***
Утро. Пятница. Всё то же 1 ноября. Только 4 часа утра, а я уже сижу у окна и смотрю на машины. Обычно в это время предпочитала спать, но сейчас... Всё сложно. В горле словно ком застрял. Я стала собираться. Начала думать о том, чтобы пытаться забыть его. Притвориться, что его и не было, ведь так будет легче, правда? Роковая ошибка. Мой рабочий день всегда начинался с чашки кофе в "Кафе-ресторане у Джимми". Зайду туда. Привычная лёгкая атмосфера теперь давила на глаза. Я пыталась не смотреть в сторону нашего любимого столика, но воспоминания сами собой нахлынули на меня. Вспомнился тот самый день, когда я узнала, что нашего начальника зовут Ричард. Именно тогда он сказал, что теперь мы напарники. Я отвернулась, пытаясь не зарыдать в общественном месте. -Привет, Лу, как жизнь? -Привет! Давно тебя не видел! А где этот... Джон? Я замолчала. К горлу вновь подступил комок. -Уехал что ли?-недоумевающе спросил он. -Д-да,-робко ответила я,-Каппучино с собой, пожалуйста. Взяв кофе, я отправилась в участок. Меня встретили грустные взгляды окружающих, которые уже в курсе ужасного происшествия. Только я села за стол, как ко мне подошёл один из моих знакомых. Вроде нормальный молодой парень. -Слушай... Джессика. Я очень тебе сочувствую, ведь потерять кого-то прямо на глазах ужасно... -Мне плевать,-твёрдо сказала я. -Что?.. -Мне определённо насрать и никакие отношения, даже дружеские, нас не связывали. Мне похуй!-крикнула я от порыва эмоций и громко кинула папку на стол. -Ладно,-удивился парень,-Как скажешь... Я приступила к важной работе, изучением того дела. Я знала, что это бесполезно, но мне нужно было отвлечься и сохранять спокойствие. Я притворилась, будто смерть Джона не значила ничего, но на самом деле это разбило мне сердце. Даже мысленно я это признала. И вот... На столе лежала одна тонкая бумажка - свидетельство о смерти и печать на ней. Всё, что осталось от Джона после той роковой ночи. Поступило новое дело об ограблении. Пустяк. Надо лишь пару бумажек написать и можно возвращать обратно. Заработалась, устала. С губ невзначай сорвалось "Эй, Джон, принеси кофе!", но в ответ ничего не последовало. Только тишина опустевшего офиса, звенящая и невероятно, блять, громкая тишина. Посмотрела на его место и в душе словно завыла метель. Пришлось самой идти к кофемашине. Комната была совершенно пуста. Стала заваривать кофе и мой взгляд упал на пачку сигарет, лежавших рядом. Может забыл кто-то. Но теперь... А что если взять одну? Никто не заметит. Я взяла одну из сигарет, покрутила её в руках и сунула в карман. Пригодиться.***
Спокойный день на работе подошёл к концу и я стала собираться, но кое-что вспомнила. -Можно? -Входи,-спокойно ответил Ричард. -Кто занимается расследованием смерти... Моего напарника,-я не хотела даже лишний раз произносить его имя. -Несколько молодых сотрудников, но улики я им не доверил, а что? Хочешь помочь в расследовании? -Нет. Хотела узнать одну деталь. В его вещах обнаружили ключ от дома? -Конечно. -Можно его взять? -Это улика и я не могу позволить тебе его просто забрать. -Это просто ключ. Он совершенно не важен для дела. Следов убийцы там нет, а доступ к его дому даже не нужен. Пожалуйста. Мне очень нужно. Аллен с раздражением покопался в ящике и достал заветный ключ, кинув его на стол. -Бери. Схватив его, я направилась прямиком к его дому. Мне вспомнились его слова перед смертью про стихи, написанные для меня. Открыв дверь, я вошла в уютное помещение. Здесь было светло и убрано. Его характер совершенная противоположность моего. Рядом с входной дверью был столик, где лежал конверт с подписью "Джесс. От Джона". Положив в карман конверт, решила осмотреть его дом лучше. Я тут уже была, когда... Когда он ещё, блять, был жив! По щеке потекла слеза. Это была слеза боли и отчаяния. Все слова, которые он мне когда-то говорил, всплывали сами собой. Я решила уйти. Закрыла дверь на ключ и пошла к дому. По пути я вспомнила про сигарету, лежавшую у меня в кармане. У прохожего попросила её зажечь. Вообще, я никогда не курила и не планировала это начинать, но сейчас... Всё сложно. После первых затяжек стало легче. Тот ком в горле пропал, а метель на душе стихла на некоторое время. Помогло. Зашла в ближайший магазин и купила сразу пачек 10. Для меня это теперь лекарство. В моём доме было тихо. Если честно, там всегда тихо, но сейчас... Всё стало по-другому. Стены другие, пол другой, даже звёздное небо другое... Не такое когда мы... Блять. В конверте были листочки со стихами, написанные красивым почерком. Их было штук 8 и все они вдохновляющие на жизнь. Меня они только в безысходность загнали. Стало хуже и я вновь выкурила сигарету. Пристрастилась к группе Panic! At The Disco. Пыталась слушать вдохновляющие песни. Вроде High Hopes. У меня не было ни копейки, Но у меня всегда была мечта, У меня всегда были, Большие, большие надежды. Но потом поняла, что это не спасёт меня от депрессии и я нашла свою любимую песню. Nicotine. Клянусь всем, что есть святого, Сжигая свои лёгкие и проклиная свою зрячесть. Я потерял контроль и не хочу его обратно. Я цепенею, я похищен. ... Твоя любовь - чёртов балласт, Но я так сильно нуждаюсь в ней. Ты хуже, чем никотин.***
Прошло уже 11 дней с момента его смерти. Всё стало таким безнадёжным и серым. По утрам я больше не хожу ту в кофейню у Джимми. Слишком много воспоминаний. На работу около недели не хожу. Но на работу ходить надо. Иначе не будет денег покупать сигареты. На моём рабочем столе в участке даже пыль лежала. Разгребая ненужные бумаги, я наткнулась на игрушечную машинку. Это та самая, его машинка, которую он подарил мне когда... Когда мне было хорошо. Неужели каждая ёбаная вещь связана с ним?! Почему я не могу просто его забыть?! Чуть ли не в истерике я побежала в туалет. Надо выкурить сигарету и всё успокоится. Всё наладится. С обветренных губ, которые, как оказалось щиплет от слёз, срывается облачко резко пахнущего дыма. Третья пачка сигарет за день закончилась... Дома вновь звенит тишина, как вчера, как неделю назад и мне начинает казаться, что это всё в моей голове. Сев за стол, я накинула его куртку на плечи, чтобы вновь почувствовать себя в безопасности. Всё в доме уже провоняло табаком и бухлом. Я не покупаю нормальный алкоголь типа виски, а просто беру водку и нажираюсь по пятницам. И ещё по четвергам. И средам... Но сегодня только понедельник, так что только чай. Я сильнее вжалась в куртку напарника. Когда я стала давиться горечью от смерти Джона? Это же просто назойливый парень, который пытался наладить мою жизнь. Когда ты поняла, что вспышки ненависти к нему заставляли чувствовать тебя живым, Джесс?! Когда поняла, что он единственный, кому на тебя не срать, Джесс?! И единственный человек, на кого тебе не срать?! Когда дома становиться невыносимо, я иду в участок работать. Обычно по-мелочи. Разгрести бумаги, заполнить ордера и прочая хуйня, заставляющая меня не спиться окончательно.***
-Джессика, ты бы отпуск взяла... -Нахер он мне?-дома уже ничто не держит, кроме куртки, пропахшей водкой и отчаянием,-Радовался бы. Наконец за ум взялась. За треть отдела работаю. -Вообще-то уже за половину,-обречённо вздохнул Ричард.***
Суббота. Вечер. Я решила вновь нажраться в хлам и проспать до часу дня. Звёзды. Их так много на небе. Я вновь вспомнила Джона. Теперь мне не так хуёво, когда произношу его имя, но это до сих пор причиняет боль... Даже когда прошло столько времени... -Мне не хватает твоих объятий и я невероятно скучаю, Джон... Слеза предательски покатилась по щеке и я зажмурилась. Больно, когда ты не имеешь кого-то, с кем можно поговорить. Я обязательно подохну в одиночестве.***
Работаю, пью кофе, курю. И так каждый день. Теперь это моя ежедневная и неизменная рутина. Сигареты крепкие и со сложным названием. Ни разу даже этикетку не читала. Сон тоже идёт нахуй. Только пара часов в день. Не больше. Дали нового напарника, но для меня это удар ниже пояса. Молоденький пацан сидит на его месте. Недопустимо, но скандал устраивать уже нет сил. Не помню его имени и даже кофе принести не прошу. Он, кажется, большой молодец и далеко пойдёт. Ричард говорил, что юнец на меня ровняется, и что следует перестать звать его просто "эй". Но имени его я не помню и в целом плевать. От кого-то из отдела, он узнал мою историю. Однажды, робко подойдя ко мне, он спросил: -Почему Вы так упорно хотите себя убить? -Бывает то, что нельзя забыть или выбросить из головы, малец. Что бы я ни делала, они со мной... Гложут меня... Решиться на смерть, пока, духу не хватает, приходится убивать себя понемногу... -Кто... Они? -Воспоминания... -Может Вам к психологу сходить? Он может помочь... -Может... Приду к психологу и буду говорить, что тишина пиздец громкая. Он меня сразу в дурку посадит. Оборжаться просто. День закончен. Нужно прогуляться в парке...Там тоже тишина, но зато воздух чище. Проходя мимо куста, я зацепилась за иглу и расцарапала руку. По пальцам стекала кровь, но я перестала чувствовать боль уже давно. На задании, рядом со мной разорвался самодельный снаряд. Но в ушах не звенело и большие ссадины не щипали, ведь звенеть может лишь тишина, а раны - ничто в сравнении с холодом на душе. Надо бы закурить. Я задумалась о той глупой фразе - курение убивает. В глазах, то ли смех, то ли смертная печаль, не понимаю. Меня всё также одолевает уже привычная тоска по нему, его голосу и занудным... Мне плохо без него.К у р е н и е у б и в а е т .
Снова мелькнула эта фраза. Я просто слишком устала от жизни...***
Сегодня ночью упала в обморок. Но рядом никого нет. Всем плевать. Однако, впервые за долгое время тишина не звенела. Меня разбудил до боли знакомый шёпот "Джесс...". За столом сидел он и просто мило пил чай. Джон улыбался и смотрел на меня. "Скучаю без тебя...". Жаль, что это было во сне. В реальности есть только пустой стол, заставленный бутылками и грязной посудой. Но там нет тарелок и вилок. Я не помню когда в последний раз ела. Может недели две назад... Мне это не выдержать. В конце концов, какая разница? В моей жизни уже давно нет смысла.***
Я боюсь, когда чувствую, что не могу дышать и мышцы не получают кислорода, а сердце бьётся всё неуверенней. Если я умру, то... Может тогда тишина опять станет тишиной, а обычное декабрьское небо перестанет быть источником воспоминаний? Блять, уже декабрь. Ночь. Я вновь сижу за столом. Похожая ситуация была, когда Джон был ещё жив. Тогда он спас меня от самоубийства. Тогда он помешал мне умереть, но теперь на этом свете меня уже ничто не держит. Прости меня, Джон, если я умру, но ты должен понять, что у меня больше не осталось сил жить. Написав записку, я поднесла револьвер к виску. Теперь я точно уверена, что там есть патрон. И он всегда верил в меня и ему никогда не было плевать... -Увидимся, Джон... Прогремел выстрел. В оглушающей тишине на пол упало тело. Из простреленного виска текла алая кровь, а самоубийца улыбался. Наконец ей будет хорошо. Это случилось 1 декабря в 3:40 ночи. Сразу после выстрела, за окном пошёл снег. Синоптики не врали, что в начале декабря выпадет первый снег. Он хлопьями ложился на машины, заборы, крыши домов и дороги, покрывая всё красивым одеялом...