Диалог у телевизора.

Ну-с, последняя часть Марлезонского балета. Последняя в этом сезоне, само собой.

***

— Вася с речью: Леопольд выходи, выходи, подлый трус! Ждем призывов Робина к дружбе. — Ой, Васька зуб потерял. — Джон разговаривает банальностями. — Гай сурово обломал Робина со «свидетелем». — Да… зубья нынче недешевы! — Интересно, троллил ли на съёмках Ричард, когда «Мач» выбегал с диким воплем «За Ричардааа!!! 1!» — Сколько же мирный Робин народу положил без всяких угрызений, на этом фоне соплежуйство на тему «не убий шерифа» доставляет нереально. — И вдруг… она ожила! — Прям сказка о мертвой царевне, ни дать ни взять. — Гусары, малчать!!!!!!!!!!! — О, в психическую атаку пошли! — Она была… она была… — ДУРОЙ!!! — Ой, жива Маруська — какой неожиданный сюжетный поворот! — Ща так вскочит — СЮРПРАЙЗ!!! — У меня болело сердце за Лукаса, оплакивала Рос и Джо, а тут вроде как из меня хотят слезу, что ли, выдавить, но ни-че-го, даже намека *эпик фейл* — Ага, «не подумайте, что я прикалываюсь» — отдельно доставило))) — Робин смотрит на псевдомёртвую Мэрион с тем же выражением, с каким я весной поглядываю под ноги, когда снег растает. — О, щас кто-то спрячется на потолке! — О, опять во всем Гай виноват. — А как Гай на нее смотрел в этот момент… Опять Худ все испортил. — Спидормен на потолке детектед. — Шервудские грибы просто чудодейственны — сегодня помирает через каждые пять минут, а завтра замуж собралась. — Гай такой встревоженный и заботливый, аввввв, уиииии! С такой любовью на неё смотрит! — У девы Мариэн в спальне проходной двор какой-то. — Ну не дура ли? Всяких outlaws себе в спальню пускать, когда поблизости Гай с такими взглядами бродит. — У Робина токсикоз от делания правильных вещей, только вот не припомню, когда он их делал-то… И опять у него Гай виноват, плохому танцору вечно что-то мешает. — Как грицца, плохой танцор — хороший папа. Сомневаюсь только, что это случай Робина. — Еще и Мачу гадостей наговорил, дрищ унылый… — Она как замуж собралась? Или надеется, что Гай будет о Худе думать, как обещал, и не заметит дырку в пузе??? — Его речи с табуреточки всегда доставляли. — Робин, ну ты хаааам. — Ты только заметила? Подпись: Шериф Очевидность. — Корнет, вы -… ЖЕНЩИНА?!!??!! — Лживая зараза, к тому же воровка на доверии. — Правильно! Думай, кого слушать! — Блин, он ее поцеловал, а она все равно к этому извращенцу-любителю-потолков… — Какая, однако, СЕКСУАЛЬНАЯ сцена… — Гаааай, ну какой же ты… «Разве ты не видишь, что делаешь со мной?» Могу переадресовать этот вопрос самомУ Гизборну. — После Гая смотреть на УГ? Не, ну, надо сказать, что, может быть, разница невелика???? ОНА ОГРОМНА!!! Открой глаза, дура. — «Может, разница между вами не так велика?». Ха. Ха-ха. ХахахаХАХАХАХА. *упала и бьюсь в истерике* — Ох ты ж, как Гая к свадьбе-то размалевали. — Вечерний макияж, понимать надо!!! — «Гизборн крадет мою жизнь». Гизборн хоть по-честному жениться собрался. А что сделал ты??? — Робин сел под елкой и дал дуба. — В женильное нарядился… Какая красота! — А вот и невеста в своей лучшей шторе. — Готичный Гай ^^ — Робин, сам ты прыщ на заду!!! — Бедный Гай, таку гадюку за себя берет! — Лол, реально штора, а не фата. — С циганского окошка сперли. — Да ты что, бабушка-дизайнер по такому случаю со своей кухни одолжила. Ай да молодца, ничего для работы не жалко! — Ненуачо, жених в макияже, невеста в шторе, бабуся-дезигнер, наверное, Сережей Зверевым вдохновлялась к этой серии. — Как он смооооотрит, как он волнуется… *восхищённо пищу* И какой же он с ней искренний!!! — И какая она лживая. — Зайчик страдает по моркови. — Моркови надо замуж за кролика Роджера — вот это была бы пара. — Шо, ни разу не узнаный под капюшоном Мач заподозрил, что царь не настоящий????? — Чёта этот король на настоящего Ричарда не похож. И типа никто не заметил. — О, Мариэн, надо полагать, изображает жертву и страдание. — Вот тут я и услышала второе имя Гая. — Маруська, чего кобенишься, любая бы на твоем месте напялила Гаю кольцо быстрее и потащила бы его… эээ… — А Вася затейник. — Гай на коленях… — Соглашайся, дура! Когда еще Гай замуШ позовет. — Нинавижуморковкунизабудунипращу! — Гай даже не оправдывается, как на духу всю правду Мэрион выложил. А она не ценит! — Лживая зараза. Уронила Гая не, касаясь, клизЬма эта ваша морковка. — Рунной клизмы на нее нет! — А ведь после этого Робин на ней не женится, опозорил девку и в кусты. — Бедный Гаюшка… Я скоро сюсюкать начну, ппц. — А платье у Мариэн из китайского постельного белья поверх легинсов и с Робином взасос целуется, шалава. — «Нас не должны видеть вместе». А ничего, что вас уже полдеревни видело? Пфеее, она ещё и целует этого задохлика. — Опять же — спасибо, хоть не Гая вверх ногами. — Все, кончилась Шервудская травушка-муравушка, слава тебе Господи. — Ну так дура, что с неё взять. А Робин как обезьянка кривляется. «Ответ «неееет», бе-бе-бе». — А у невесты-то дырка в животе прошла уже. — Хейтерство в отношении Мэрион сегодня зашкаливает. — Вот если бы с Гаем взасос — была бы молодец. Хотя… ну ее в пень, эту морковку, пусть лучше со своим кроликом Роджером целуется. — Ну, что я могу сказать по поводу увиденного? Могу только процитировать: «Я пил в Петебурге и я пил в Москве (в Питере не случалось). Я пил в Костроме и Рязани (не, не бывала). Я пил Лагавулин и я пил Лафройг (я вообще то это не пью). Закусывал травой и грибами». Кто что, а я эту ересь под портвейн. И заметьте — счетов Ричарду не высылаю! — Вот кажинный раз взвизгиваю, когда Мэриан валит Гая с ног!!! — Причем не касаясь, как в азиатских фильмах про воЕнов, сборовших гравитацию. — Мдя… Была у моей кошки как-то дырка в печени… По котам ей назавтра точно не хотелось. — А я пропустила второе имя Гая. Дважды. Но, кажется, догадываюсь. Что тут скажешь. Чем дальше в Шервудский лес, тем толще тамошние партизаны. И рука устала по челу хлопать. На тему сорваной свадьбы и последующего как-ни-в-чем-не-бывало поведения «высокородной леди» можно целый трактат накатать. Равно как и на тему размахивания ногами оной леди… И повальной слепоты всего Ноттингемшира, в упор не замечающего выразительные бедра и немаленькую грудь НД… И хамского её поведения с собственным отцом, которому она смела ставить условия, да нормальный папа того времени разложил бы такую дочу на лавке и всыпал по первое число, чтоб неделю сесть не смогла и разговаривала исключительно по разрешению… Плохо оно или хорошо, не нам судить, другое было время и другие порядки. Ладно, прожевали первый сезон, идём дальше.