Секреты Фикрайтера

— Это. Что. За. Хрень?! — орет папа, стоя на пороге квартиры. — Это — как только что выразился товарищ Вальдес-нарывалка-на-пиздюкалка-скалкой — кабздец мирового масштаба! — сказала Стикс через ковер, (а лежала она именно лицом в ковер). — Какой такой Вальдес? — спросил отец, стоя в небольшом ахуе. — Механик, — проговорила девушка, — Супер Горячий Парень, Мистер МакШизик тот, к кому дамочки липнут, как к супер-клею, — Стикс икнула, — и это не мои слова.

***

— Не мешай мне срать Ди-Анджело! — заорала фикрайтерша на парня, пинающего дверь тубзика. — Дочур, нам бы поговорить… — проговорила мама, пришедшая домой полчаса назад с успешного собеседования. — Подожди! — крикнула Священная и, смыв, распахнула дверь, которая дала сыну Аида по носу. — Идем, поговорим, — сказала Мать, проходя в гостиную. Девушка задержалась на секунду и, показав парню фак, подбежала к матери. — Ты больна? — Ну… Вроде бы нет. — Тогда как объяснить то, что на позавчерашней экскурсии ты бегала от памятника к памятнику, крича: «Последовательность команд: Дедал 23. Спалить школу и сделать селфи! Начать активацию». По — твоему это нормально? — Мам, это было моим заданием! — Что? Пытаться спалить школу? — Вообще-то не спалить, а взорвать! Прямо как Перси Дже… — Ты точно больна. — Я не больна. — Тогда ты что-то курила. Признавайся, ты курила? — Нет. — Тогда почему, когда у тебя вдруг потекла кровь из носа, ты заорала: «Кровь Олимпа! Кровь Олимпа! Быстрее, держите ее, мы не справимся с Порфирионом! Лучше спасайтесь друзья! Я вас спасу!». Ты считаешь это реакция нормального человека на кровь? — О Боги, мам, представь, если бы пролилась хоть капля крови, то восстала бы сама мамуля Гея! И убила бы всех, и не над кем мне было бы издева…  — Ты сейчася?! Нормальный человек, увидев кровь, не побежал бы к речке, и, зайдя туда по пояс, не стал бы кричать: «Дядя Пося, а дядя Пося, признай тетю Стикс, сделай доброе дело. Я хорошая, умненькая, буду приглядывать за Перси. Ну, дядя Пося, признай меня», а потом, когда насквозь промок, не стал бы выть и приговаривать: «Ну почему Перси всегда выходил сухим из водички, из Стикса, да даже из Леты, а я не могу спокойно выйти из Ист-Ривер! О Фортуна, любимая, когда ты уже перестанешь бухать? Ну сделай одолжение, побудь трезвой хотя бы недельку-у-у!». — А что мне делать, если моя Фортуна алкоголичка? Надо же ее хоть как-то отучать! — Так, если ты не курила и не больна, то точно что-то употребляла. Что ты принимала? — Ничего я не принимала. — Да? А то, что ты накинулась на черного тибетского мастифа и била его кулаками, выкрикивая: «Катись в Тартар, адская гончая! Сгинь, иди, играй с малышкой Цербером! Хотя нет, лучше присоединяйся к Говяжьей Башке, то есть к Минотавру, то есть… короче, вали в Тартар!». — Ой, мам, ну перепутала, с кем не бывает. Кто не перепутает тибетского мастиффа и адскую гончую?  — А нормального парня, с каким-то Октавианом ты тоже перепутала? Когда мне рассказали, что моя дочь, накинулась на проходящего мимо парня с огромной палкой и с криками «Убью насильника плюшевых мишек», я чуть в обморок не свалилась! — Мам, я люблю плюшевых мишек, а Окташа — нет. Наши пути разошлись! — И поэтому надо было набрасываться на совершенно незнакомого парня? — Мам, я не виновата, что у него в руках были ножницы и медвежонок! А вдруг, он бы его выпотрошил? — Этот парень бирку срезал, дура. — А я откуда знала? Мысли я пока что читать не научилась. Но если Афина мне поможет, то очень скоро… — Похоже у тебя не все в порядке с головой! Надо записаться к психиатру! — Со мной все в порядке! — Да, конечно. Это нормально, что ты схватила нашего кота и начала трясти его, прося превратиться в пегаса. — Наш кот, это не просто кот! — Ага, это инопланетянин с планеты Сатурн. — Во-первых: что за хрень ты несешь? Во-вторых: все знают, на Кроносе уже давно никто не живет! Все здания сосредоточены в Тартаре! В третьих: Наш кот не инопланетянин, а Фрэнки Чжан! — Ага, и это позволяет тебе орать на весь дом: «Фрэнки, зайка, ой, то есть котик, тетя Стикс хочет, чтобы ты стал пегасиком! С крылышками! Я буду с ним болтать и назову его Блэкджеком…. Ээээ младшим!». — Мам… — Это нормально, да? А то, что у меня сейчас истерика начнется это тоже нормально? — Она уже началась, мама. Слушай, я давно хотела сказать… — Что? Что еще? Ты разговаривала с рыбками? Крала Bmx? — Не, это было давно, я хочу сказать… — Дожили, теперь уже вором подрабатываем. — Да нет же! Мам, я беременна. От Нико Ди-Анджело, — я посмотрела на парня с кровоточащим носом, и подмигнула ему. — Что? Это еще кто? — И будет у меня Аидушка младший, будем вызывать скелетиков по утрам, танцевать с ними ламбаду, а Фурии будут приносить нам завтрак в постель! — Дочь, а дочь, а пошли вместе к психиатру? А то что-то мне тоже нехорошо. — Зачем к психиатру? Можно к Деметре сходить. Она тебя кашей накормит… — Все, я схожу с ума. Какая Деметра? Какой Нико? Какой Аидушка младший, ты что, шутишь? — Вообще-то да, мама. Я не беременна, просто мы играли с друзьями. — О Боги, всего лишь играли с друзьями. Значит, ты не пьешь, не куришь, не принимаешь, с тобой все в порядке? — Да, мам, это всего лишь игра. — Всего лишь игра. Всего лишь игра…. Стоп. У тебя есть такие долбанутые друзья?! — Не пронесло.