Игра продолжается

Празднование такой вот непонятной победы прошло на свежем воздухе. Народ выбрал недурственный, а главное достаточно большой пляж на Синтэле и устроил качественную тусу. Учитывая, что приперлась добрая половина золотого клана, как-то незаметно перешедшего на нашу сторону, народу на пляжик набилось, как кильки в бочку. Я, как обычно, пришла последней. Из-за сверха, которого полагалось вообще прирезать, а он, глядите-ка, живой. И из-за своей обыкновенной манеры приходить тогда, когда уже не надо. Терпеть не могу куда-то опаздывать, но почему-то вот так постоянно получалось. Толпа уже разбирала припасенные вкусности, кто-то тащил бочку, явственно пахнущую спиртным, кто-то разжигал небольшие костры… Однако, чет мне это все не нравилось. Отпущенный отъедаться и развлекаться Лот шмыгнул куда-то в толпу, но тонкая ниточка связи все равно оставалась. Я знала, где он и что делает, потому риск получить дохлого сверха после праздника был минимален. А подправленное мировоззрение не даст пареньку устроить свару и начать очередные противохаосные бредни. Остальные же примут его за «своего» сверха и никаких проблем не будет. Надеюсь… Оглянувшись на толпу народа, все более активно передвигающуюся и норовящую меня затянуть, я не увидела знакомых лиц и резонно постаралась перебраться подальше к краю пляжа, поближе к лесочку, деревьям и вообще… Сколько я себя помню, праздники я не любила. Особенно после… своего наказания. Каждый праздник являл собою ад во плоти, а тот, который и получался в принципе нормальным, все равно был отличным поводом для тревоги и паранойи. Я всегда была лишней. Особенно потому, что не пью. Тогда — потому что была больной. Сейчас — потому, что боюсь сорваться. Наворотить таких дел, после которых стыдно будет открыть даже один глаз. И захочется очень быстро застрелиться. Атмосфера праздников для меня чужда. И чаще всего возникало ощущение, что я лишняя, мешаю и одним своим кислым видом порчу людям веселье. Сижу унылой какашкой, ковыряю свой диетический салатик и паровую котлету, принесенную из дому, и нагоняю на людей тоску. Здесь же история повторялась вновь. Незнакомые золотые и не очень драконы попытались завлечь меня в свою компанию, но я отказалась. Создала себе стульчик, бокал с вишневым соком — он больше всего похож на вино, которое таскали драконы. Со стороны и для принявших на грудь граждан сойдет. Вряд ли кто-то будет совать морду в мой стакан. Народ получил хлеб, а зрелища делал сам. Постепенно темнело, и драконы, уже изрядно подвыпившие, начали устраивать магические фейерверки. Ненавижу фейерверки. Для меня это символ зря выброшенных денег. Какой-то богатенький мажорик наживался на простых работягах, а потом нате вам, смотрите на красивые салюты, на светящиеся искорки в небе и радуйтесь, дурачье… Настроение ухнуло в трубу, и я отчетливо поняла, что хочу на войну. Или в самую горячую точку, хочу что-то делать полезное, нужное, важное, а не просиживать жопу на дурацком празднике… Празднике после войны, смертей и ранений. Я уничтожила бокал и стул, вытряхнула из кроссовок песок и отправилась в больницу в Приюте. Там я смогу быть более полезна, чем тут. И в больнице я не буду чувствовать себя оторванным от общей массы куском унылого говна. Кто-то пнул меня каталкой в бок. — Ой, извините, не видела как вы появились, — смешная молоденькая девчонка с рыжеватыми косичками, засунутыми под белоснежную шапочку, виновато отскочила к стене. Полуэльфийка, судя по заостренным кончикам ушек, торчащим из-под шапочки. Я улыбнулась, заверила девочку, что все в совершенном порядке, воссоздала на себе больничную форму и отправилась к местному заведующему узнать, как тут обстоят дела и где нужна моя помощь. Вот начинается настоящая жизнь, вот это я понимаю, полезное занятие.

***

Игра либрисов притихла. Наш студент, наверное, стремался сделать свой ход, его оппонент или не мог, или не хотел делать свой, а потому количество событий слегка уменьшилось, а скорость их развития слегка притормозила. Мы воспользовались затишьем со всей возможной выгодой. Собрали трех толковых демиургов с руками из нужного места и построили планету для эсперов. Нашу собственную планету для эсперов, которую если кто тронет… Ну, трупы тоже природе нужны. Назвали сие счастье официально Эсперией. Неофициально оно называется Кучка, что больше соответствует содержимому. Демиурги расстарались на славу, пытаясь выделаться друг перед другом и перед теми студентами Академии, которых не допустили до создания мира. Ничего, будет и на их улице праздник, чует моя задница, этих планет придется строить не один десяток… А может, и больше. Демиурги создали собственно планету, ее водную и воздушную оболочки, устроили природу и животный мир. Моей задачей стали постройки поменьше — города, деревни, поселки, заводы, космические станции и прочее добро, которое стоило строить с учетом специфики эсперов и их любви к разрушениям. Так что пришлось от души поднапрячься и заморочиться с составом бетона и металлов, из которых были изготовлены практически все здания. Теперь товарищи эсперы могут хоть головой об стены биться, хоть друг друга как снаряды метать — дома рушиться не будут. Во время этих строек, а еще во время исследования наших синерианских огрызков, было сделано одно пренеприятнейшее открытие. Оказывается, синериане тоже не умеют владеть своими способностями. Вообще. Всем поступившим в Академию мелким приходилось тяжко трудиться над собой и над контролем своих способностей, чтобы у них получалось хоть что-то. Напоминает давнюю песенку: «Сделать хотел грозу, а получил козу…». Вот так и у них. Я была безгранично удивлена, когда узнала, что девяносто девять процентов огрызков с трудом создают себе еду. Не говоря уже о чем-то более значимом, чем кусок хлеба или паршивое яблоко. Тестировщики мальков долго втолковывали мне, что синериане слишком хаосные существа, Хаос этот не поддается контролю и вытворяет все, что угодно, только не то, чего желает владелец тела. Для меня это открытие было сродни удара по голове. Я никогда не задумывалась, почему у меня получается сделать то или иное, создать что-то или кого-то, пойти именно туда, куда мне надо, а не провалиться в портал к тентаклям, как уже несколько раз попадала Зера и прочие товарищи. Никогда не думала, что создавать сложно. Я хочу — и вот оно есть. Еда, вода, корабль с теплой кроваткой. Без понятия, на чем он летает, какое топливо в его двигателях, какие запчасти составляют главные ректоры, на каких винтиках держится трубопровод и куда ведет канализация. Но работает же! Чего еще надобно? Оказывается, таких счастливчиков очень мало. Из моих знакомых есть только собственно я и Гитван, тоже легко со всем управляющийся без проблем. Даже Син с трудом контролировал свои способности и поначалу совершал очень много ошибок. Это сейчас он непобедимый приколист, а когда-то был таким же слабым огрызком. И вот это какое-то странное чувство… нет, не превосходства. Словно открытия. Я словно зрячий в стране слепых. Делаю то, что считаю нужным, и вижу, как практически тоже самое делают остальные, при этом совершенно не представляя, скольких усилий им стоит не свалиться в яму или точно нарезать картошку, не отчекрыжив себе пальцы. Мне как-то стыдно и неуютно, что я могу силой мысли создать армаду боевых космических кораблей со всем экипажем и настроить городов по всей планете, да так, чтобы все работало без перебоев, а кто-то годами изучает устройство проклятого двигателя, чтобы в следующий раз не ошибиться. Я загадываю желание, словно золотой рыбке, а все остальные корячатся и до молекулы представляют каждую детальку своего корабля, разбирают все устройство по винтику и воссоздают свою конструкцию по схемам. Совсем неловко. Так чувствует себя олимпийский чемпион, выигравший параолимпиаду у инвалидов. Как будто я виновата перед ними. Будто виновата в том, что кроме Хаоса, в моем составе есть еще и Порядок. И чем сильнее становится Хаос, тем сильнее приходится быть Порядку, чтобы его контролировать. И я не знаю пока, чем можно помочь всем остальным. Пусть будет помощь хотя бы в обучении в Академии — это лучше, чем быть подопытными кроликами у больных на голову старших или случайно попасться какому-то маньяку. В Академии хотя бы они издеваются сами над собой, разгребая результаты своих творческих экспериментов. На счет Хаоса с Порядком мы долго обсуждали с дедом, который расковырял эту синерианскую тайну и выдал на свет божий. Значит все эти суперсилы у большинства — результат длительного кропотливого труда, тяжких тренировок, волевых усилий. А я… я жру созданное яблоко, хотя понятия не имею, из чего оно состоит, кроме наличия такого полезного железа. Строю города без малейшего понятия о конструкциях и инженерии. По схемам желающих там жить, само собой разумеется. Но не более того. И становится совсем грустно. Это могли бы, наверное, все, если бы имели в себе частицу Порядка. Тогда мы были бы еще сильнее. И может даже контролировали бы себя лучше. Было бы меньше сумасшедших, меньше маньяков, упоротых нарков, меньше ищущих удовольствия во всякой дряни… Ведь тогда был бы шанс все же что-то чувствовать. Я же могу… я чувствую. Ощущаю привязанность, дружбу, признательность. Улыбаюсь, смеюсь, плачу, радуюсь, огорчаюсь, забочусь, переживаю, волнуюсь… И очень странно, что этого всего синериане не чувствуют. Совсем, абсолютно. Я тоже не образец чувствительности, но мне, по крайней мере, не нужно нажираться тонной наркоты, чтобы посмеяться с анекдота… Все печально. Открытие века обернулось тоской.