Maeror

Могу только сказать, что это далеко не конец и скорее всего это будет миди Q_Q Vanessa Mae – Step Up От ужасной скуки и неизменной монотонности дней хотелось выть. Я читаю один и тот же отчёт уже минут двадцать и никак не могу вникнуть в суть написанного. Хмурю брови, пытаясь сосредоточится на работе, но мысли то и дело ускользают. Вспоминаю всё, что случилось вчера и, устало вздыхая, наиграно хнычу. Что же со мной случилось? Будет звучать это глупо или нет, мне сейчас всё равно. Но факт остаётся фактом: мне понравилось, когда мой друг касался меня. Ключевые слова: «друг», «касался» и «понравилось». Стыдно ли признаться, что я хочу ещё? Бред. Нет, определённо я просто не могу привыкнуть к тому, что рядом нет Чанни. Да, это именно так. Закусываю губу и понимаю, что не могу не думать о ХимЧане. Закрываю глаза и глубоко вздыхаю, пытаясь привести мысли в порядок. Наконец, успокоившись, вперяю взгляд в отчёт и принимаюсь перечитывать его по новой. Уйти от ХимЧана. Даже звучит абсурдно как-то. И не было кого-то, на кого можно положиться в таких решениях. Самой же мне это сейчас не хватало сил. Всё, что происходит, кажется настолько неправильным и из ряда вон выходящим, что хочется выть и рвать на себе волосы от безысходности. Уместно ли было сейчас думать о ласковых прикосновениях Ёна? Правильный ответ – об этом лучше не думать вовсе. Я ведь уже решила: мне просто не хватает Хима. И этим всё сказано. Мой Чанни, он другой. Он не такой, каким хочет казаться. Можно ли назвать такие размышления глупыми и легкомысленными? Можно. Если, конечно, всё ваше мировоззрение и жизненные принципы загнаны в до ужаса узкие рамки. Давайте будем честными: вам не сломать их. Не сломать эти рамки, если вы этого делать не хотите. А, хотите ли вы? Отрицательный ответ сам напрашивается. Потому что легче видеть, думать как толпа. Легче осуждать так, как это делают все. Почему нет? Никто не скажет, что это не правильно. Каждый подумает своё, но не скажет никто. И это будет правильным. Потому что, привыкните, в этой жизни никто не будет перед вами распинаться. Никому не нужна лишняя морока. И в мире, где вы предоставлены самому себе, выжить сложнее всего. Вы не можете знать истинных намерений окружающих людей, не можете знать наверняка, кем окажутся близкие люди. Но в этом есть и свои плюсы. Никто не знает, о чём вы думаете, никто не знает о ваших планах. Чем меньше люди о вас знают, тем лучше. Конкретно последнее – не всегда, конечно, но когда какая-либо теория была верной в абсолютно всех случаях? Поэтому я не хочу спешить. Подробное планирование – вот выход. Или и в этом есть свои упущения? В любом случае, как бы ни сложилось позже, как бы я потом не жалела о том, что сделала, что бы мне потом не говорили люди, я не сверну с выбранного пути. Нет, мой мир не изменится. И, возможно, я ничего не добьюсь. Но, милый, не этого ли ты ждёшь? Того, что я в очередной раз вернусь к тебе, буду милой, ласковой, ничего-не-замечающей. Словно пустой, бесчувственной, буду всё позволять тебе. Счастье… Моё счастье, в этом ли оно? С тобой ли оно, Чанни? Стоит ли мне меняться, стоит ли переступать через себя, и прощать…прощать…прощать…? Бесконечно прощать! Стоишь ли ты того, или я…я достойна лучшего? Итак, отчётность. Снова сосредотачиваюсь и тщетно пытаюсь вникнуть в смысл написанного. Я приду к тебе сегодня. И выясню всё раз и навсегда. Отпрашиваюсь пораньше с работы и еду к студии. Уже не надеюсь застать его там – Ён говорил, сегодня они заканчивают раньше. Шаг за шагом, медленно, подхожу к зданию. Меня всю трясёт. Знать бы ещё, от чего. Кажется, всё слишком затянулось. Но это только сначала. До входной двери остаётся всего пару метров, когда у меня звонит телефон. Я несколько секунд просто смотрю на дисплей, после чего медленно подношу трубку к уху – боюсь услышать его голос. И то, что он скажет, тоже боюсь. - Привет, - коротко приветствую его. - Да… - тихо доносится из трубки, - Я, вообще-то, хотел спросить где ты. - А теперь? – усмехаясь, спрашиваю. - А теперь не нужно, - говорит он и я замираю, глядя перед собой. Он выходит из здания и, ухмыляясь, вешает трубку. Подходит и обнимает меня, запуская пальцы в мои волосы. Тотчас всё тело сковывает чувство дежавю. «Ну же, крошка» - Милая, прости, - доносится до моих ушей и я понимаю, что это отнюдь не то, что мне нужно. Ни сейчас, ни когда-либо больше. - Давай закончим на этом? – тихо произношу я, но он услышал. Уверена.