С нуля

POV Гокудеры. Как добрался до дома, плохо помню, хотя нет, ни хрена не помню. Помню только то, что оделся наспех, стараясь не смотреть на изрядно побитого Джудайме, лежащего на холодном полу, на кровавые разводы вокруг него, на хаос, что творится в комнате. Бросает в дрожь, холодный пот проступает на лбу, а руки начинают трястись. Какого хрена я это делал? О чем я думал?! Хотелось перенести это и без того израненное тело хотя бы на кровать, укутать в одеяло и укачивать, словно маленького ребенка, тихо-тихо шепча на ухо, что все будет хорошо, такого больше не повторится. Не повториться, будь всё проклято! Да кто мне поверит, если я даже сам себе не верю? Почему всё так вышло? Разве я этого хотел? Будь доволен, Гокудера, возрадуйся, каким ничтожеством ты стал! Ненавижу... ненавижу себя! За то... Что посмел причинить тебе боль. Много боли. Так легко потерял то доверие, оказываемое мне. Ту нежность и мягкость светлых карих глаз, с невероятной добротой глядящих на меня. Те сладкие мгновения, проведенные вместе… Правая рука, правая рука... Да никто я, раз посмел такое сделать с боссом. И поэтому хотелось сбежать. Сбежать прочь, прочь, прочь... Подальше от всего этого, подальше от самого себя... Наверное, я трус. Но другого выхода я просто тогда не видел. Рывком открыть дверь собственной квартиры, чтобы потом уже, с другой стороны, прислонившись спиной, спуститься по ней. Меня охватило противное чувство отчаяния. И боли. Бесконечной боли, вовсе уже не физической, а боли от обиды. Словно разрывающей на части, рушащей все преграды, сжигая внутренности и забиваясь где-то глубоко внутри. По щеке медленно скатывается слеза, и через пару мгновений я уже рыдаю навзрыд. Хрупкие, слабые надежды. Они растаяли, я разрушил всё своими руками, теперь я не достоин даже просто находиться рядом. - Тсуна… - произношу твое имя, все еще периодически всхлипывая. Предал босса, предал дружбу, предал себя. Кретин последний. Сил дойти хотя бы до кровати хватило. Дойти, не раздеваясь, уткнуться в подушку и отрубиться. Хоть на какое-то время забыться сном. Следующие два дня я просто провел дома, боясь выйти в люди, словно все знали вокруг о том что произошло. Было не по себе, заняться было нечем... Смотрел в потолок, переключал каналы по телевизору, валялся на диване, попивая кофе и медленно сходя с ума в догадках. О тебе, о том, что дальше будет… хотя будет ли что-то вообще? Идиот. Искал выход, отчаянно цеплялся за жалкие попытки вернуть всё на свои места - строил планы, возводил слабые мечты, полагаясь на хрупкую надежду. Решал всякие задачки по математике, чтобы хоть как-то отвлечься от постоянных раздумий. Математика это же такой легкий предмет. Как его можно не понимать? Ну вот опять. Мысли словно по наклонной снова скатываются к тебе. Вспоминаю, как ты, немного смущаясь, просил тебе помочь подготовиться к контрольной. Вспоминаю, как мы только вдвоем сидели тогда у тебя дома и болтали, забив на подготовку. А потом к тебе завалились Ямамото и Рёхей. Этот бейсбольный придурок и экстремально торфяная башка всегда умеют прийти не вовремя. Хех. Хотелось бы вернуться в то время. Ведь тогда я был счастлив? Тогда я был с тобой, а быть рядом с тобой уже счастье. Беру очередную сигарету, я уже потерял им счёт. Зажигалку. Щелк. Щелк. Только искры. Черт! Швыряю обратно на стол. Сегодня против меня даже зажигалки! Что за фигня. А еще я окончательно убедился, что я трус. Таким сложным было признаться в этом самому себе? Отсиживаюсь дома, не решаясь даже выйти на улицу, уж не то, что встретиться и посмотреть тебе в глаза. Глупые попытки сбежать от реальности. А что будет, когда я тебя увижу? Что мне сказать?.. Эти вопросы мучают меня уже второй день, но найти ответы на них, увы, не так просто, как решить двойное неравенство по математике. Мои душевные монологи были прерваны звонком в дверь. Кого это принесло? Как ни странно, я был рад. Пусть там даже Ямамото или даже Хару, я рад. Два дня без общества, наедине со своими беспокойными мыслями даже для меня слишком. Подхожу к двери, не спрашивая кто, открываю… И так и замираю в дверном проеме. Даже не знаю, как реагировать. Стоит ли говорить, что на пороге стоит Тсуна. Словно иллюзия, так и хочется протянуть руку, чтобы убедиться в её реальности. Может я уже спятил и мне видится всякое? - Гокудера-кун, я зайду? - Смотришь на меня привычным теплым взглядом, даже немного с удивлением. Как будто я это не я. А все что я натворил и вовсе не было. Все как раньше. А я тупо стою в ступоре посреди коридора, держась за злосчастную дверь рукой, мешая пройти. Сказать слабо - я удивлен. Сказать сильно будет с матами. Лучше промолчать. Ха. Как будто все теперь как раньше. Да, но только ссадины на лице, прокушенная губа, круги под глазами и, наверняка даже сейчас, боль по всему телу не дадут ничего так просто забыть. Не зная, что ответить, я тупо отхожу в сторону, позволяя пройти внутрь квартиры. К горлу медленно подкатывает комок накопившегося напряжения. Больно на тебя смотреть. Больно от того, как поступил я. Но тебе должно быть еще больнее и противнее. Все так же молча мы сидим на кухне, наверно с минуту, словно думая о своем. Я, не зная что сказать, дрожащими руками вливал себе в горло кофе, а Тсуна сидел и просто смотрел в чашку. Первым нарушил молчание он. - Гокудера-кун, я тут пришел спросить, все нормально? Почему в школу не ходишь? Не заболел? - вроде все тот же мягкий взгляд, все как всегда, но... что-то ведь не так. В этой прямой осанке, слишком заботливом взгляде. Что-то, что я упустил и так отчаянно пытаюсь отыскать в тебе. - Джудайме, вы забыли что я с вами сделал? - спрашиваю, хотя сам уже знаю ответ. Сам прекрасно знаю, что это нереально. - А... Нет... То есть да... - запинаешься, отводишь взгляд. Пожалуйста, выскажи все. - Гокудера-кун, я... Зажмуриваешься, явно пытаясь сморгнуть слёзы. Тебе ведь больно, хоть и скрываешь это. Зачем ты мучаешь себя? - Джудайме, не надо, я знаю… Я не достоин вас. - опускаю глаза, хотя так хочется биться головой о стену, - Не достоин быть вашей правой рук... - Прекрати! - резко вскакиваешь, смотря в глаза, прожигая дыру в душе, - я пришёл не для того, чтобы слушать это! - Тогда для чего? - не понимаю, но отчаянно хочу понять. - Просто, - неуверенно касаешься моей руки, не смотришь в глаза, - Ты замечательный хранитель и... И хороший друг… Я не хочу тебя терять... И так же не хочу причинить тебе боль. Так я нужен тебе как хранитель, что ты даже готов терпеть меня ради этого? Даже этому я рад. Хотя, я думаю мне ни за что не загладить свою вину. Уже открывшуюся пропасть никогда не закрыть. - Хорошо, Джудайме, - голос всё же дрогнул. Расценю это как еще один шанс судьбы, попытаюсь хоть в этот раз оправдать надежды босса. Не подвести. - Гокудера-кун, прости, совсем забыл, мне уже пора! Мама просила прийти пораньше. Спасибо за кофе. – Вскакиваешь и начинаешь собирать вещи. И, обернувшись уже на выходе, в коридоре. – Пожалуйста, приходи завтра в школу. У нас скоро контрольная по алгебре! Чуть улыбнувшись, и вовсе не дожидаясь моего ответа, ты захлопываешь входную дверь.