Акт первый, сцена вторая
Загорается свет. Кабинет Дамблдора, на сцене только сам директор. Он сидит за столом и собирает детский конструктор «лего». Заметив зрителей, ойкает, широким рукавом сметает конструктор куда-то на пол рядом со столом и, достав откуда-то книгу, начинает преувеличенно усердно читать. Название книги яркими буквами гласит: «СПЕЦИАЛЬНАЯ КНИГА ДЛЯ НЕЛОВКИХ СИТУАЦИЙ. Редакция третья, дополненная» В кабинет медленно влетает странное белое привидение со шваброй и ведром, издающее кошмарные тарахтяще-дребезжащие звуки. Дамблдор, оторвав глаза от текста: – Это вы, профессор Бингс? Приведение, опускаясь на пол и переставая издавать звуки: –Нет, я ночной уборщик! Я очень Дикое, Страшное, но Симпатишное приведение. Дамблдор, недоуменно: – Но я не нанимал убощиков, для этого у меня есть магия! Приведение скидивает простыню и оказывается Карлсоном. Он преувеличенно бодро говорит: – Простите, до меня дошли сведения, что тут дают плюшки! Дамблдор, скромно потупив глаза: – Простите, что отвечаю вопросом на вопрос, но вы, собственно, кто? Карлсон, горделиво оправляя короткие волосы: – Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил!.. Дамблдор, смущенно подкручивая бороду: – Какое совпадение, я тоже... Карлсон, оглядываясь назад, в испуге: – Ахтунг!!! Сюда бежит Фрекен Бок!!! Кидает дымовую бомбу и исчезает, слышен лишь отдаляющийся рокот моторчика. Когда дым рассеивается, на сцене стоит Дамблдор. Он, сокрушенно качая головой, приговаривает: – Ну вот почему всегда так! В кабинет вбегает МакГонагалл, потрясая скалкой. – Где мерзавец, что украл у меня ту конфету, которую я прятала в шкафу?! Я жила ради нее, я же теперь сорвусь и буду есть все остальное! К черту диету, к черту тренажерный зал!!! Дамблдор, успокаивающе похлопывая МакГонагалл по плечу: – Успокойтесь, Минерва, милочка! Если хотите, у меня ещё остались плюшки! МакГонагалл, рыдая: – Нет, о гадкий мужлан! Ну что вы все, добились своего?! Добились, довели женщину?!! Довольны?! Теперь я буду жить только для себя!!! Я стану жирная и гадкая, и никто меня не остановит!!! Дамблдор, незаметно надевая беруши: – Ну дорогуша, ты всегда можешь превратиться в кошку, кошки даже толстые – милые! МакГонагалл, утирая слезы: – А если я встречу идеального мужчину, а я вся такая жирная?!!! Ну ладно... Кошек все любят... Не то что женщин... Как достали эти мужики!!!.. Ворча, удаляется из кабинета. Дамблдор, филосовски пожав плечами, садится обратно за стол и тихонько свистит. Прилетает облезлый филин, садится на стол. Дамблдор берет филина, нажимает что-то у него на пузе и прикладывает к уху. Слышны гудки. Через какое-то время раздается голос: – Здравствуйте, Вы звоните в министерство магии, чем могу помочь? Дамблдор продолжает с задумчивым видом сидеть, приложив филина к уху. Голос, не поменявшись ни на пол тона, уточняет: – Алло, вы меня слышите? Дамблдор не реагирует. Голос гораздо громче повторяет: – Алло!!! Вы меня слышите?!! Дамблдор, кажется, услышав, говорит: – Это говорит Альбус Дамблдор. Скажите пожалуйста, можно ли провести внеочередной Турнир Трёх Волшебников? Голос из «трубки» отвечает: – Мы обдумаем это предложение. Дамблдор, чуть тряся филина: – Что?! Голос: – Мы обдумаем это предложение!!! Дамблдор, стуча по филину и дуя ему в живот: – Что?! Ничего не слышу!!! Голос: – Мы!!! Обдумаем!!! Ваше!!! Предложение!!! Дамблдор, довольно улыбаясь: – Спасибо! Снова тыкает в пузо оглохшему филину и выкидывает его в окно с криком: «лети на свободу, птица счастья!!!» Из окна, быстро удаляясь, слышен полупьяный крик: «ЛуЧше Че-эм вчэра, лучше чем вчэ-эра, завтра бу-у-удет лучше чем вчэра!» Дамблдор пожимает пчечами, решив что послышались. Почесывает в ухе и извлекает оттуда одну из беруш. Затем достаёт и вторую, приговаривая: – Вот балбес, беруши-то и не снял... Свет тухнет.конец второй сцены