Моё видение их » bisous de lisa et jungkook

01.22.2019       обидно, что никто больше не знает, какая ты по-настоящему.       помнишь, мы как-то провели в репетиционном зале целый день, оттачивая танец, который никогда не поставим на сцене? я ни в коем случае не жалуюсь, не имею права, когда речь идет о тебе.       вновь встали в нужную позу, и моя ладонь, лежавшая на твоей талии, в нужный момент не отпрянула, а пошла дальше к центру голого живота, затем и к другому боку, и вот ты уже стоишь лицом ко мне, смотришь, ожидая, что я сделаю дальше. другая рука больше автоматически, нежели подвластно мне, кладется на твою спину, она чувствует тонкую ровную ложбинку на ней, секунду изучая пальцами, после чего подталкивает тебя ближе ко мне, и чувствую, как твоё маленькое хрупкое тело ударяется об моё. я хочу забыть о слове «расстояние», когда речь идёт о нас. твои руки так и продолжают неподвижно висеть, а взор твой уже с минуту направлен чётко мне в глаза. ничего, я знаю, что ты пассивна в начале. приоткрыв губы, гуляя ими от щеки до уголка губ, и ты позволяешь себе чуть отклонить голову. я дышу тебе в губы, сам же чувствую свое горячее драконье дыхание, потому что пространства между нами уже нет. легонько только сминаю их, позже отпрянув на миллиметр назад, чтобы вернуться через секунду, полностью обнимая твои пухлые розовые губы, что так идеально лежат в моих маленьких. если бы я мог прокручивать в голове лишь одно приятное воспоминание, то, наверное, выбрал бы то, где я развлекаюсь в парке аттракционов, потому что вспоминать прикосновения их было бы слишком мучительно и несправедливо по отношению к самому себе.       когда мы целуемся, а наши языки сливаются в один, могу поклясться, что мне абсолютно всё равно на отсутствие кислорода в моих легких, потому что одних лишь их должно хватить на продление жизни. твои ладони наконец обхватывают моё лицо, заставляя меня отстраниться. ты отворачиваешься, тяжело дыша, мой нос упирается тебе в щеку, и даже в такую секунду я рад, что мы всё ещё близко. ты делаешь шаг в сторону, но я не хочу заканчивать этим, мне хочется больше их. поэтому твоя кисть оказывается в моей хватке, а губы в хватке моих губ. я чувствую, как ты напряглась и даже удивилась моим действиям, ведь я тебе обычно не перечу. не сегодня, лиса, прости, не в этот раз. — чонгук… — ты хрипишь то ли усталости, то ли от поцелуев. но моё имя, вырвавшееся из твоих уст… мне же каждый раз голову сносит. — нет, — тут же отвечаю, на что ты удивлённо хлопаешь ресницами, опуская взгляд.       сама примыкаешь ко мне, неужто возбудилась от одного отказа?.. я не против, если что…       на тебе короткий черный топ с длинными рукавами, который идеально облигает фигуру. приди ты так на репетицию перед какой-нибудь церемонией, я бы, наверное, заревновал. как глупо это звучит… но я ревную каждый раз, когда кто-то из моих друзей говорит о тебе. мы никогда это не обсуждали, а ты никогда не позволишь себя так называть. но я очень хочу. очень хочу называть тебя своей.       когда я начал эти поцелуи, забыл подумать об этом небольшом аспекте: мы в репетиционном зале. ты отошла, легонько дала мне пощёчину, схватила свой рюкзак и молча вышла. пощёчина заслуженная (за то, что ослушался), но почему мне тогда так забавно от того, что я её получил, и сейчас, трогая в самую малость покрасневшую щёку, улыбаюсь, как идиот.       если бы ты знала, насколько ты непонятная, а тот факт, что меня влечёт из-за этого только больше, раздражает вдвойне.       ты лежишь в свободном летнем сарафане, какие обычно не носишь. ты же ходишь, как мальчишка в повседневной жизни, поэтому прости мне мой удивленный взгляд. ложишься на траву, пока твои блондинистые сияющие волосы развивает ветер, как колосья пшеницы на полях пусана. — каждый день, просыпаясь ото сна, в котором я ничего не вижу, ощущение, будто сразу хватаюсь за иголку с ниткой и затягиваю уголки губ вверх. а затем, весь день все вокруг затягивают их выше, настолько высоко, насколько им нравится., а я им позволяю.       я гляжу на тебя, округлив глаза, из-за удивления приподнимая брови. мне нечего сказать.       а ты ведь действительно почти не улыбаешься, когда мы вместе. я всё гадал, что я делаю не так, но оказалось, что ты просто устала от улыбки. гадкой, едкой как яд улыбки, которая тебя съедает.       мне тогда стало так хорошо, от того, что ты сказала. ладно, страшно в начале, но приятно. ведь ты это мне сказала. исповедовалась. ты повернулась ко мне, видимо, посмотреть на реакцию. я уже успел перемениться в лице, чтобы ты не запечатлела моего изумления. мне показалось, что это не то, что ты хочешь увидеть, несмотря на то, что я всё ещё не знал, что ответить.       ты усмехнулась.       а моё сердце сбросило все настройки, потеряв установку, запрограммировавшую нормальное количество ударов в минуту.       ты ведь абсолютно другая, когда не со мной. невероятно энергичная и веселая, не усидчивая, вечно смеющаяся. солнце в виде человека.       но со мной ты луна. ты светлая всегда, только со мной светишься по-другому. все всегда говорят о лучах солнца, но по мне красивее лунного света может быть только твоя ладонь, поникшая в моей. ты до жути спокойная и умная. совсем в себя не веришь, но в тебе столько таланта и потенциала, что хватило бы на кучку бездарностей. не считаешь себя красивой, по-настоящему так не думаешь, но на твоё лицо бы молились, если бы ты родилась в средневековье, а черта, которую я в тебе обожаю и ненавижу одновременно, это самоотверженность. ты всегда отдаешь всю себя другим, не думая о последствиях. мы не разговариваем о проблемах совсем, но я уверен, что ты страдаешь. ты не говоришь, но за тебя это делают. блестящие от грусти и безысходности глаза. я не переставал говорить о тебе с тех пор, как ты поцеловала меня. мысль о том, что ты можешь поцеловать меня вновь, застряла в моей голове, которая не переставала думать о тебе ни перед одним поцелуем. и сейчас надежда на эти поцелуи заставляет чувствовать себя так, как будто я поскользнулся на лестнице и ударился спиной об одну из ступенек. мысль о том, что они не прекратятся – это то, что обычно всегда пугающе возбуждает меня до необычайной степени.       ты пленительная, лалиса. думаю, это самое правильное слово. оно тебе подходит.       жаль только в лицо тебе этого я сказать не могу. я ведь даже не понимаю, в каких мы отношениях.       чёрт, какой же я трус. я так боюсь спросить тебя что такое «мы», ведь ответом может быть простым: «нет никаких нас». а может ты не хочешь усложнять, вешать ярлыки. я хочу.       хватит перечеркиваний. я хочу. хочу заклеймить тебя своей. багряные узоры лишь я оставляю на твоем фарфоровом теле, и лишь моё имя вырывается с твоих губ по ночам в отелях. хочу, чтобы все знали, что ты — моя, лиса.       ты ведь знаешь, что я чувствую к тебе правда? думаю, сложно не заметить мои щенячьи глаза, устремлённые на тебя.       ты терпеть не можешь это слово.       но позволь мне хотя бы раз в жизни произнести эту фразу, потому что я уверен, что тот бардак, что творится у меня сейчас внутри, больше никогда не сможет стать чем-то аккуратным и нормальным после тебя.

я тебя люблю.