Лучше собаки

Никогда и никем не услышанный разговор - Вит, а вот этот парень, уборщик, правда имеет отношение к главврачу? - Хо, не просто имеет! Говорят, он то ли ее племянник, то ли сын вообще, внебрачный! Красавчик... А что тебе-то до него? - Да просто так. Странный. Не обращает внимания. Я у Людмилы нашей пыталась спросить, а она мне: «Не про тебя этот кустик растёт...» Вот мне и интересно стало. - Говорят он солдатом где-то был, ну а потом его вроде контузило. Шефиня наша его учит и в Университет хочет отправить. - Ну, эта отправит. Не поступит, так за деньги купит. - Да уж... **** - Сашка! Мы летим с тобой на Старую Землю! Там конгресс, и я могу взять с собой сопровождающее лицо! Это просто чудо! Пока все будут заниматься мозговытиранием, мы сможем посетить Лувр, увидеть своими глазами Нотр-Дам де Пари! Можно задержаться и прокатиться по старым дорогам Европы! На колёсах, представляешь! Красота! Такое событие выпадает раз в жизни! Блин! Нашла тоже событие. Я и ОГ на две недели, в замкнутом пространстве, с картинами, скульптурами и дорогами! Да это как без скафандра на Ледкор! Мож, не возьмёт? - Окс! А у меня вообще-то сдача по алгебре за 9 курс, а я ещё не сильно готов, завалю! И весна, самое время уборки! Людмила Михайловна не справится одна. А кто забор красить будет? Нет! Я не могу, к сожалению... - Кто не справится? Людочка? Не смеши! Так, я не поняла, ты что, не хочешь ехать? Ну, понятно! Значит быть тупым необразованным железным болваном - это твоё высшее достижение? Всю жизнь работать на свежем воздухе, вынося мусор - это что, подвиг DEX-а!? Покоритель грязи! Наглец! Ты едешь. Я все сказала! - Не кидайся! - Да я тебя, козла, сейчас прибью, и отмучаюсь наконец! Не вздумай увернуться! Ах ты, паразит! -Эй! Не трогай кастрюльку! ОГ не предсказуема и гипервозбудима! Ее энергии хватило бы зажечь сверхновую, или сжечь центаврианский флот! Это надо, схватить кастрюлю и реально метить мне в голову! Но все это показушное веселье теперь грозит мне неделей бурчательного молчания с ее стороны и потом, двумя неделями воспитательных работ в разрезе «человеком гад не станет, так хоть мир покажу!». Попал я по полной! *** Оформить поездку оказалось почти также сложно, как попасть на приём к центаврианскому принцу. Сашке требовался загранпаспорт, куча справок, заключение психолого-психиатрической экспертизы и письменное согласие на временное проживание кибермодифицированного разумного организма от принимающей стороны. В результате серым мартовским буднем я выжатая, как старый лимон, держала в руках паспортную карточку и разрешение на двухнедельное пребывание на Старой Земле своего несовершеннолетнего сына с плохо работающим процессором в голове! Дальше были сборы, обидевшийся Денис, мечтавший посмотреть на родину всего человечества и потерявшийся Мел, забывший русский язык и назвавший Сашку предателем. И вот мы сидим друг на против друга и молча смотрим в иллюминатор на сжимающееся кольцо звёзд! Паразиту вручён раритетный бумажный томик «Собора Парижской Богоматери» и он открыв его на третьей странице, явно подключившись к внутренней сети, слушает тяжелый рок из «Железных Вандалов». Заказываю пожрать и три джина с тоником. Уже к половине второй порции решительно пресекаю меломана, ложусь и требую прочтения романа вслух! Отличное начало поездки! Надо было лететь с Денисом и не выпендриваться, идиотке! *** Зануда Гюго оказался настолько противным, что мой несчастный спотыкающийся процессор не захотел читать о приключениях монахов и инвалидов с цыганами отдельно от моей биологической составляющей в черепной коробке. ...Я громко декламировал «... с той минуты, как Юпитер скрывался за ковром...», когда до меня донёсся звук: «Хрюк! Хрррр-юк». Вначале этот не дифференцируемый звук раздался на фоне мистерии господина француза, но потом он тоже обрёл национальность и ... хозяйку. Храпела ОГ! Неслышной белкой я - едва не по потолку - пулей десантировался из каюты! Ураааа! Свобода! Огромный пятиуровневый звездолёт был предназначен для праздника, создаваемого коллективом поваров, барменов, фитнес-тренеров и карабинеров. Здесь было все! Магазины, с зоной беспошлинной торговли, казино, театры, бассейны, спортивные площадки, куча ресторанов и забегаловок на любой вкус! Для начала я отправился по магазинам! Обойдя последние за полчаса и затарившись пивом (все покупают)- тихо сел под альфианским кактусом на лавочку и приготовился пить - все равно в каюту тащить нельзя! Из-под кактуса (клянусь процессором - не было его!) мило улыбаясь, высунулся полицейский и сообщил: «Уважаемые пассажиры, распитие спиртных напитков на борту нашего судна возможно только на территориях ресторанов и баров и только из предоставляемого нами ассортимента!». Затем, видимо прочитав мои данные, мужик воодушевился и пристально глянув в ещё не замутненные слабоалкогольным напитком глаза, сообщил: «Несовершеннолетним употреблять категорически запрещено!» ... Куда деть пиво, я так и не решил! Поэтому медленно передвигался с ним, пока не набрел на театр! Афиша гласила: «Перед Вами развернётся мистерия XXI века! Известнейшая рок-опера Старого Света «Нотр-Дам»». Решив, что ничего не потеряю - пошёл слушать! А под пиво ничего так! Скачал себе! В третьем часу ночи судового времени вернулся. «Хрюк! Хрюк!» - ОГ продолжала выводить рулады, а я в прекрасном настроении и с чувством выполненного долга лёг спать. *** Утром от маленького паршивца пахло пивом! DEX-компани не рассчитала, ее изобретения прекрасно пьют и чудесно ароматизируют окрестности. - Ну, и долго ты вчера шлялся? - Где? - Саш, ты кого решил обмануть? Сколько банок пива ты выпил вчера? - Ты спала! А как ты узнала? - Как я узнала - это страшная материнская тайна. А вот на вопрос «сколько?» положено называть числительное. Отвечу за тебя сама - шесть банок, упаковку. - Ты не могла за мной следить, я бы понял! И к мониторам ты подключаться не умеешь… Как?! - Вот когда разгадаешь этот секрет - тебе дадут паспорт. Завтракать пошли, пьяница мелкая. Мы шли по коридору, между кают, и я ощущала, как поворачиваются винтики в его голове. Какой же он ещё маленький!