Я постараюсь стать лучом света в вашем царстве тьмы

      Это был самый обычный день. Меня разбудили с утра объятия моего парня, с которым мы вот уже больше 10 лет вместе. Своими действиями он меня даже напугал, делая слишком резкие движения. От этого я подорвалась на кровати и ударила его ладонью.       - Извини, напугал мою котю. – Снова эта милая улыбка и искренне недоумевающий взгляд, словно он вообще не понимает, что он сделал что-то не так. И принялся меня снова обнимать.       - Не делай так больше. Ты знаешь, что я не люблю, когда меня будят, тем более так резко. – Раздраженно отвечаю ему. Мои эмоции сейчас очень ярко выражены в сдвинутых бровях и взгляде изподлобья.       - Ми, мой котя. – Ох, как же мне надоело это все. Никакой серьезности, никакой ответственности, одно сплошное ребячество. И этому парню 26 лет. – Ну что, едем на природу?       - Ну, раз решили, что поедем – значит поедем.       На самом деле мне не хотелось никуда ехать, тем более на мотоцикле, и тем более сегодня. Не знаю, почему, но у меня было плохое предчувствие относительно этой поездки. В добавок к этому, я еще и не особо горю желанием обычно куда-то выбираться из дома. В рюкзак мы сложили вещи и поехали в гараж за нашим транспортом. Спросите, почему поехали за ним? Да потому что гараж моего парня находится далеко от места, где мы живем.       Доехав до гаража, мы стали одеваться: я надела наколенники, перчатки и шлем. Не смотря на довольно жаркую погоду, на мне были надеты плотные джинсы, высокие кроссовки, а еще я взяла с собой куртку. В этот раз я почему-то очень боялась ехать куда-то, поэтому перепроверяла все ремешки и завязки, постоянно поправляла шлем. Я ничего не понимаю в мотоциклах, хотя мой парень занимается мотоблогерством, но все равно пристально осматривала железного коня.       - Все, можем ехать. Колеса подкачал, уровень масла и тормозной жидкости проверил. Все в порядке.       - Хорошо.       Я сидела позади своего парня, и, в этот раз, крепко держалась за него. Обычно я сижу более расслабленно, но в этот раз я вцепилась мертвой хваткой в него, хотя мы ехали как обычно: не гнали, не играли в «шашки», не нарушали правил. В следующий момент я услышала визг тормозов, а после мой мозг даже не успел ничего понять и осознать, как я оказалась во тьме.       Как странно. Я не чувствую боли, не чувствую тревоги, не чувствую печали, я даже ничего не слышу. Никаких писков приборов, зовущих голосов родственников и прочего. Совершенно ничего. Я не религиозный человек, причем от слова совсем, а потому не верю ни в рай, ни в ад, но отчетливо сейчас понимаю, что по-прежнему могу думать и мыслить.       - Думаю, тебе стоит открыть глаза и поговорить со мной. – Неожиданный голос, причем совсем рядом.       - А зачем мне открывать глаза? Куда интереснее понять сейчас свои ощущения, чем разговаривать с кем-то. – Я по природе наблюдатель и в какой-то степени, исследователь человеческих чувств и поведения. Раньше мне часто удавалось понять людей, что их тревожит, их проблемы и мечты, но самое главное – их внутренних демонов. Все то гнильцо, которое обычно спрятано в людях и которое они показывают только «избранным» и спустя долгое время, для меня чаще всего было как открытая книга. Именно поэтому сейчас мне хочется прочувствовать, какого это, когда ты находишься не на том свете, но и в этом ты уже потерян. Я то знаю, что после аварий с участием мотоцикла, редко есть выжившие. Странное ощущение, я совсем не чувствую страха смерти. Ну умерла и умерла. Я прожила хорошую жизнь, пусть и не такую долгую. И единственное, о чем я наверно могу сожалеть, так это о том, что мои родители остались без меня, и я не исполнила, уже давно ставшей их, мечту – выйти замуж и родить ребенка. Я не была чайлдфри, и была не против замужества и детей, но когда твоя половинка совсем не торопится с этим, ты рано или поздно можешь поддаться этому течению и принять, что без этого всего жизнь действительно кажется легче. Мой странный собеседник до сих пор молчит, а ведь я тут уже порядком подумала. Может он решил оставить меня в покое? – Так я что, умерла уже?       - Знаешь, не очень приятно разговаривать с человеком, который на тебя не смотрит. – Почему мне голос кажется знакомым? Как будто я его уже однажды слышала где-то, но не помню, где. Видимо, давно уже было. Тем не менее, я все-таки решила посмотреть на своего таинственного собеседника. Когда я открыла глаза, то поняла, кто это и почему его голос был мне так знаком.       - Здравствуйте, Хагоромо-сама. – Признаюсь, я не очень-то удивилась, увидев его. Все таки предсмертное воображение может рисовать разные образы. Не случайно же, кто-то видит свет в туннеле, кто-то родственников покойных, а мне вот пришел образ бога моего любимого мира.       - Смотрю, ты не сильно удивлена моему появлению.       - А чего удивляться? Я почти труп, а при смерти люди видят всякое. Давайте оставим формальности.       - Ты уверена, что уже умерла?       - А вы уверены, что нет? – Отвечать вопросом на вопрос – плохая манера, но мне сейчас все равно.       - Ты сейчас находишься между мирами. А я смог проникнуть сюда, что бы помочь тебе.       - Интересно, как? Божественным образом восстановите все мои ткани и органы? В такую байку не поверит ни один врач. – Я не могла сдержать в себе сарказм.       - Нет, вовсе нет. Я на такое не способен…       - Странно, а Наруто и Саске в аниме практически с того света достали. Что-то тут не сходится.       - То, что показано в, как ты сказала, аниме – лишь частично правда. Я могу предоставить тебе выбор: могу перебросить тебя в прошлое моего мира, где ты сможешь прожить куда более интересную жизнь, либо вернуть обратно в твой. Но я не могу гарантировать, что ты выживешь тогда: у тебя сломан позвоночник и множественные травмы различной степени, включая сотрясение мозга. В лучшем случае, ты останешься на всю жизнь инвалидом и не сможешь вести полноценный образ жизни, а каждый твой день будет пропитан болью и отчаянием. И в следующий раз ты уже по-настоящему умрешь, а я не смогу вновь предоставить тебе выбора.       - Хагоромо-сама, почему я? Я ведь не праведница, не религиозный человек, да я ходячий сборник грехов. Что там: гнев, лень, похоть, гордыня, что там еще…? Да во мне наверно только зависти особой нет, хотя я и то могу поспорить с этим, если покопаться.       - Ахаха, ты действительно, интересная девушка. Не религиозна, но говоришь о грехах. Не обязательно быть праведницей, что бы поступать по чести, и так, как велит тебе твое сердце. Гнев – да, но вспомни, чем спровоцирован твой гнев? Несправедливостью, обидой за близких, и глупыми поступками со стороны разных людей. Гордыня? Но ведь ты не собой гордишься, а успехами тех, кто дорог и близок тебе. Похоть? Но ты ведь любила. Так что плохого в том, чтобы дарить эту любовь? Тем более, что ты не предавала чувства своего человека, не изменяла и не предавалась беспорядочным связям. А вообще, в моем мире нет такого понятия, как грехи, и ты это знаешь. Я выбрал тебя именно потому, что ты способна понять любого человека, и для тебя не важно, злой он или хороший, ты стараешься объективно оценивать людей и найти причины тех или иных поступков, не спеша делать выводы о человеке.       - И все-таки, для чего я вам нужна в том мире? Вы же бог того мира. Если в ваших силах переправить меня в ваш мир, так изменили бы его сами.       - Я хотел бы изменить тот мир, но сам этого сделать не могу. Но возможно ты смогла бы подарить или стать светом для некоторых людей того мира.       - Есть же Наруто? Разве он не свет того мира?       - Твой ответ в твоем же вопросе. Он – свет всего того мира. Но мне кажется, что ты сможешь стать светом для конкретных людей.       - Для кого же, позвольте узнать?       - Для тех, кому сама захочешь подарить этот свет. – Я недоуменно смотрела на Хагоромо и не понимала ни слова. Как это – кому сама захочу подарить свет? Действительно, богам свойственно, похоже, нести всякую чушь и при этом ничего не пояснять. – Приготовься, сейчас ты снова погрузишься во тьму, а когда снова откроешь глаза, то будешь уже в том мире. Хочешь что-нибудь узнать на последок?       - Есть какие-то правила? И что будет со мной в этом мире?       - Особых правил лично для тебя – нет, только законы того мира. А на свой второй вопрос… ты и сама знаешь ответ.       - Ясно. Ну что ж, лучше быть странным, но живым человеком в другом мире, чем овощем всю жизнь в этом, тем более, когда есть право выбора. – С этими словами я снова закрыла глаза и погрузилась во тьму. Я снова ничего не ощущала какое-то время – даже не чувствовала, как бьется мое сердце. Сколько времени утекло, пребывая в таком состоянии, я не знаю, поскольку потеряла ощущения времени и пространства. Не было даже дуновения ветра. Хотя, возможно все это и было, только я ничего не чувствовала, а глаза не открывала по непонятной даже мне причине. Но мне нравилось это ощущение. Словно ты в невесомости и одновременно ничего не испытываешь – все чувства отключились и есть только разум, которым я сейчас пыталась понять все, что происходит вокруг меня.       Ну что же, прощайте, мои безмятежные дни. Здравствуй, страшный и опасный мир шиноби.       Итак, меня зовут Настя, и сегодня день, когда я умерла.