Воля случая

      Я бегу по сырой земле, стараясь уворачиваться от чрезмерно влажных участков почвы, чтобы не оставить следов. Промозглый ветер придавал мне ускорение, продувая спину. С неба падали большие капли, вновь начинающегося, дождя, который будто подчинил себе все окрестности, поскольку все последние месяцы ливень отпускал хорошие деньки лишь пару раз в несколько недель. Быть может это влияние осени и ее поры увядания, а может это все разочарование людей слилось над головами и вырвалось в потоке непролитых слез. Я бежала без остановок, задыхаясь от переизбытка адреналина, что будоражил кровь и делал ее кипятком, а меня самым настоящим вулканом, не оборачиваясь, не оглядываясь назад, боясь погони и незамедлительной казни. От кого же я бегу? За мной никто не следует, а я так боюсь слежки. Нет, я боюсь не преследования. Я бегу от навалившихся проблем, трудных решений. Боюсь сделать неправильный выбор. Но что вообще можно считать правильным? Люди говорят, что не надо делить мир на черное и белое, но при этом каждый поступок удостаивается звания плохого или хорошего. Разве это правильно в том смысле, в котором нам оборачивают посыл сути? Когда меня спрашивают, кто прав, а кто виноват, или хорошо поступил тот, или иной персонаж, то в своих ответах я полагаюсь на теорию относительности. Когда мы ставим себя на место других людей, начинаем понимать их действия. Я считаю, что нет априори правильных и неправильных поступков. Каждый человек должен следовать велению своего разума. Если человек считает что-то важным, то значит это и будет правильным лично для него. Разумеется, на наших руках всегда будут оковы морали и долга, что ограничивают нашу свободу, делают ее далекой и непостижимой, заставляют думать, будто ее нужно заслужить, словно мы рабы, усердно трудящиеся до полусмерти ради корки хлеба.       Можно ли и теперь ответить, будто существуют неправильные решения? Как забавно, некоторые оправдывают это судьбой и говорят, будто нам все уготовано небесами, а посему зачем терзать себя за решения, которые даже не принадлежат тебе. Другие же подходят с философией "все, что ни делается, — к лучшему".       С первыми я готова пуститься в бой, уничтожив их аргументами о том, что тогда их жизнь и гроша не стоит, поскольку они марионетки в руках Всевышнего, а значит им давно уготовано попасть в ад, или в рай, хотя они сами твердят о том, что такой билет надо заслужить собственными действиями, хотя это противоречит судьбе, о которой они говорили ранее. При этом видно, что Бог в их узком понимании не что иное, как дьявол во плоти, но для них он все такой же справедливый и милосердный. В чем милосердие, если он обрекает тебя на страдание? В чем справедливость, если он позволяет одним людям портить жизнь другим? Какая религиозная чепуха. Здесь уже не стоит вопрос о том, что правильно, а что нет, тут стоит положение о том, как можно продолжать поклоняться такому божеству...       Для второй категории ораторов у меня следующая тема: хотите ли вы тем самым сказать, что Ян Вермеер, автор знаменитой голландской Джоконды — «Девушки с жемчужной сережкой», который всю жизнь пытался прокормить огромную семью, живя в доме тещи, он работал тщательно и неторопливо – писал всего по две картины в год. Исследователи его творчества считают, что сначала средств от продажи картин и, возможно, каких-то дополнительных доходов, ему на жизнь хватало. В семье родилось 15 детей. Однако к концу жизни художника ждал экономический крах. Начавшаяся 1672 году война с Францией обесценила предметы искусства, и для Вермееров начались тяжелые времена. Вскоре художник умер, оставив огромные долги, и его жена все наследство вынуждена была отдать кредиторам. Из-за нехватки денег на мемориальную плиту, информация о могиле художника была утрачена. Что этот великий художник заслужил всё, что обрушилось на него? А Колумб? Болезнь, бесплодные и тягостные переговоры с королем о восстановлении прав, безденежье подорвали его последние силы, и 20 мая 1506 он умер. Его открытия сопровождались колонизацией земель, основанием испанских поселений, жестоким порабощением и массовым истреблением отрядами конкистадоров коренного населения, названного «индейцами». Колумб не был первооткрывателем Америки: острова и побережье Северной Америки посещались норманнами за сотни лет до него. Однако только открытия Колумба имели всемирно-историческое значение. То, что он нашел новую часть света, было окончательно доказано плаванием Магеллана. Он заслужил эту участь на смертном одре? Чем? Он был исследователем, человеком, открывшим новый континент, хоть и не первым, но его вклад уж точно нужно оценить по заслугам. Самолично он не вырезал племена и не порабощал новые земли, хоть и посодействовал этому, однако отправленные туда колонии иностранцев процветали, хоть они и являлись настоящими убийцами. А как же писатель Эдгар По? В те времена, когда жил он сам, его произведения не хотели печатать. Только в 31 год ему выписали первый гонорар за сборник рассказов, правда, он так и не дошел до адресата… Нетрудно догадаться, что с таким раскладом Эдгар вел нищенское существование, а после смерти супруги и вовсе лишился рассудка: стал пить и ни с кем не общался. В 1849 году в 40-летнем возрасте его нашли на скамейке в Балтиморе, находившегося в бредовом состоянии. Писателя доставили в больницу, где он и умер, так и не придя в сознание. Эмили Дикинсон, как и Гауди, не интересовала личная жизнь. После неудачного романа она посвятила себя литературе и за свою жизнь написала более 1700 стихов! Однако при ее жизни всего семь из них были опубликованы и оценены. В результате женщине приходилось вести полунищенское существование и жить на средства своей семьи. В 55 лет она умерла от воспаления почек. Я могу привести тысячи и тысячи примеров не столь известных личностей с еще более трагичным финалом, но главное в том, что их жизнь со стороны "все, что ни делается, — к лучшему" уж никак нельзя рассматривать, потому как они жили в трудах, стараясь оправдать свой талант, но их оценили только после смерти, а некоторые так и остались безымянной пылью, потерянной на стыке столетий.       Я брожу по кладбищу, которое видела из окна поместья Муками, поскольку подозреваю, что оно может привести меня к городу быстрее, чем дорога. Такой вывод я сделала из-за того, что оно было ухоженным и чистым, запах недавно скошенной на осень травы и влаги ударяет в нос, тем самым обостряя чувство надвигающейся гибели, хоть это и всего лишь наваждение, однако такое пугающее и навязчивое...       Я делаю передышку и останавливаюсь около ближайшего мемориала, на котором невозмутимо и безмятежно устроился Азраил. Крылья его раскрыты в ожидании полета, а руки лежат на камне, словно он только что усыпил еще одну душу и уложил ее сосуд в землю. Ангел смерти словно видение покоя, вовсе не веет от него тем трауром, который все переживают после гибели. Наоборот, он словно демонстрирует, что заслужил покоя человек, страдающий на земле.       Знаете, когда была совсем малюткой, я спросила у матери, в чем смысл жизни. Она ответила, что в том, чтобы оставить что-то после себя. В чем заключается это "что-то" и зачем его оставлять, если мне не будет никакого прока от этого после смерти? Думаю, я пришла к такому умозаключению, что это воспоминания. Пока воспоминание о человеке живо, жив и он сам, как только воспоминание умрет, память о человеке сгинет, тогда и сам он отправится на суд. Ведь мы узнаем о пользе того или иного военачальника только спустя несколько лет, а то десятилетий, или столетий, поэтому как можно говорить опять же о правильности его решений, если он пожертвовал тысячей солдат, но при этом спас миллион. Поэтому я и не верю в того Бога, которого нам преподносит религия, поэтому у меня свой Бог, что дарует счастье в вечном спокойствии, ведь тот Бог, о котором без умолку сквернословит вера, эгоистичен и жесток, и говорит о постулатах, за которыми таится глупая наивность.       Что я оставлю после себя?       Интересно, будут ли меня помнить? Не просто как одноклассницу, или девочку, которую мельком заметили в толпе, смутную знакомую, или же незнакомку, что подсказала дорогу к месту, которое вы искали. Будут ли меня помнить, как человека, о котором думали, мечтали, которым восхищались, которого уважали или любили? Как тешит эта мысль, но думаю, что все идет на спад, и чувства людей тоже, поэтому для Муками я история еще одной подружки, для Сакамаки неудачная невеста, для Юи нарушенное обещание и обида, а для родственников ошибка молодости. Как жаль, а я так надеялась стать для кого-то важной частью...       Я продолжаю свой путь и вижу изгородь, за которой слышен шум шин. Я надвигаюсь туда и думаю о том, что может для всех было бы лучше, если бы сейчас я бросилась под колеса или осталась тут, на забытом кладбище, в одной из старых склепом, укрытая крыльями Ангела Смерти...       Я отгоняю эти мысли.       — Я обещала Юи, а значит приложу все усилия! Моим напоминанием о существовании в этом мире станет она, ее идеи и заботы, ее любовь и доброта. Я разделю с ней все горести и стану ей поддержкой на пути к счастью.       То ли я говорю с Богом, то ли со смертью, то ли сама с собой и своим безумием. Да и какая разница, кто твой собеседник? Будь это сам Сатана, главным остается преданность себе и ответственность за свои слова. И я приму это отношение зависимости человека от чего-то, воспринимаемого им в качестве определяющего основания для принятия решений и совершения действий, прямо или косвенно направленных на сохранение иного или содействие ему. Я полностью сольюсь с этим определением и вернусь в дом Сакамаки, откуда заберу свою миссию.       Как странно, что такое случайное сочетание обстоятельств, которые по большей части даже не зависели от меня самой привели к такому исходу, что я отдаю свою душу на алтарь. Ирония Судьбы и Фортуны, которые считают мою жизнь за ставку и играют ей в покер, метая меня по всему свету.       Я помчалась с новой силой по мокрой песчаной дороге, смотря только вперед, ожидая, какие же еще повороты судьбы мне предстоит узреть после пересечения изгороди.

***

      Видимо, жители этого унылого захолустья уже привыкли к тому, что я регулярно хожу по улицам в одной пижаме. Дело в том, что сейчас я расхаживала в одном wraparound top, что в переводе звучит как топ с запахом. Звучит забавно, но на самом деле топ с запахом — это топ, имеющий довольно оригинальную конструкцию: он обертывается вокруг тела и удерживается на месте при помощи узлов, которыми вы его завязываете. Из-за своей чрезвычайной многосторонности, а также из-за способности особенно подчеркивать все достоинства фигуры, подобные топы вот уже достаточно длительное время сохраняют свою популярность. Для того чтобы надеть подобный элемент, сначала нужно просунуть руки в рукава или же в проймы, затем, свободно свисающие концы топа оборачиваются вокруг тела, перекрещиваются и завязываются узлом. В зависимости от своего желания вы можете уменьшить вырез или же, наоборот, сделать более глубоким для того, чтобы притягивать к себе особое внимание, однако сейчас мне хватало внимания и без особого выреза. Нижней частью одежды у меня являются брюки каррот, или, так называемые «морковки», имеющие широкую верхнюю часть, которая постепенно сужается к щиколоткам. Пару недель назад, покидая дом Сакамаки, я была в еще более откровенном прикиде, который распугивал прохожих скорее тем, что не соответствовал погодным условиям: бюстье, накидка и кюлоты — широкие, расклёшенные от талии шорты, по форме напоминающие юбку. Под словом «кюлоты» стали понимать шорты-юбку с очень широкими штанинами. Такие шорты в то время стали носить женщины – любительницы верховой езды. Сегодня кюлоты, как часть комплекта ночного белья, носят скорее любительницы верховой езды, в которой роль лошади отведена человеку... Как жаль, что мой комплект остался у Муками, он мне очень даже нравился.       Я неспешно бреду по тому же парку, раздосадованная потерей, разглядывая унылых прохожих, голые деревья и опавшую, начинающую гнить листву, серое, безжизненное небо, медленно плывущие тучи. Ощущение дежавю, а еще грустной ностальгии.       Я снова иду в клетку, золотую клетку. Хотя там даже хорошо... Я учусь, развиваюсь, живу без цепи социальной ответственности. Наверное, если бы я сама могла выбирать, я бы даже отдала предпочтение теперешней жизни, чем предыдущей, той, которая у меня была до того ветренного дня...       В голове постепенно проявляется обратная дорога. Интересно, так ли просто найти обратную дорогу к чему-то утраченному? Или заветному? Никто еще не находил этой дороги, она также сказочна и далека, как и наши помыслы. Ведь о чем мечтают люди? О работе, детях, карьере... Вот, что вам ответят. Но для чего им это? Неужели они столь примитивны, чтобы ставить такие незаурядные цели? Когда же люди научатся смотреть шире и видеть истину, когда они научатся без страха и стыда смотреть ввысь и видеть дальше горизонта? Когда их спросишь дальше, то они отвечают или про деньги, или про популярность, ведь даже признание общественностью твоих заслуг — это популярность. Зачем им это? Деньги? Это купюры, напечатанные такими же смертными, как и вы, счета —это числа, а числа есть не что иное, как составленные письмена из цифр, которые есть главное достояние математики, как величайшей априорной науки, что венчает наш разумный потолок. И ради плода собственного рассудка вы отдаете жизнь? Убого, да и только. У вас есть целый мир, а вы узнали в нем одно воображение. А если мы перейдем к признанию и популярности, то придем к еще более жалкому выводу. Как оказалось признанными в глазах других хотят быть лишь те, кто не может быть признан самим собой, не может принять собственных заслуг и провинностей. Вот этими клише клеймят люди свой смысл существования, не желая искать дальше, считая это пустой тратой времени. А что если я скажу вам, что поиск своего смысла жизни и есть ваш смысл жизнь? Звучит абсурдно, но на самом деле при поиске своей цели мы ставим цели чуть меньше и постепенно повышаем планку, таким образом мы продвинемся намного дальше, разве это не разумно?       Неспешно, шаг за шагом я изучаю движениями тротуар и думаю о том, что можно сказать в оправдание своему отсутствию. "Такие же кровососы" "Так получилось" "Вы не поверите, но существуют люди, еще хуже, чем вы" "Я хотела умереть быстро, но там так не делается, поэтому пришлось вернуться к вам, скорострелам таким"       Существует ли хоть одно внятное оправдание в этой ситуации? Или же это у меня попросту не хватает мозгов на то, чтобы прийти к нему?       В поле моего зрения жуткий особняк, который, из-за осени и потерявших листву деревьев, казался заброшенным, живым существом, которое вот-вот выпустит щупальца в виде крючковатых балок и утащит в подвал, где замурует твой крик в бетонном растворе и оставит физиономию, искаженную страхом, красоваться рядом с такими же бедолагами, попавшими в радиус поражения. Шаг за шагом я подходила все ближе и каждый метр давался все труднее из-за навалившейся усталости. Я ступала так тяжело, словно поднимаюсь на эшафот, хотя это сравнение недалеко от истины.       И вот перед моим носом возникла дверь. Дрожащей от холода и паники рукой я легонько постучала, хоть и знала, что мне никто не ответит...       На мое удивление дверь резко отворилась.       Смотревший на меня с порога Аято был, мягко говоря, шокирован.       — Привет, — тихо прошептала я — Можно пройти?       — Тебя не было семнадцать дней! Семнадцать! И после всего ты просто говоришь: "Можно войти?"?! Тупица! А ну быстро все объясняй!       Аято, имбецил, болван, истукан, деревенщина, вот именно, что меня не было столько дней, а вы даже не побеспокоились обо мне. Я, конечно, понимаю, что я не подарок, но вы сами держали меня в качестве питомца, а теперь отказываетесь от ответственности за свои действия. Ты хоть представляешь, что мне пришлось пережить? У меня до сих пор с собой то кинжал, который я стащила у Ацзусы, и поверь, я воспользуюсь им, и раскромсаю ваши наглые рожи, как только представится возможность.       Я многое хотела ему сказать, но вместо этого медленно начала подходить к нему, а затем споткнулась и провалилась в сон, параллельно падая ему на руки.