Нюхач

      В мое полусонное, еще не до конца проснувшееся сознание медленно проникает приятнейший запах свежей сдобы и Арабики. Божественные ароматы медленно, но верно возвращают меня из объятий Морфея на грешную землю. Чуть приоткрыв правый глаз, лениво окидываю взглядом комнату и, тут же поведя носом, натыкаюсь на поднос прям на прикроватной тумбочке. Вкусня-яш-шки пахнут офигительно. Корица, абрикосовый джем и еще теплые, с румяной коркой мясные пирожки… Ок! Ромашке плюсик, потому как завтрак в постель — это хоть и банально, но не для меня. Меня таким только в детстве баловали и то, когда болел. Так что, это самое лучшее начало нового дня и, дай бог, для наших с ним отношений! М-ням! Хочется петь и смеяться, смеяться и петь… А почему бы и не да? Какой чудесный день! Ля-ля! Какой чудесный пень! Ля-ля! Какой чудесный я, И песенка моя! Ля-ля-ля. Не скучно мне ничуть — Пою, когда хочy! Какой веселый я, И песенка моя! (сл.Карганова Екатерина) Ля-ля-ля.       А где же Ромаш? Неужели опять ушел? Вот же… У меня в кои-то веки настроение зашкаливает за отметку отлично, и хочется его поблагодарить, а его и след уже простыл! Ну не безобразие, а? Хотя, ладно, еще успею. Счаз же, быстренько умываться и вкушать. Резво подрываюсь и так же резво, чуть не отрывая себе руку, падаю назад. Неожиданная боль как электрошокером пронизывает от плечевого сустава до самой кисти. — А-щ-щ! У-у-у-е!!!       Полулежу на кровати и с некоторой долей недоверия разглядываю свое левое запястье, которое надежно пристегнуто к металлической спинке кровати. Наручник? Что за нафиг, вообще? Зачем меня было приковывать?! Да как он мог? Непонимание и обида быстренько расчехляют только недавно упакованные чемоданы и возвращаются ко мне на ПМЖ с лозунгом «Все Альфы — козлы!»       Ведь вроде бы только-только все более-менее стало налаживаться, только я поверил… Нет, не так! Только я допустил малюсенькую возможность, что смогу ужиться с этим Кото-Альфой, так нет. Ему надо было все испоганить! Наверное, ему жить мирно скучно. Вот у других Альфы как Альфы, а у меня? А у меня извращенец какой-то, или мазохист! Хотя, тут уж скорее — садо-мазо. Как почему? Да потому, что это ж каким идиотом надо быть, чтоб не подумать о моей реакции и дальнейших последствиях! Я ж его за вот это вот так отблагодарю, что на всей планете места мало будет! Без ответного презента точно не оставлю! Что он там про глубинную связь говорил? Ведь только вчера, сука, соловьем разливался, а сегодня опять двадцать пять?       Мысленно сконцентрировавшись на долбаном объекте посыла в далекий и пеший, ору: «Ну, погоди у меня, Кошак-переросток, я тебе устрою спокойную семейную жизнь! Ты у меня еще попляшешь! Что ты там про головную боль втирал? А про чтение мыслей? Чувств? Сейчас же освободи меня, слышишь?» — и, подождав пару минут полной тишины в эфире, добавляю: «Ну ты и Верблюд плюгавый! Паразит нехороший! Пельмень контуженный… Я в туалет хочу!» М-да, крикну, а в ответ — тишина. Снова, в общем, как и всегда, я остался один на один со своими проблемами, что уже, в принципе, меня не удивляет. Привык, наверное, за долгие годы-то… — Ау, База? Я — Земля! Как слышишь? Прием!       Нихрена! Не, ну блин, что делать-то? Мне что, как Бобику на цепи сидеть, пока хозяин не вернется? А лужу прям в кровать напрудить? Так получается? Во попал! — Скотина стоеросовая, раскудрить твою черешню! Кошак чернобыльский! Оползень потерпевший! Леонардо ты недовинченный, вернись и освободи меня сейчас же!       Не, ну я догадывался, что он того, но что, прям настолько? А-а-а! Кручу дурацкую железяку, а сам уже на кровати на присядках пританцовываю. Ну как пить дать козак доморощенный! Низ живота спазмами скручивает, а ничего, чтоб применить не совсем по назначению, поблизости не наблюдается. Единственное, что могло бы подойти для отправления естественных нужд, находится аккурат с противоположной стороны кровати на тумбочке. Там по середине стояло аж три декоративных кашпо. Эврика, бля!       О да! Я знаю. У меня ни стыда, ни совести. В общем, как утверждает мой папа, ничего лишнего…       Вот только, как достать-то? Хотя-я… Русская смекалка это вам не хухры мухры — это наше всЕ!       Черт! Думал, не выдержу и обоссусь в первый раз в своей жизни. Но умение быстро находить выход из затруднительного положения, ориентироваться в сложной ситуации, не впадать в ступор, «режим ожидания манны небесной» или прострацию — отличительная черта каждого, русского по духу человека.       И это в общем-то совершенно неудивительно. Ведь Мы, русские, исторически привыкли к неожиданностям и благодаря своей легендарной смекалке всегда находим выход и решение любой проблеме. Наша смекалка — это быстрая реакция и успешные результаты. Умение понять расстановку сил и использовать любые, даже не самые благоприятные стечения обстоятельств. Способность найти решение самой сложной задачи. Изобретательность и гибкость ума (особенно гибкость!). Смышленость, предприимчивость и стремление к улучшению условия жизни — ох, как же мне хочется их улучшить, кто б знал! Ну и наконец, расширяет круг возможностей, делая невозможное — возможным! Смекалка ужасно полезная штука. Она выручает в совершенно непредвиденных и неожиданных ситуациях, помогает оперативно сориентироваться и не дать себя «потопить» в трудных жизненно важных обстоятельствах, особенно когда времени на раздумье практически нет. А его реально… Ой! Почти нет!       Перекатываюсь поперек кровати, сползаю на животе в низ, натягивая на максимум цепочку, и, вот, остается совсем немного… Еще чуть-чуть… И… Слава те господи, ухитряюсь дотянуться кончиками пальцев до горшка. Не зря я все-таки на гимнастику пять лет потратил! Осторожно сжимаю его ногами в тиски и понемногу тяну к краю тумбочки. Если грохнется, то прости-прощай приличия… Перехватываю удобнее… Тело вибрирует от напряжения, браслет немилосердно впивается в запястье. Рывок… Ур-ра! Наши взяли водокачку! Кашпо, благополучно перелетев пропасть, целым и невредимым оказывается на постели. Меняю дислокацию, перехватываю его свободной рукой и, уже более-менее расслабившись, разглядываю свой будущий «ночной горшок» на предмет ненужных мне сейчас отверстий и проемов. Ок, с точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно. Короч, сойдет!       Многим эта ситуация покажется забавной, остальным — противной, но… А как бы вы, умники, поступили бы на моем месте? Я вижу только один вариант — терпели бы, пока терпелка не лопнет, так?! И кто из нас был бы тогда более смешон, а? Я с полным горшком нечистот под кроватью, или вы — с лопнувшим мочевым или обоссанными с ног до головы? А вообще, я считаю, что чем бы дитя не тешилось, лишь бы соску на пипиську не натягивало, вот как-то так вот…       Сделав свое черное дело (с облегченьицем меня!) разглядываю разбросанную в впопыхах цветочную композицию. Прелесть какая! Цвяточки, листики, бусинки всякие, соломка, проволока… Шелушень, короче. И чем все это может мне хоть как-то пригодиться? Разве только попробовать слепить похоронный венок Ромашке, а заодно убить медленно текущее время, и все! Эх, жизнь моя жестянка, да ну ее в болото! — А может, разобрать-разломать спинку и попробовать вытянуть кольцо? Ну не сидеть же мне сиднем в ожидании принца на белом мерседесе? Этот прынц чет пока не спешит на помощь! Может, волшебную подкову по дороге потерял? Чтоб ему через коромысло в кочерыжку! Но как появится — свое отгребет! Я буду не Я!       Обида же, в отличии от неприятных отголосков внизу живота, проходить ни в какую не спешила, да, впрочем, и не хотела. Держалась привычным противным фоном, периодически завывая дурниной. Чувство, что меня, как Дуньку-кулаковскую, провели и лишили того важного, того ценного, того, что я совсем не хотел терять — свободы, бесила до жути. В принципе, так же, как и вся эта дебильно-Романтишная ситуация в целом.       Во мне, как в кипящем чайнике, копилось глухое раздражение, а стрелки часов, как пьяная улитка по бездорожью, медленно ползли по заданному кругу.       Кровать не поддавалась на уговоры, маты и стоны безвинно пострадавшего из-за нее меня, и ломаться, в общем-то, не спешила. Намертво припаянная решетка, за все мои старания и мучения, лишь чуть-чуть прогнулась в середине, и больше не собиралась сдавать свои позиции вредителю задохлику. Кстати… А почему задохлику? Мне же что Свят, что Ромыш вчера втирали о том, что я вроде как новообращенный оборотень, а значит — со всеми вытекающими. Вот только что-то супер способностей у меня ни на грамм не прибавилось. Неужели птица-обломинго? Развели как малолетку, а я уши развесил! Или… Э-м-м… Мой взгляд вперился в браслет и я уже без психа и ругани стал его более детально рассматривать.       На внешней стороне были выбиты какие-то палочки и закорючки, чем-то напоминающие письмена древних шумеров. Заговоренные они, что ли? Только этого мне для полного счастья не хватало, блин! Да и чего-то сам материал мне кажется какими-то не таким, неправильным, что ли. Не, вы не подумайте, я других наручников в своей жизни-то не видел. Не довелось как-то, бог миловал, но я всегда почему-то думал, что они сделаны из сплавов каких-то недорогих, но крепких металлов, все ж у каждого мента в обмундировании должны были иметься в наличии, а не такого, очень уж больно похожего на белое серебро. Кстати говоря, очень редкого, почти не встречающегося в природе самородка (Да, я много читаю, поэтому много чего знаю). А если мне не изменяет мой склероз, то получается, что даже если во мне и пробудились хоть какая-то «сила», то ее вот эта вот блестящая фигня успешно подавляет. Тем самым обрекая меня на страшные муки ничего не деланья, окромя опостылевшего ожидания.       За вынужденное трехчасовое сиденье прикованным под замком я успел обдумать около трехсот тридцати способов убийства, но, в итоге, запутался на последнем. На том, где я кидаю во входящего Романа Придуроальфовича горшком с нечистотами и попадаю ему им прямо в висок. Брызги крови, художественные потеки мочи… И он, естественно, сразу же откидывает копыта, а я… А что, собственно, я? А я, собственно, остаюсь прикованным к кровати до скончания дней своих, или пока кто-нибудь не хватится. М-да, фигня какая-то. Пора бросать это гиблое дело.       Прошло еще два часа и я все-таки решился обдумать неординарное поведение Истинного со всех сторон, (а не только с той, где он козел, хотя это и не обсуждается). Ведь даже у уголовников есть причинно-следственное мышление, ну, если они, конечно, не полные психи, так что, и у моего индюка малосольного должны были быть хоть какие-то причины повести себя, как Свинюка неогороженная!!! Причин пока не знаю, но последствия на лицо, так что начну с них:       Первое, и самое очевидное, — это ограничение моего место нахождения этой комнатой, т.е. закрытие в замкнутом пространстве. Вот интересно, чтоб не сбежал, или чтоб не поранился?       Второе, и завтрак тому подтверждение — это то, что меня пытались, именно пытались, потому что на самом деле нихрена у него не получилось, обустроить с комфортом и без особых лишений. А у Альф, наверное, в понимании необходимых нужд жратва на первом месте. Ну или они думают, что Омеги выше естественных потребностей организма и пукают ландышем вместо освежителя. Не суть. Дальше…       Третье, и самое обидное — это длительность моего заточения. Долго, слишком долго и это настораживает. Может, что-то случилось, а я не в зуб ногой?       Но тут мои умозаключения в тишине комнаты (скрип моих мозгов не считается), прерывает тихий шорох поворачивающегося в замке ключа. Не долго думая, чисто по инерции, хватаю бывшее кашпо и с размаху бросаю в появившуюся в проеме фигуру.       Знаете такого зверька? Белого? Мягенького? Пушистого? Маленького такого? У него еще есть кодовая кличка — ПИСЕЦ? Так вот… На пороге изваянием застыл А-отец моего суженого, Яков Александрович, наяву и воплоти. Мокрый…       У меня еще с утра появилось такое неприятное чувство, как будто сегодняшний день еще вчера как-то «не так» задался, и, как ни печально, все происходящее это полностью подтверждало. Мне ПИСЕЦ!