Отомстить начальнику или фен-шуй по-русски

POV Александр       Сегодня очень ответственный день. Я переживаю. Мы китайцев этих почти целый год обхаживали, и сегодня я их дожму! Да! А потом пойду к Егору, попробую извиниться. Если он, конечно, слушать меня станет. А может сначала рожу мне разобьёт. Я заслужил, вообще-то. Лично я бы набил за свою маму. Если честно, сейчас, анализируя всё, что я нёс тогда, я понимаю, что мой мозг от ревности просто отключился. Я никогда ещё себя так не вел. И гадости людям говорить — это не моё. Но вчера…. Как вспомню глаза его матери, сразу понял — порвёт на кусочки. И от того, сколько я разочарования и обиды в глазах Егора увидел, стало совсем дурно. Ну вот, кто меня за язык то тянул? Да-а-а…       Таким дерьмом я себя ещё никогда не чувствовал.       Итак, Людмила Павловна объявляет, что китайцы на подходе. Переговорная готова.       Ну, с Богом!       Первые два часа пролетают, как одно мгновение, китайцы довольны. Все смеёмся, шутим. Обстановка почти дружеская. Делегация почти полностью русскоговорящая, поэтому языковой барьер нам не помеха. В тот самый момент, когда их представитель заносит ручку над контрактом, из приёмной начинает доносится непонятный шум, а затем и крики моего секретаря.       Когда я вижу, как представитель их компании откладывает ручку, так ничего и не подписав, и заинтересованно смотрит на дверь, я понимаю, что у меня стал дёргаться левый глаз. Подлетаю к двери, открываю, хочу утихомирить, но от увиденного просто теряю дар речи.       И именно в этот момент девушка начинает орать ещё громче: — Ваш генеральный вчера на всё кафе орал, как он моего ребёнка трахает, козёл! — До меня доходит, о чем речь. И КТО всё это слышит…. Но слова моей секретарши, похоже, ставят жирную точку в нашем сотрудничестве с китайцами. — В смысле, педофил, что ли? — Громким шёпотом спрашивает секретарша.       Пауза. Театральная. А я так и слышу коллективный стук китайских челюстей о мой стол.       Потом перевожу взгляд на ехидно улыбающуюся рыжую девушку, замечаю, что она держит в руках, и у меня начинает дёргаться второй глаз. Смотрю на разъярённую брюнетку, которая мне взглядом обещает все кары небесные, и отхожу от неё подальше.       Моя челюсть навсегда запомнит её хук справа. И кто бы мог подумать? Худышка такая, а удар, как отбойным молотком. Вот уж действительно, когда в тихом омуте.       Перевожу свой взгляд на финансовый отдел, вижу парнишку. Стоит, ухмыляется. А потом так медленно ребром ладони по горлу проводит. И улыбка такая жуткая. Рыженькая делает шаг вперед и говорит так громко, что наверно всё здание слышит, не то, что китайцы: — Служба доставки цветов! Вы на днях присылали фото членов своих любовников, просили подобрать Вам кактус по-размеру. Мы не смогли определиться, поэтому привезли Вам сразу два. Вот. — сует мне это безобразие в руки. У меня дар речи пропал просто! Какая доставка? Какие фото любовников? О чём это вообще? Но своими словами она забивает последний гвоздь в крышку моего гроба. — Только наши клиенты советуют перед непосредственным применением обязательно колючки поотдирать, а то колючки из задницы доставать совершенно неудобно. Или удобно, не подскажете? — Китайцы со смеху просто грохнули. А меня накрыла темнота.