А может, стоит верить в чудо?

POV Аня — И ты уходи. Мне нужно побыть одной, — еле выговариваю я сквозь рыдания. Мэл внимательно смотрит на меня, а потом отвечает: «Если ты этого хочешь». И уходит. А я остаюсь в полном одиночестве. Одна, в этой палате. Наедине со своими мыслями… Что со мной происходит? Почему я до сих пор в больнице? Ведь, после обычных обмороков не оставляют лежать под капельницами… Возникает ощущение, что от меня что-то скрывают… Причём все вокруг. Это раздражает. И порядком волнует… Ладно. Доверюсь врачам. Что вообще я делаю? Стала какой-то истеричкой в последнее время, неуравновешенной… Где мой голос разума? Макс меня любит, делает для меня всё, а я его отталкиваю. Не его вина, что в нужное время мне помог не он. Но зачем было мне врать? Зачем? Почему нельзя было сказать все, как есть сразу же. Все так странно… Что такого произошло между ним и Мэлом, что они так ненавидят друг друга? Я запуталась. Я окончательно запуталась в своих чувствах. Я уже не понимаю, что происходит. С одной стороны я прекрасно знаю, что Макс — мой счастливый билет, и мне надо быть рядом с ним. С ним мне будет спокойно, хорошо, я буду счастлива — это говорят мне вокруг все: и Катя и мама… Но почему что-то во мне постоянно противится этому? Почему я не чувствую к нему того же, что чувствую к Мэлу? Почему, когда Макс целует мне руку, по телу не разливается то заветное тепло, сердце не начинает биться еще быстрее… Почему я реагирую так спокойно на его ласку, на его нежность ко мне? От его заботы мне просто приятно. Но не более того. Где-то внутри себя я до сих пор ассоциирую его просто с другом… Я прекрасно вижу, что он меня любит, насколько сильно в нем это чувство. Такое ощущение что моё сердце, моё естество, моя душа закрыта для него… Я понимаю, что своим поведением делаю только больнее Максу. Его мучаю, себя мучаю. Это надо прекратить. И теперь мне кажется, что во мне хватит смелости просто завершить наши отношения. Я должна расстаться с ним. Так будет лучше для нас обоих. Если он захочет, то мы сможем и дальше общаться, работать, но не больше. Я наконец-то я поняла, что я просто не люблю его… И никогда не любила. Поначалу, ужасно это осознавать. Но потом… Почему-то от этой мысли мне теперь так хорошо, легко и свободно! Как будто душу осовбодила от оков. Я, наконец осознала, что боялась себе признаться, что просто не люблю Максима и что живу с ним только из-за благодарности. Он очень много для меня сделал. А на благодарности не может строиться любовь… Это просто невозможно. Так с чувствами к Максу я разобралась, но что делать со вторым? С тем, кто был со мной все это время… Столько вопросов и на них нет ответов… Почему он оказался рядом, когда это было нужно? Почему в моей палате всегда так много моих любимых цветов, моих любимых эустом? Это муки совести или же что-то большее? Почему в его глазах читается такое тепло ко мне? Ведь еще пару дней назад он ненавидел меня, его глаза были ледяными как Атлантический океан и такими же синими… Я закрываю глаза и понимаю, что я постоянно вижу его перед собой, его образ, понимаю, что больше ни о чём не могу думать. Это как наваждение, как болезнь… Я схожу с ума… Или, просто люблю? Все так запутанно. И это продолжается уже очень давно, ещё с той самой первой встречи на интервью. В тот день он сразу запал мне в душу, несмотря на то, что тогда он был очень холоден и груб. А мне порой так хочется в его таких холодных глазах утонуть, и не иметь шанса на спасение. Его голос очаровывает меня, лишает воли… Аня, ну что с тобой происходит? Ну что это такое? Неужели, я в него влюбилась… Неужели это любовь? Неужели это та любовь, о которой я столько читала, столько слышала от мамы, от подруг. Та любовь, от которой идут мурашки по коже, от которой сердце хочет выпрыгнуть из груди, от которой туманится сознание, от которой ты видишь в людях только добро… А это какое-то невообразимое электричество между нами… Когда он прикасается к моей руке, когда смотрит в мои глаза, когда гладит по волосам… Абсолютно по-другому, не так, как это делал Макс. Мне кажется, что я нашла в Мэле что-то родное, то, что давно искала, что когда-то потеряла и теперь наконец нашла… И тут мои размышления прерывает стук в дверь. В мою палату заходит врач: — Добрый вечер, Анна! Как вы себя чувствуете? — Спасибо, уже гораздо лучше! — отвечаю с улыбкой, а потом добавляю: — Когда я могу уже ехать домой? — он немного смущается и сначала не отвечает на мой вопрос. Странно… — Вы знаете у вас был не очень обычный обморок, плюс недавние ухудшения состояния… Я бы подержал вас ещё недельку в больнице, а потом, пожалуйста, вы можете быть свободны — Эх… Придется довериться вам. Вы же не скрываете что-то очень серьезное от меня? Ведь так? — Нет. Нет, конечно не скрываю, — как-то странно он это сказал. Это немного настораживает… — Через несколько минут я приду к вам на осмотр — Спасибо вам большое! — Да не за что. Это ведь моя работа, — он с тяжелым вздохом уходит, а я остаюсь наедине со своими мыслями и чувствами.

My love, leave yourself behind Beat inside me, leave you blind My love, you have found peace You were searching for release You gave it all You gave into the call You took a chance and You took a fall for us You give thoughtfully, loved me faithfully You taught me honor, you did it for me Tonight you will sleep for good You will wait for me my love Now I am strong You gave me all You gave all you had and now I am home