Волк в овечьей шкуре

***

Всё было замечательно. Впервые за долгое время. Обрубив все связи с криминалом, я переехала в другой город, другую страну. Сменила имя, гражданство и даже внешность. Никто не должен был узнать во мне одного из криминальных авторитетов недавно развалившейся бандитской группировки. И не узнал, если честно. Накопленные за десять лет деньги сделали своё дело, вписав совершенно нового человека в базу данных. Всё-таки в наше время фраза "любой каприз за ваши деньги" - одна из основополагающих. Остатки накопленных денег ушли на покупку  недорогого жилья. Прожив первые полгода на кое-какие остатки и пособие по безработице, которое в этой стране была выше, чем зарплата  врачей в России, я начала подумывать о поиске работы. Не связанной с криминалом, тихой и спокойной. Там, где ко мне не будут приставать пьяные вусмерть мужики, за избиение которых я могу засветиться. Хотелось обычной работы. Для обычной девушки. Окончательно приняв решение, на остатки денег купила диплом повара и решила устроиться на работу в каком-нибудь недорогом, но приличном кафе. И у меня это получилось. Забегаловка "Эсмеральда" как раз нуждалась в персонале. Я смогла устроиться одним из поваров. В мою ответственность входила готовка салатов. Между прочим - очень важное дело. Ведь в "Эсмеральде" готовилось пятнадцать видов салатов. Под моим началом работало пять человек. И не со всеми из них у меня сложились хорошие отношения.. Зато придирок со стороны начальства у меня не было. И зарплату мне выдавали исправно, что очень радовало. Десять лет в криминальном мире отучили меня от стабильности. И сейчас я снова к ней привыкаю. Работа мне нравилась. В таких кафе я работала и до того, как уйти из криминала, поэтому никаких сложностей я не испытывала. Она не требовала от меня постоянной бдительности, не вызывала у меня постоянного чувства опасности. Впервые за долгое время я отдыхала. Не телом - душой. Это был словно глоток свежего воздуха после нескольких лет работы на скотобойне. Непривычно и волнующе. Я радовалась жизни. Настоящей жизни. После стольких лет борьбы на выживание. Однако... Прошлое всё ещё не отпускало меня, давая о себя знать. Виной тому были мои привычки. Привычки, ставшие частью меня за столько лет. Проходя мимо дорогих машин, я инстинктивно напрягалась и начинала прицениваться, прикидывая как будет лучше её угнать и сколько за неё могут дать на чёрном рынке. Сидя в поезде, я начинала нервничать из-за медленной скорости, боясь, что меня догонят. Найдут и арестуют. Страх погони заставлял моё сердце быстрее стучать. Разум твердил, что бояться нечего. Я не сделала ничего плохого и погони быть не может. Но инстинкты твердили: беги, жми на газ, они уже близко. Десять лет работы угонщицы машин не могли быть так просто забыты. Тем более за такой короткий срок. Это не было неожиданно. Чего-то такого я и ожидала. Я знала, что это не то, что можно просто так забыть. В этой жизни вообще мало что можно забыть всего лишь за год. Для значимых событий требуются несколько лет. Для десяти лет жизни - десятилетия. Нужно лишь подождать и всё забудется. Покроется другими воспоминаниями. Более значимыми и яркими. Такими, как любовь,  рождение ребёнка, его воспитание и поддержка. Если у меня не будет времени на воспоминания, то чувства позабудутся и события тех дней не будут столь ярко волновать меня. Хотя, если честно, моя жизнь в криминальном мире нельзя было назвать плохой или ужасной. Я могла отбиться от нападений, хоть и с потерями. У меня было более-менее нормальное начальство, которое хоть и не всегда, но отдавало мне мою долю с продажи машин. Мне не приходилось убивать людей - от меня требовалось лишь угнать машину и оторваться от преследования с минимальными повреждениями для машины. Или просто оторваться от преследования, если уж выбора нет. Да, я часто попадала в опасные аварии и мне приходилось укрываться от пуль. Были даже ранения. Но всё равно... По сравнению с жизнью других девушек, впутанных в криминал, моя жизнь - просто конфетка. Но сейчас мне моя жизнь нравится больше. И с каждым месяцем всё сильнее и сильнее. Я могу позволить себе купить книгу и спокойно прочитать её, сидя у себя дома. У меня есть постоянное место жительства и даже беспроводной интернет. Я могу себе позволить появляться в кровати в свой выходной день и посмотреть какой-нибудь фильм по недавно купленному компьютеру. Думаю завести какого-нибудь питомца. Кота или собаку. А ещё... Недавно мне начал оказывать внимание один парень - менеджер в одной строительной фирме. Нормальная внешность, средний заработок, да ещё и, судя по поведению - не бабник, что очень радует. Шанс того, что у нас, возможно, всё серьёзно, возрастает, что несказанно радует. Я никогда не гналась за красивой внешностью и деньгами. Да, я очень хотела быть богатой, иметь многое из того, что я не могу себе позволить. Иметь собственную машину, хоть и не дорогую, но купленную на свои же деньги, а не очередную угнанную иномарку,   которую у меня отберут через полчаса и отдадут за неё небольшую стопку денег. Да, я засматривалась на многих парней и мужчин, имеющих красивую внешность. Любовалась ими, восхищалась. Но время идёт и потребности меняются. Ещё вчера ты мечтала о принце на белом Феррари, а сегодня мечтаешь об  обычном парне, который будет если не любить, то хотя бы ухаживать за тобой. Спрашивать тебя о твоём здоровье, о том, как у тебя дела и не нужно ли тебе чего. Того, кто станет примерным семьянином и будет любить твоих детей, помогать тебе с их воспитанием и обучением. Того, после ссоры с которым, ты сможешь без стыда подойти и попросить прощения, слыша в ответ то же самое...Того, с кем вы вместе сможете встретить старость... Ага... Два раза. Так у тебя это и получилось. Да даже половину пунктов осуществить невозможно, не то что весь список! Если у мужчины есть какой-то плюс, то найдётся и минус. А если есть минус, то не всегда находится плюс. Казалось бы, вот вроде бы нормальный мужчина, добрый, заботливый, милый, правда, немного забывчивый, но кто не без греха? Оказался бабником. Причём хроническим. Другой - не слишком общительный, но очень чуткий. К тому же, имеющий серьёзные намерения в плане отношений. Выяснилось, что является наркодилером и имеет садистские наклонности. И то, я это узнала через информатора, точнее нескольких информаторов. И потом тщательно затёрла за собой следы. Нет, никого не убила. Просто перед заказом тщательно замаскировалась под видом арендатора жилья, в котором тогда жил мой, так называемый парень. После выяснения таких шокирующих обстоятельств рассталась с ним, сославшись якобы на рак лёгких, выявленный на недавно проведённом обследовании в частной клинике, который меня убьёт примерно через год, а потому не хочу осложнять ему жизнь. Поверил. Чуть ли не бегом ушёл от меня. А через месяц его арестовали по анонимному обвинению в изнасиловании, а в ходе задержки нашли много всего интересного. Третий был почти идеален. Нет, цветы он на каждое свидание не дарил. Но общаться с ним было легко и приятно. Да и в криминальном бизнесе замечен не был. С ним можно было обсуждать политику, машины, людей. Казалось, вот он - будущий муж. Однако возможная свекровь считала иначе. И милый парень, оказавшийся маменькиным сыночком, свалил в закат, всё время каясь и  извиняясь, что так получилось. Одним словом, личная жизнь была одной большой мозолью. Хотя мимолётные интрижки и случались время от времени, ведь хочешь - не хочешь, но постоянный риск и адреналин в крови требовали разрядки. Но это было в прошлом. Сейчас же я - в совершенно другой стране, с другим менталитетом и обычаями. К тому же — с другой историей. И шансы зажить обычной жизнью непривычно высоки. И потому ненавязчивая идея прожить свою жизнь одной, без постоянного спутника жизни, возможно даже, усыновив или удочерить одного из многочисленных в этом мире сирот или сделать искусственное оплодотворение и не париться, отступили обратно в дальний угол. А статус жены и, возможно, матери в мыслях  уже начали маячить неподалёку. Тем более, что государство, в котором я планировала прожить до конца жизни, весомо помогало семьям с ребёнком. Не то что на моей старой родине, где за каждого ребёнка в месяц приходило по сто тридцать рублей. Не то, чтобы идея   стать идеальной женой или матерью была детской мечтой. Нет. Совсем нет. Просто это казалось мне таким далёким и недостижимым для тогда ещё молодой девушки, что я стала невольно мечтать. И, я надеюсь, что удачно. Ведь мой нынешний поклонник имел весьма серьёзные взгляды на своё будущее. В том смысле, что на самотёк его пускать не собирался, но и в мэры города не метил. Среднестатистический человек. То, что надо для меня. Именно поэтому, я считала, что у меня всё идёт хорошо. Правда, как оказалось, недолго.