор: А ну стоять! [бежит за ним] Чаёк: Ясно, оператором буду я.

***

Автор: Так, я не поняль, всмысле ты на базе автоботов прячешься?! Саундвейв: Я томат, я томат, я ни в чем не виноват! Автор: Но звиздюлей от Мегатрона тебе не миновать! Мегатрон: Я тут причем? Чаёк: А при том! Это база автоботов, а ты ни о чём не знал! Мегатрон: Мы с ними помирились. Автор: Так, подожди… Не пугай меня так, у меня сердце слабое!.. Реведж: ...говорит человек, упавший со второго этажа вниз головой. Автор: Ну ок. Чаёк: Вернёмся к нашим баранам… Кхем… роботам! Автор: Точно! Мегз, раз уж ты здесь, иди оттирай площадку перед студией, там птицы послание оставили. Чаёк: И остальных организуй туда же. Реведж: Ага, и направь десов Немезиду оттирать! Мегз: Феммы вперёд… Реведж: [достала свой мозг, повертела его и засунула обратно] Ща, что ты там сказал? Мегз: Ну нафиг… Арахниду отправлю! Автор: Ладно, оставим господина связиста на растерзание автоботам… {С базы доносятся крики} Чаёк: Облом, идём выручать братюню. Автор: [скатилась (нет, не в том смысле) по ступенькам] Шо произходит? Прайм: Отдай краску с водкой, или я… Автор: Саундвейв, слазь со шкафа, нафиг ты там сидишь? Саундвейв: [error 404] Чаёк: Ясно-понятно... Автор: На самом деле никвинта не понятно! Чаёк: Скраплет? Скраплет: Шо нада? Автор: Зовите Арахниду, мне нужна её реакция… Чаёк: Эмм… Скраплет... Хочешь кексик?

*¬*

Автор: Итак, мы снова на студии… Чаёк: И у нас ручной скраплет! Арахнида: Жрать! Чаёк: Арахнида, отвали! Автор: [перекрикивая всё] Мы снова на студии, и сейчас мы будем смотреть на мучения Брейкдауна! Арахнида: Мне уже нравится! Автор: А своё бесценное мнение засунь себе на место отсутствующего мозга! Брейкдаун: Отпустите меня-я-я-я! Автор: Нет, пойдешь искать краску и жрачку! Брейкдаун: Где? Я готов! Старскрим: [злобная лыба] А я найду её раньше тебя! И заберу всё, до последней капли! Автор: На старт! Внимание! Марш! Десы: [протаранили стену и убежали в жопу мира] Автор: Минус одна проблема. Пошли глянем, что с Немезидой? Чаёк: И кто у нас тут летает? Реведж: Предакинг должен где-то тут быть! Предакинг: Что вам от меня надо? Автор: Ты, как единственное адекватное существо на этой студии, повезешь нас на Немезиду! Предакинг: А земной мост не для вас? Чаёк: Нет. Автор: [забралась на голову Предакинга] Чаёк: [залезла на спину предакона по веревке] Всё, полетели! Реведж: А я? Автор: А ты ножками топай! Реведж: [трансформировалась в кошку] Нет уж, не отвяжетесь! Чаёк: [болтается на страховочной веревке] Я и не собиралась!

***

Автор: Итак, мы на Немезиде! Мегз: Мы её оттерли! Саундвейв: Я её оттер. Напару с Алиной. Мегз: Не пали контору! Автор: Ясно-понятно... Чаёк: А площадку перед студией отмыли? Дредвинг: Мы умеем отмывать только бабло! Автор: Это кто тебя научил, гопник? Реведж: [беспалевно уходит из кадра] Автор: Ну ок. Дальше снимаем интервью на Немезиде, нефиг туда-суда таскаться! Чаёк: Надеюсь, эти существа не разгромят студию со злобы… Мегз: А что, так можно было? Автор: Возвращаемся на студию…

***

Автор: Всё офигенно, мы нашли оператора! Чаёк: Того же, что был? Автор: А ты как думаешь? Чаек: Значит того же. Реведж: Нет. Чаек: Так, дальше вопросы! Автор: Надеюсь, что ничего и никого не забуду… Чаёк: Итак. Как вы относитесь к тому, что кто-то выкинул запасы краски и еды, а также сжег диски с хардбасом? Арахнида: Мне пофиг, у меня гимн Украины и лепешки. Прайм: Не-е-ет! Мегз: У меня есть тайник… стопэ, ты на видео записываешь?! Скайквейк: Я петь могу. Старскрим: Я нашел жратву! Брейкдаун: Мы нашли жратву! Дредвинг: Я нашел свою сорок седьмую хромосому! Нокаут: Хорошо, что вы выкинули краску… Автор: А ты не вякай, сам ещё не отмылся! Чаёк: Мегатрон, как ты относишься к… Мегз: Про пейринги спрашиваешь? Про клички? Чаёк: ...тому, что кто-то раздал десам нехилых таких звездюлей? Мегз: Это моя работа. Хотя… Можно этого кого-то взять в заместители! Реведж: Автор, к тебе вопрос! Автор: Что надо? Реведж: Как ты относишься к тому, что это, скорее всего, последний выпуск интервью? Автор: Я Пуша. Ты не знаешь моих злодейских планов. Чаёк: Перевожу: она будет вечно возиться с этим интервью. Реведж: Значит, мы тут застряли? Автор: Навечно. Арахнида: Ура! Автор: Ты что-то перепутала? Арахнида (гнида): Я буду плясать хардбас и петь гимн Украины. Мне норм. Чаёк: Мы влипли. Ещё на это десы подсядут, и придется возвращать хардбас. Автор: А чего они, по-твоему, добиваются? Чаёк: Ничего. Они слишком тупые, чтобы строить такие планы. Арахнида: [включила слвянскую народную песню] Автор: Собрались! Осталось 3 вопроса! Десы: [выстроились в линеечку] Автор: Отлично. Чаёк: Саундвейв, тебе визор сколько раз разбили? Саундвейв: Не знаю. Раз десять точно. Автор: Это всё ваш компьютер хардбас! Чаёк: Два вопроса! Автор: Предакинг, иди на улицу, там пирог энергоновый. Предакинг: Ок… [вышел ЧЕРЕЗ ДВЕРЬ] Автор: Вау… Чаёк: А кто ремонтировал студию в прошлый раз? Наши дежурные Алины и Предакинг? Алина Ворлд: Я что-то пропустила? Автор: Не, иди спи. Алина Ворлд: Хорошо, сплю. Автор: Самый послушный и адекватный человек на этой студии. Чаёк: Вы на вопрос не ответили. Автор: Нам здание студии бесплатно привозят. Чтоб планету не взорвали! Реведж: Удобно! {На фоне раздается подозрительно знакомая мелодия…} Арахнида (гнида): ХАРДБАААС! Автор: Чертов Мегатрон со своим тайником… Чаёк: Всё, вырубай видос!

За кадром

Десы танцуют хардбас. Энергией их счастья можно питать сотню электростанций… Автор и Соавтор тихо офигевают — им с этим сбродом ещё несколько частей пилить! Предакинг улетает куда подальше, унося с собой спящую Алину Ворлд. Идиллия, что сказать.