Первое письмо Чимина.
6 сентября 2018 г., 22:02
Я солгал тебе: то письмо было вторым, а это первое, которое ты никогда не прочтёшь, думаю, к лучшему. И понимая это, я не боюсь рассказать тебе всё. Мой портрет, который ты нарисовал в жёлто-синих красках, всё ещё висит на стене за стеклом у моего письменного стола. Я снял и оставил его в шкафу в последнюю нашу встречу, чтобы ты всё сразу понял - что между нами всё кончено. И это не изменить, не вернуть. Прости, Чонгуки. Ты сделал вид, что ничего не заметил, но я видел, понимал и ненавидел себя за то, что причинял такую боль. Прости за это. Прости. Но я хотел, как лучше.
Каждая мелочь останется такой, какой она была прежде. Навсегда. Книги на полках, одежда в шкафу, заваленная подушками постель, хаотично разбросанные листы бумаги, напоминавшие об историях, которые я когда-то пытался развить. Только меня уже не будет, и я до сих пор не могу поверить, даже зная о неизлечимости моей болезни ещё тогда, когда врачи не хотели выписывать меня. Две недели в больнице. Твои бесконечные посещения. Грустные глаза. Как мне было тяжело всё скрывать от тебя. Я жалел себя, боялся, и потерял всё в один миг. Стал таким жалким, я ненавидел себя. И почему жизнь подарила мне тебя?Знаешь после того, как я переехал сюда у меня не было никого, я словно оставил ту жизнь позади себя, лишь изредка пересекаясь со своим братом. Но у меня был Сокджин. Холодный, строгий и педантичный, но он любил меня, думаю, как родной дядя. Он был для меня семьёй после того, как я оставил тебя. Он хороший человек, но ведь семью не заменишь. И тебя не заменишь. Но почему я должен был обрекать тебя на такую ужасную жизнь. Но нам бы не хватило времени.
Я обманул тебя дважды. Второй раз, когда сказал, что разлюбил тебя. Никто не знает, сколько мне пришлось заплатить за это дурацкое расставание с тобой. Это как в мгновение перестать дышать. Я предал тебя, оставил, чтобы ты никогда не узнал, какого это жить рядом с больным человеком, каково терять близкого человека. Я не предоставил тебе право выбирать самому, чтобы ты не остался со мной, не принял меня и мою болезнь, которая съела бы меня через десять, а если повезёт, через пятнадцать лет, чтобы отказаться от всего разом, потому что это больно, страшно. Здоровому человеку трудно это понять.
Я знал, что ты не отпустишь меня, и поэтому сделал это сам. Ты не знал, как сильно меня любил, но твоя любовь бы позволила мне прожить чуть дольше, возможно, сделала бы меня здоровым. Но как жаль, чудес в этом мире не существует.
Мой дорогой, до невозможности красивый, нежный Чонгуки, простишь ли ты меня когда-нибудь? Узнаешь ли ты, почему я так поступил? Согласишься ли придти увидеться со мной после стольких лет разлуки?
Я привожу в порядок комнату, в которой прожил последние несколько лет. Она должна остаться чистой, светлой, чтобы люди не знали, какой тёмной и злой личностью я на самом деле был. Я никогда не узнаю, имел ли право так поступать с тобой, но, единственное, я хотел бы, чтобы ты никогда не узнал через что я прошёл.
Теперь я понял, как пожилые люди и животные чувствуют приближение смерти. В сердце цветёт спокойствие и всё вокруг кажется неважным. Моё тело перстало чувствовать собственный вес, глаза, кажется, совсем обесцветились, а боль больше не давила в груди.
Солнце уже садится. Моё зрение немного ухудшилось, но это не беспокоит меня. Я люблю тебя, Чонгуки. Я готов был ради тебя полететь на Луну. Помнишь?
Я люблю тебя.
Я умираю.
